Do autor: Um artigo para quem não quer “adoecer” de amor...ou tem medo de “infectar” os filhos. O tema do vício é tão relevante no mundo de hoje que está se tornando assustador! Por ser psicóloga de família que trabalha com crianças, adultos e famílias, considero necessário identificá-lo tanto na posição de um adulto que toma decisões por si mesmo, quanto na sua posição - como pai (presente ou futuro) assumindo responsabilidades para seu filho. Portanto, seria bom se você experimentasse o artigo sob todos os pontos de vista: o que posso fazer por mim e o que posso fazer pelo meu filho! No nosso país existe essa mentalidade: tratar quando dói, mas não há prevenção. Mas muitos podem ficar MUITO doentes quando o amor é uma doença! Além disso, nossos filhos podem ficar doentes! Todo mundo conhece a dependência de álcool, produtos químicos e alimentos, mas o amor é algo extraordinário, em que até alguns psicólogos (b-17) não acreditam, porque não encontraram ou trabalharam com casos assim! Mas isso é vício em sua forma natural... Então, como você pode evitar cair nessa armadilha, como você pode se proteger e proteger seus filhos! É sobre isso que eu queria falar no meu artigo. Sim, muito brevemente sobre como entendê-lo e distingui-lo do amor comum! O critério é bastante simples: uma pessoa “doente” de amor (viciada) ultrapassa todos os limites de uma atitude razoável para consigo mesma! Ele perde seus princípios, ele mesmo e a razão! Por exemplo, se a traição anterior era inaceitável para uma pessoa, então, quando ela descobre a traição de seu parceiro, ela fecha os olhos para isso e, por bem ou por mal, tenta reconquistá-lo, enquanto se envolve em autoflagelação e se repreende, enquanto ao mesmo tempo idealizando o parceiro traidor! Sim, a traição pode, e às vezes deve, ser perdoada, você diz. Não discuto, até apoio! Só que neste caso nem tudo termina com uma traição, mas a história continua... E onde um adulto adequado e que se respeita precisa sair, neste caso há um fracasso... e a pessoa simplesmente NÃO PODE sair ! Ele não pode fazer isso tanto que não esperava isso de si mesmo. E então a vida é como um pesadelo que simplesmente não vai embora - “É ruim com você mesmo sem você...”! Hmmm... como isso aconteceu?! 1. Lesões...Você já foi uma criança pequena, vivendo sua infância, e algo de repente aconteceu com seus pais. Algo que eles não conseguiam lidar. Ou algo que te fez crescer... e aos 6-7 anos (e mais tarde, e talvez antes) você foi “arrancado” do mundo da infância e “jogado” no mundo dos adultos... onde é “impossível” ser pequeno! Onde você precisa cuidar dos seus pais, ajudá-los e salvá-los... adultos tão amados, importantes, significativos para você, você - um homenzinho - deve salvar! Porque você precisa tanto deles para viver que instintivamente o pequeno “professor” sábio que há em você lhe diz o que fazer aqui para sobreviver! E esse esquema funciona então... naquele passado! Você sobrevive! Mas o seu esquema sobrevive com você - salvar, ajudar, cuidar daqueles que são queridos para você! Tudo ficaria bem, só que você está usando agora, quando não é mais necessário! Um parceiro adulto, independente e adequado simplesmente não se dará bem com você! Portanto, inconscientemente, você escolhe um parceiro onde o “antigo” esquema continuará funcionando! E, via de regra, seu outro significativo é muito mais infantil que você! Sem dúvida! Só então você será capaz de continuar a cumprir seu papel de “pai” atencioso ou de “salvador” mágico! Há algum tempo você mora junto com o seu escolhido e fica até feliz! E então, depois de um tempo, acontece algo (o que é bastante lógico) que quebra o seu sistema! E não é de admirar! Afinal, os “pais” são necessários primeiro e depois os “filhos” tentam evitar seus cuidados de todas as maneiras. E como é esse par? Sim, simples. Por exemplo, o desejo sexual desaparece. "Eu não quero você"! Claro que ele não quer, porque como você pode querer seu próprio pai (ou filho)?! Ugh, você diz, ugh, que abominação!!! EEsta é uma reação normal e saudável! Apenas o seu subconsciente sussurra algo completamente diferente... É por isso que o vício do amor é tão difícil de superar! Porque é difícil para qualquer pai saudável abandonar o seu parceiro filho! 2. Culpa, vergonha, responsabilidade... Ah, essa hiper-responsabilidade! Sempre, em qualquer lugar e em qualquer lugar, você sente seu dever. Você deve (deve) isso e aquilo, isso e aquilo, agora e sempre! E você não conhece outro jeito! Você é responsável por tudo. E você também é o culpado de tudo... Se algo acontecer em algum lugar, a culpa é sua. A sensação de que sua mente está dormindo, e apenas os sentimentos vivem, que ditam - “você é o culpado por isso”... ou talvez sua mente não esteja dormindo, mas a mente e os sentimentos não podem concordar um com o outro, porque existe um enorme diferença entre eles... Incidente de hoje (há dias!)...Prefiro não ser testemunha ocular desta situação e não escrever este incidente aqui. Só na vida tudo acontece por um motivo. Talvez alguém se reconheça e pense... “...você não sabe usar essa coisa... e você mesmo não passou e não deixou a pessoa passar...” gritou a mãe enfurecida , que ficava cada vez mais animado... Aí ela pegou ele pelo peito e empurrou ele contra a parede e como ele dava um tapa no filho, um menino de uns 8 anos... (Ahtung!) A ação aconteceu no metrô nas catracas, o menino não conseguiu colocar a passagem “corretamente”, pois a mãe dele precisava e a mãe dele se divertiu muito... Será que ela estava brava com ele (é hora da mãe ir ao psicólogo), não é? o que importa, o que importa é que ele fez algo “errado”... Culpado, numa palavra! Sem julgamento ou investigação. É culpa dele que a mãe não o ensinou a usar a passagem ?! Mas a mãe o acusou... Valeria a pena ser punido por “tal” ato! O que a criança ganha no final: eu fiz “a coisa errada” (não valho nada! Tenho vergonha de ser assim!), a culpa é minha (a mãe tem razão!), tudo deve ser bem feito de uma vez e sempre (não se pode errar!), interferi naquela pessoa (sou responsável pelos sentimentos dela!)! É assim que a criança cresce, sob o peso da culpa, da vergonha e da responsabilidade! E quando o cônjuge desse adulto, por exemplo, trai, ele pensa que “a culpa é minha”. Eu fui mau, então mereço esse “castigo”. “Eu vou me tornar bom! Farei tudo e qualquer coisa para que você me ame... vou mudar, vou melhorar. Apenas me ame…” 3. Pena. Maravilhoso - gentil, amante da paz, suave, amigável, livre de problemas, receptivo... Uma espécie de “aglomerado” trêmulo de bondade e pureza espiritual. “Precisamos ajudar as pessoas, protegê-las, aquecê-las, ter pena, ajudar...” Alguém está sempre pior do que você. Você sempre tem que sentir pena de alguém... Pena. É ela quem dá a muitos “bons” meninos e meninas o impulso para amar o vício! Meus bons, vocês servem para quem?! Para os outros...E você está sempre pronto para ajudar os outros, salvar, sacrificar, responder à SUA dor, infortúnio, sofrimento. E você mesmo? “E de alguma forma eu mesmo (ele mesmo)…” E ou a mãe/o pai é tão independente que o exemplo é contagiante, ou é inútil entrar em contato com a mãe/o pai, que é melhor que eu mesmo possa cuidar disso. O resultado é o mesmo, qualquer outro passa a ser mais importante para você do que você mesmo! Sempre me entristece infinitamente ouvir essas histórias fascinantes sobre esse “amor” que duram a vida toda! Você vê, TUDO!!! Aqui está literalmente a história de hoje (há dias!)… Nós o conhecemos no hospital. Ele teve uma fratura e eu trabalhei lá como enfermeira. Eu tenho 19 anos e ele 26. Jovem...Mas ele já me parecia um velho (risos). Ele já era casado e experiente. Ele me contou como morava no orfanato... Minha mãe teve 7: 4 do primeiro casamento, 3 do segundo. Ela os mandou para um orfanato... Depois eles cresceram e foram para outro lugar... Ele se casou e morou com a esposa em Moscou. E agora eles se divorciaram e agora ele está no hospital com uma perna quebrada e não tem onde morar... Fiquei com muita pena dele. ... E eu fiquei sozinha com meus pais, eles me amavam e cuidavam de mim. E ele não sabe o que é. Ele não sabe o que é família... Eu escutei e escutei ele, e aí percebi que ele era uma boa pessoa! E eu me apaixonei... e quando cheguei em casa e comecei a convencer meus pais a deixá-lo morar conosco... Só o conheci por 21 dias, e depois nos casamos... - Por que nos separamos? ? - Uma segunda vez? Sim, ele bebia, era um hooligan... - E você?...