Wie entstehen komplementäre Paare? Wenn eine Person eine bestimmte Neurose aus einer Eltern-Kind-Beziehung erlitten hat, wird sie in einer Beziehung eine Person finden, mit der diese Neurose ständig aktualisiert wird, oder genauer gesagt, sie wird dieselbe Neurotikerin finden, und sie wird nicht dazu in der Lage sein um zu vermeiden, dass sie sich gegenseitig verletzen. Wenn einer von ihnen unerträglich wird, wird er sich um seine eigenen Beziehungen kümmern und am Ende wird er seine Neurose heilen und entweder in der Lage sein, bestehende Beziehungen zu harmonisieren oder neue aufzubauen solche, bei denen es nicht mehr so ​​notwendig sein wird, ungelöste Eltern-Kind-Probleme zu aktualisieren. Komplementäre Paare sind jene Paare, die in ihren ehelichen Beziehungen ihre ungelösten Probleme in ihren Elternfamilien reproduzieren, oft richten sich ihre an den Partner gerichteten Bedürfnisse tatsächlich an die Elternfiguren, und hier geht es vor allem um das Bedürfnis nach Anerkennung, Akzeptanz und bedingungsloser Liebe. denen ein Ehepartner nicht genügen kann, denn in einer Partnerschaft gibt es völlig unterschiedliche Aufgaben, und diese Aufgaben beinhalten den Austausch und die Komplementarität zweier Erwachsener. Aber es kann auch andere geben, wie in diesem Fall aus der Praxis beschrieben: Die Probleme eines Mannes und einer Frau haben einen bestimmten Charakter und fügen sich wie Puzzles ineinander und bilden eine bestimmte Beziehung. Ein Paar kommt zu einer Beratung; es kommt aus einer Familie, in der es eine überhebliche, unterdrückende Mutter gibt, gegenüber der es nach dem Gesetz der Gattung viele rückwirkende (unausgesprochene, auf sich selbst gerichtete) Gefühle gibt, ist ein schwacher, betrunkener Vater. Und sie, sie hat einen kontrollierenden Vater, der große Erwartungen und Ärger gegenüber seiner Tochter hat, wenn sie diese Erwartungen nicht erfüllt, und sie wird sie natürlich nie in der Lage sein, sie zu rechtfertigen, dementsprechend hat sie es auch viele verschiedene rückwirkende Gefühle gegenüber ihrem Vater. Und so treffen sie sich und eine Beziehung zwischen zwei Menschen beginnt, in der es keine Erfahrung enger Beziehungen und echtes Interesse und Akzeptanz des anderen als eines anderen gibt, es unmöglich ist, einander Gefühle auszudrücken, es kein Verständnis dafür gibt, wie das geht Sprechen Sie darüber, was für jeden von ihnen von Bedeutung ist, und außerdem hat er auf seiner Seite die Angst, „einen Pantoffel zu bekommen“, und auf seiner Seite den Schutz und die Angst vor der Kontrolle durch Männer. Und der eigentliche „Tanz der Narzissen“ beginnt, bei dem es schwierig ist, sich nicht gegenseitig zu verletzen und es sehr schwierig ist, näher zu kommen, während die unbewusste Angst besteht, dass der andere es tun wird, wenn der andere herausfindet, was er wirklich ist lehne ihn ab. („Es ist beängstigend, Eltern zu verlieren“). Diese Menschen haben die Therapie erreicht und haben eine echte Chance, ihre Beziehung innerhalb des Paares zu ändern oder ihre ungelösten Probleme aus einer frühen Beziehung zu beenden und zu verstehen, dass sie beide einen anderen Partner brauchen. Die Wahl bleibt immer beim Paar, aber ich bin für die Möglichkeit, Ressourcen für das Paar zu finden, die es ihnen ermöglichen, ihre aktuelle Beziehung aufrechtzuerhalten. Ziel der Therapie wird es sein, die eigene Familiengeschichte jedes Einzelnen zu verstehen, zu verstehen, dass viele der Erwartungen und Abwehrmaßnahmen gegeneinander tatsächlich auf Elternfiguren gerichtet sind, und damit in der Therapie zu arbeiten, um retroflexive Wege für den Umgang mit den eigenen Gefühlen zu entwickeln im Umgang mit einer anderen Person, um mit der Angst zu arbeiten, sich in einer Beziehung zu präsentieren, ohne die Angst, den anderen zu verlieren, um die Kommunikation innerhalb eines Paares aufzubauen (wie man über die wesentlichen Bedürfnisse des anderen spricht, um gehört zu werden, zuzuhören und zu hören) , mit der Angst vor Kontrolle in Beziehungen arbeiten, weg vom Kampf um Macht in Beziehungen hin zu Zusammenarbeit und gegenseitigem Verständnis und dem Erreichen eines Kompromisses. Autor des Artikels: Kovalenko Raisa – Psychologin, Gestalttherapeutin