Vom Autor: Im Erziehungsprozess können Eltern unbewusst Muster festlegen, die die Persönlichkeitsentwicklung eines Kindes zugunsten falscher oder eigener Werte einschränken Ambitionen. Der Artikel liefert Beispiele für elterliche Botschaften, die sich negativ im Leben reifer Kinder auswirken. Ein kleiner Mann wird geboren und lernt Tag für Tag, Monat für Monat, Jahr für Jahr etwas über die Welt um ihn herum. Fast alles, was ihm begegnet, nimmt er unbewusst als objektive Realität wahr, als Tatsache, die er automatisch in den sich allmählich füllenden Schatz seiner eigenen Erfahrung schickt. Dem Kind mangelt es noch an Kritikalität, es nimmt alles wörtlich und jedes Wort und jede Handlung seiner Eltern entwickelt sich für es zu einem komplexen Programm, das es ein Leben lang anwenden wird. Fragen Sie alle Eltern, was sie sich für ihr Kind wünschen, und als Antwort werden Sie hören, dass sie davon träumen, ihre Kinder gesund, wohlhabend und glücklich zu sehen. Gleichzeitig sind Eltern zuversichtlich, dass sie ihre Kinder nach besten Kräften und Möglichkeiten erziehen, damit dieses geschätzte Wohlergehen sie im Erwachsenenalter überholt. Und in der Regel denken weder Mütter noch Väter, dass sie ihren Kindern neben Vorteilen oft auch solche Einstellungen und Meinungen vermitteln, die ihr Leben vergiften können. Elternbotschaften werden zu bestimmten Regeln und manchmal zu strengen Tabus und bilden nach und nach eine individuelle Psychologie Realität der entstehenden Persönlichkeit. Ein Mensch wird erwachsen und übernimmt automatisch die von seinen Eltern vorgegebenen Einstellungen, manchmal zu seinem eigenen Nachteil. Nichts verdeutlicht die Wirkung psychologischer Einstellungen deutlicher als Beispiele aus dem wirklichen Leben. Wenden wir uns an sie. Elternbotschaft „Entzug des Rechts auf Meinungsäußerung“ Diese Botschaft ist mit den Worten „Bleib ruhig, während Erwachsene reden!“, „Bleib still, sie fragen dich nicht!“ versehen. und ähnliche Aussagen. Der Klient suchte psychologische Hilfe, deprimiert durch die Situation am Arbeitsplatz. Sie fühlte sich in ihrer kleinen Abteilung mit nur fünf Leuten so unwohl, dass sie ernsthaft darüber nachdachte, aufzuhören. Als sie sich zum ersten Mal eingelebt hatte, hatte sie das Gefühl, dass sie sich mit der Zeit daran gewöhnen und „eine von ihnen“ werden würde. Doch mehr als ein Jahr verging und sie blieb am Rande. Wenn ihre Kollegen beim Tee über dies und das plauderten, wagte sie nicht, sich in das Gespräch einzumischen und sprach nur dann, wenn eine Frage an sie herangetragen wurde. Mit der Zeit schenkten die aktiven Mitarbeiter dem neuen Mädchen immer weniger Aufmerksamkeit und sie zog sich völlig in sich selbst zurück. Während der therapeutischen Arbeit erinnerte sich die Klientin daran, wie ihre autoritäre Mutter sie leicht mitten im Satz unterbrechen konnte: „Das geht Sie nichts an.“ Und selbst bei der Entscheidung über Fragen, die in direktem Zusammenhang mit dem Leben ihrer Tochter standen (z. B. in welches Sommerlager sie geschickt werden sollten), hörten die Eltern nicht auf ihre Meinung. Die Eltern ließen es nicht zu, dass sie ihre Gespräche auf diese Weise unterbrach Sie brachten ihrer Tochter Respekt vor Erwachsenen bei, aber in Wirklichkeit entzogen sie ihrer Tochter das Wahlrecht. Die Klientin musste langfristig daran arbeiten, ihre eigene Bedeutung zu steigern. Die elterliche Botschaft „Du bist der Einzige auf der Welt“ Es scheint, dass nichts Falsches daran ist, dass Eltern ihr Kind für das Beste halten. Sie lieben ihn, unterstützen ihn in allem, ermutigen ihn bei Misserfolgen und sind stolz auf seine Leistungen. In der Regel haben solche Kinder eine freudige Kindheit und eine erfolgreiche Schulausbildung. Dies bestätigt den Eltern einmal mehr, dass ihre Tochter oder ihr Sohn die Beste ist. Aber es kommt die Zeit, in der ein junger Mann oder ein junges Mädchen, das schon lange erwachsen ist, versucht, einen Partner zu finden. Hier zündet die Zeitbombe. Und die Eltern fügen noch hinzu: „Du bist klug und schön, du verdienst die beste Auserwählte.“ Eine Freundin erweist sich als unwürdig, die zweite und die dritte ... Als eine dieser „einzigen“ Heldinnen zu einer psychologischen Beratung kam, erzählte sie von ihrer ersten Liebe, die von ihrer Mutter abgelehnt wurde, und von einer 10-jährigen Beziehung mit ein Mann, der eine Familie hatte. Endlich fand sie einen Mann, aber einen, der keiner war