Um dos mitos mais prejudiciais que contribui para a solidão, uma vida pessoal instável e para ficar preso em relacionamentos destrutivos é a ideia de uma alma gêmea. A essência da ideia é que existe apenas uma pessoa no mundo que é adequada para viver juntos. Obcecada pela ideia de uma “alma gêmea”, uma pessoa demonstra os seguintes padrões de comportamento: Romper relacionamentos quando surgem problemas em ordem. continuar a busca pela mítica “alma gêmea”. Projetar os próprios conflitos internos nos outros. Tendência a culpar o destino em vez de analisar o próprio comportamento negativo. Ficar preso em um relacionamento destrutivo com um parceiro que conseguiu “entrar” na imagem. de uma “metade” ideal projetada sobre ele. Para se livrar da influência negativa desse mito, é necessária a análise das próprias atitudes neuróticas. Caso contrário, estando inconscientes, atrairão continuamente parceiros que confirmem a sua realidade. Como resultado, surge uma situação do habitual “andar no ancinho”. O segundo mito é “ser o melhor”. Outro mito popular é a ideia de ser o mais bonito, sexy, feminino/brutal, etc. . para seu parceiro. As origens desse desejo residem na necessidade da criança de receber adoração e admiração dos pais. Particularmente vulneráveis ​​a este respeito são aqueles cujos desejos narcisistas de infância não foram satisfeitos pela mãe e pelo pai. Essas pessoas ficam especialmente com ciúmes de situações em que o parceiro expressa admiração, elogia ou simplesmente olha para a outra pessoa. Uma visão saudável do amor pressupõe a compreensão de que suas causas estão escondidas não em méritos externos (beleza, inteligência), mas nos motivos inconscientes internos de outra pessoa. Desse mito também surge o desejo de se tornar necessário e insubstituível para um parceiro, de. satisfazer todas as suas necessidades espirituais e intelectuais, ter sempre momentos de lazer comuns, interesses comuns, respirar em uníssono e manter as mãos no pulso um do outro. As raízes dessa necessidade neurótica estão na simbiose entre mãe e filho, que não pode ser repetida na vida adulta real. Deixar-se levar pelos problemas e interesses alheios leva à perda da própria identidade, à tensão sufocante e às acusações mútuas. Portanto, é importante que duas pessoas tenham interesses próprios, façam amigos pessoais e não apenas amigos mútuos, interajam com pessoas que pensam como você, apoiem seus hobbies e não vivam apenas no interesse de seu parceiro. . Não só pontos de contato comuns, mas também diferenças trazem dinâmica, emoções e sabor à união. Mito três - a necessidade de aprovação incondicional Os casais podem enfrentar dificuldades significativas na convivência se esperarem um do outro aceitação e aprovação verdadeiramente parental de todas as suas ações. A ilusão de que a aprovação incondicional de um parceiro substituirá a falta de autoaceitação em um nível profundo é destruída pela realidade. A pequena criança interior insaciável não suporta ficar irritada com ele e espera que seu parceiro se torne uma mãe gentil ou um pai amoroso. ele foi privado na infância. Como resultado, aumentam as exigências, a sensibilidade e os conflitos, e desenvolve-se um círculo vicioso de reclamações. O outro lado deste mito é a negação da própria irritação ou insatisfação com um parceiro. O desejo de aprovar um parceiro e todas as suas ações, de moldá-lo em alguma imagem ideal, leva à negação dos sentimentos negativos de raiva ou insatisfação. Tais defesas ajudam a manter relacionamentos, mas não resolvem conflitos e tensões internas, sem falar no agravamento de problemas interpessoais..