Manipulatie is een indirecte vorm van communicatie, waarbij de manipulator voor zichzelf enig voordeel uit een ander wil halen. Omdat hij beseft dat een directe boodschap niet tot het gewenste resultaat zal leiden, handelt de manipulator het liefst op omslachtige manieren. En we kunnen niet alleen over materiële, maar ook over emotionele voordelen praten. Sommige manipulatoren willen bijvoorbeeld medelijden hebben, anderen willen niet in de steek worden gelaten, anderen willen iemand ongemak bezorgen door hem een ​​schuldig of agressief gevoel te geven, en weer anderen willen een ander dwingen zijn gevoelens te ervaren. Waarom uit de manipulator, ondanks de duidelijk uitgedrukte behoefte aan communicatie, zijn wensen en ontevredenheid niet rechtstreeks? Daar kunnen veel redenen voor zijn - sommige manipulatoren beschouwen de directe boodschap als absurd (het zou absurd zijn om aan een vriend je eigen afgunst en verlangen toe te geven om haar humeur te bederven), beschamend, ongepast, of ze zijn bang voor een open en eerlijke reactie. reactie van de gesprekspartner. In romantische relaties is het dus soms moeilijk om zelfs aan jezelf toe te geven dat je jaloers bent op de vrienden van je partner, omdat het er misschien absurd uitziet, en de partner kan heel goed antwoorden dat hij een vrij persoon is en helemaal niet verplicht is om te isoleren. zichzelf in relaties en beperkt zichzelf in de communicatie met vrienden. Of een moeder kan haar zoon vertellen dat hij al oud genoeg is om zelf een telefoon te kopen en daarom haar hulp niet nodig heeft. Anticiperend op een weigering neemt de manipulator zijn toevlucht tot sluwe trucs om toch te bereiken wat hij wil. Hij kan bijvoorbeeld psychosomatisch bij de situatie betrokken raken en plotseling ‘ziek worden’, de hele avond met een zuur gezicht zitten en uit het niets een aanstootgevende zin uiten. Soms nemen manipulatoren hun toevlucht tot complexere, geavanceerdere gedragsvormen als reactie op de acties van dierbaren die ze niet leuk vinden. Zo kunnen ze gedrag belonen dat voor henzelf handig en wenselijk is, en het ongewenste straffen. Wanneer een zoon bijvoorbeeld een vriendin heeft, kan de moeder, die te laat was gescheiden, plotseling van hem weggaan, kilheid tonen en hem met verwijten overstelpen. Zodra hij uit elkaar gaat, bloeit ze op in warmte en acceptatie. Manipulatie wordt niet alleen waargenomen in het gezin, maar ook in zakelijke relaties. Ook een baas die zijn stem verheft, bedreigingen, het negeren, onuitgesproken ontnemen van bonussen of een poging om mensen bang te houden voor ontberingen zijn vormen van manipulatie. Manipulaties zijn niet noodzakelijkerwijs agressief - qua vorm lijken ze misschien welwillend, maar in feite blijft een persoon na manipulatieve uitspraken achter met een ambivalent gevoel van twijfelachtige communicatie, wanneer ze enerzijds hem iets goeds lijken te vertellen, anderzijds aan de andere kant voelt hij een valse boodschap en verdubbelt hij de kern van deze woorden. In het dagelijks leven zien we als reactie op manipulatie in de regel een even manipulatieve tegenaanval, waardoor relaties tussen mensen extreem verward en gespannen raken. . Tegenmanipulatie is echter niet de beste manier om manipulatie te weerstaan, omdat manipulatieve communicatie hierdoor niet stopt, maar integendeel wordt vertraagd, waardoor beide partijen aanzienlijk worden uitgeput en van elkaar vervreemd. Omdat mensen verstrikt zijn geraakt in manipulaties, herinneren en voelen mensen niet meer hoe het allemaal begon, de belangrijkste boodschap die ze graag zouden willen overbrengen. Soms ontwikkelt manipulatieve interactie zich tot voortdurende vijandigheid, wanneer mensen die onaangenaam tegen elkaar zijn, gedwongen worden lange tijd op dezelfde plek te blijven of gebonden zijn aan gemeenschappelijke verantwoordelijkheden. En uiteindelijk blijkt manipulatieve communicatie schadelijk voor beide partijen, omdat iemand door toenemende manipulatie het risico loopt de meest extreme vormen van destructief gedrag te bereiken. Om manipulatie te weerstaan ​​is het dus niet voldoende om het simpelweg te herkennen en als reactie daarop te manipuleren. Het is noodzakelijk om de strategie van de interactie met de manipulator te veranderen, niet te reageren op zijn dubbele boodschappen, en daarom de emotionele stabiliteit te behouden in wat hij zegt en doet. Het is deze stabiliteit die de grens trekt tussen succesvol en niet succesvol]