Van de auteur: Het artikel wordt op de website geplaatst. Tijdens mijn werk heb ik vaak te maken met dezelfde vraag, die in verschillende versies klinkt: “Hoe mijn man ervan weerhouden achter de computer te eten of te lezen terwijl hij eet?”, “Hoe leg je aan je vrouw uit dat haar vrienden een slechte invloed op haar hebben, omdat ze maar twee activiteiten hebben: roddels verzamelen en naar nachtclubs gaan?”, “Hoe kunnen we kinderen leren zichzelf op te ruimen?” Met andere woorden: elk van deze wil mensen dwingen te doen wat ze willen dat hun buurman doet. Maar hoe bereik je dit? Sommige mensen zijn ervan overtuigd dat psychologen speciale kennis hebben en met behulp van magische methoden werken, en dat ze in staat zijn zo'n invloed uit te oefenen 'zodat hij of zij het alleen op deze manier doet en niet anders...' Soms, maar nog steeds krijg je te maken met zo’n ongewoon verzoek als: “Hoe kan ik mannen leren manipuleren zodat ik altijd van ze krijg wat ik wil? Help mij hiermee, alstublieft." Ik kan dit onderwerp niet negeren, dus ik zal moeten filosoferen. Hoe ideaal een persoon in eerste instantie ook lijkt, vroeg of laat zal er juist die noot in hem zitten die je wilt aanscherpen. En zodra zo'n verlangen opkomt, ontstaat er onmiddellijk een probleem - ongeacht de kracht van ons verlangen, we kunnen er nooit helemaal zeker van zijn dat we deze langverwachte veranderingen zullen kunnen verwezenlijken. Aan de ene kant hebben we geen controle over de persoon met wie we een ideale relatie willen opbouwen. Aan de andere kant, zodra we op zijn minst proberen de communicatie met de juiste persoon te verbeteren en met hem in interactie te gaan op basis van gemeenschappelijke interesses, zullen de eerste resultaten hoogstwaarschijnlijk snel vliegen. Er zijn uitzonderingen op alle regels, en ook in de psychologie. Als uw partner duidelijk tegen zichzelf heeft aangegeven dat het niet nodig is om met u om te gaan, betekent dit dat hij niet in de stemming is voor een langdurige relatie. En het maakt niet uit of hij op dit moment nog bij je is of niet - zelfs in dit geval zullen er bepaalde veranderingen plaatsvinden. Maar wat als deze uitzondering niet past in het kader van uw relatie, en is het mogelijk om iets te doen helemaal? Natuurlijk zal de weg naar ideale communicatie geleidelijk moeten worden afgelegd. De juiste start van een gesprek is de sleutel tot succesvolle communicatie. Onthoud hoe u een gesprek met uw partner begint, ongeacht de burgerlijke staat. Kunt u eerlijk antwoorden hoe vaak de allereerste woorden die tijdens een gesprek worden gesproken noten van gebrek aan respect, kritiek en bijtende humor bevatten? Er zijn vast wel mensen onder jullie die niet alleen eisen, maar ook kleine driftbuien veroorzaken. 'Luister, laat de stofzuiger door de kamer lopen. Nou, je wilt me ​​niet nog een keer helpen. Hoewel, wat hier verrassend is, het bij jou altijd zo is, je hebt geen tijd, je hebt belangrijkere dingen te doen...' Enzovoort. Klinkt bekend? Probeer nu eens op een andere manier te bereiken wat je wilt. Zeg zoiets als dit: “Schat, mijn werk van vandaag was niet gemakkelijk, en ik ben gewoon van het goede spoor geraakt. Het zou voor ons geen kwaad kunnen om het appartement op te ruimen, maar ik wil echt rusten. Laten we nadenken over hoe we de orde sneller kunnen herstellen. Kunt u mij in ongeveer veertig minuten van enige hulp voorzien?” Vergelijk uw eerste monoloog met de tweede, en u zult merken dat u, door de vraag anders te stellen, uw tegenstander niet langer de schuld geeft, geen controle heeft over zijn persoonlijke tijd, die u zogenaamd aan onnodige tijd besteedt. zaken, en u aanvaardt de verantwoordelijkheid voor gezamenlijke vruchtbare acties. Ik zal je meer vertellen: in het tweede geval gebruikte je de zogenaamde ‘Ik ben de boodschap’, omdat je gevoelens, behoeften en verlangens uitdrukte. Herhaal nu mentaal de eerste ‘Jij bent de boodschap’. Ben het ermee eens dat het als moeilijk wordt ervaren en geen ander resultaat oplevert dan een schandaal. Wat is beter en gezonder? De keuze voor ‘Ik ben de boodschap’ ligt voor de hand: hoe kan de communicatie worden voortgezet? Als reactie op je vriendelijke hulproep in de vorm van ‘Ik ben een boodschap’ volgt er een saai ‘O, dat wil ik niet. Ik maak het scanwoord hier nu af en ga naar bed. Ik moet morgen vroeg vertrekken voor zaken.” En dusHet antwoord ‘Ik ben de boodschap’ hoor je niet één keer, maar meerdere dagen achter elkaar. Wat te doen in dit geval? En ik zal je hetzelfde advies geven: begin over jezelf te praten. Vermijd tegelijkertijd uitdrukkingen als “je moet” of “je zult nooit helpen of steunen”, “je doet altijd alles uit wrok”, enz. Herhaal op een rustige maar zelfverzekerde toon je woorden: 'Ik voel', 'Ik wil', 'Ik voel de behoefte.' Probeer zo te praten: 'Geef me alsjeblieft een paar minuten. Vorige week was ik bezig met de dagelijkse schoonmaak van het appartement en kleine aankopen. Ik besefte dat dit niet geschikt voor mij is, omdat deze acties de resterende kracht van mij wegnemen, waarna ik mij onwel voel. Ik heb hulp nodig. Ik wil begrijpen hoe realistisch het voor ons is om deze verantwoordelijkheden in tweeën te delen. Kunt u tijd vrijmaken voor huishoudelijke taken? Zo niet, laten we dan minstens een paar keer per week een huishoudster uitnodigen.” Een deel van het publiek zal nu misschien zeggen dat zulke dingen niet onderwerp zijn van verhitte discussies, dat het voor een man geen schande is om zijn vrouw te helpen met het huishouden, dat In een goed gezin is dit hoe het zou moeten zijn. Maar als er een probleem bestaat, betekent dit dat niet alles zo eenvoudig is als het op het eerste gezicht lijkt. Waarom zijn we anders hier bijeengekomen? Wanneer we de voorgestelde aanpak vergelijken met een geliefde met banale klachten, gekreun en zuchten, mopperen of tranen vergieten, wordt een interessant verschil vastgesteld. En het bestaat uit het feit dat u, indien nodig, uw behoeften of verlangens duidelijk en duidelijk heeft aangegeven. Omdat je je geliefde nergens van hebt beschuldigd, zal het niet eens bij hem opkomen om als tegenwicht een schild van mopperen of negeren op te heffen. En als je geduld hebt, zal zelfs een narcistisch, traag persoon het na verloop van tijd beseffen dat de andere kant geen agressie vertoont en u niet in moeilijke situaties drijft. Het gewenste resultaat zal komen, maar niet onmiddellijk. Als je de gewoonte hebt gekregen om te krijgen wat je wilt door middel van geschreeuw, bedreigingen en schandalen, vergelijk dan de opties om je plannen te verwezenlijken. Je zult meteen begrijpen hoeveel zenuwen je hebt verspild en hoeveel avonden je hebt verpest met je hysterie. Maar alles zou veel gemakkelijker kunnen gaan als je ging zitten en gewoon over je behoeften sprak. Dus hoe te communiceren met dierbaren proberen mensen soms, achter irritatie, belangrijkere en tegelijkertijd negatieve gevoelens te verbergen - woede of wrok, veroordeling of verontwaardiging en etc. Laten we proberen erachter te komen wat u precies ertoe aanzet om uw voorheen tevreden partner te veranderen. Werk door de volgende situaties: In plaats van het luide: "Ik ben het beu om te wachten tot je klaar bent met het drinken van bier met je vrienden!" zeg op zachte toon: 'Ik mis je zo erg. Ik mis de tijd dat we nog maar met zijn tweetjes waren. Of kunnen we dit weekend misschien samen ergens heen gaan? . Maar ik maak me zoveel zorgen over de komende uitgaven. Zullen we genoeg geld hebben tot ons volgende salaris? Laten we een boodschappenlijstje maken en kijken of we aan het bedrag kunnen voldoen dat we normaal gesproken toewijzen.” Parafraseer de ontevreden uitspraak: “Ben ik niet langer geïnteresseerd in jou als vrouw?” in een warmere combinatie van woorden: “Als jij er niet bent, voel ik me heel eenzaam. Kan ik je ergens mee plezieren?” Maar als je nog steeds het gevoel hebt dat je niet in staat bent tot zulke dialogen met de mensen om je heen, is het mogelijk dat je je voor jezelf verbergt. Bedenk of er in uw leven een sterk gevoel van wrok is geweest dat u nog steeds moeilijk aan uzelf bloot kunt leggen. Misschien is dit de reden waarom je niet openlijk over problemen kunt praten en een gewoon verzoek om hulp in een confrontatie kunt veranderen. Ben je ooit een situatie tegengekomen waarin je je ziel voor iemand opende, maar vervolgens een zware reeks misverstanden en teleurstellingen tegenkwam? Wordt u gekweld door de gedachte dat een geliefde u bedekt met een kap van controle? Bent u gestopt met vertrouwen vanwege klachten uit het verleden die geestelijk lijden hebben veroorzaakt, dan heeft u hoogstwaarschijnlijk de hulp nodig van een derde partij die de situatie van buitenaf adequaat zal beoordelen en u het volgende zal leren: weigeren?