Imaginez que vous veniez au magasin et que vous remplissiez un chariot plein de produits d'épicerie. Mais à la caisse, il s’avère que vous n’avez pas assez d’argent pour tout acheter. Vous commencez à supplier le vendeur de vous donner des produits que vous ne pouvez pas payer. Absurde ? Renforcez l'image et imaginez que le vendeur accepte votre demande et vous donne les produits. Mais c'est une personne financièrement responsable. Il paiera tout ce qu'il vous a donné avec son salaire. Cela ne vous semble-t-il pas étrange qu'une personne travaille pour payer vos courses ? Dans cette situation, cela semble évident : vous n’avez pas le droit de réclamer l’argent ou les ressources de quelqu’un d’autre. Si vous ne pouvez pas payer vos achats, vous n'allez pas au magasin pour récupérer la marchandise. Mais que se passe-t-il dans la relation ? Partout, les gens nouent des relations sans ressources suffisantes pour les développer. Et dans ce cas, quelqu'un prend toujours le coup pour l'autre, comme s'il payait un supplément avec ses ressources afin de maintenir à flot une relation initialement non rentable. Le problème est que quelqu'un qui n'a pas assez de ressources pour une relation en a toujours une sorte. le traumatisme, dont ces ressources s'envolent comme dans un trou noir. Le traumatisme ne peut être nourri. Et l’amour ne peut pas guérir les blessures. En conséquence, le partenaire qui a payé la relation avec ses nerfs, sa force, son temps et son argent se retrouve perdu : il est moralement détruit, émotionnellement déchiré et brisé. Et le deuxième, avec un trou noir dans la poitrine, reste le même. Et il affirme également : Pourquoi es-tu, ma chère, d'une manière ou d'une autre époustouflée ? Ce n’était probablement pas du tout de l’amour… La jalousie pathologique est aussi un traumatisme. Cela se développe lorsqu'un enfant de la famille se sent comme la troisième roue. Maman et papa sont amoureux, ils roucoulent gentiment, mais ils ne font pas attention à lui (du moins c'est ce qu'il lui semble). Et l'enfant est jaloux d'eux deux, et souffre de jalousie, se sent inutile, inutile, défectueux. À l’âge adulte, ce traumatisme se reproduit. Une personne trouve d'abord son partenaire, puis ceux dont elle pourrait être jalouse. Lorsque la paranoïa entre en jeu, même les tiers ne sont pas nécessaires. Considérons ce qui se passe dans une relation où il y a une personne jalouse pathologique : Les sautes d'humeur Le besoin de prouver constamment sa fidélité Une culpabilité déraisonnable se développant sur cette base chez celui qui prouve sa fidélité Émotionnelle. fatigue en lui Développement de l'échelle de jalousie Contrôle malsain , endommageant la personnalité de celui dont ils sont jaloux. Motifs abusifs : insultes sans fin, manipulation, ignorer - de toute façon, il est dans une position plus élevée que le partenaire dont il est jaloux. Ainsi, une personne traumatisée par la jalousie des deux parents, avec un sentiment de sa propre infériorité, entre dans une relation. Les relations nécessitent de la confiance. La confiance est aussi une ressource. Mais le jaloux n’a pas cette ressource. Et donc le jaloux dans une nouvelle relation prend toutes les ressources bonnes et agréables de son partenaire : l’amour, l’affection, les soins, le soutien, et il prend même aussi cette foutue confiance. Les gens jaloux sont rarement aussi jaloux qu’eux. Mais en retour, il ne donne pas la même chose, mais moins. Ne serait-ce que parce qu'il ne donne pas sa confiance en retour. Il en résulte un échange inégal. Tôt ou tard, celui qui est jaloux passera dans le rouge. Un autre côté noir de la jalousie Le traumatisme de la jalousie pathologique présuppose la présence obligatoire de ses propres fantasmes de trahison ou de trahison réelle chez la personne jalouse elle-même. Une personne ne peut pas donner une certaine interprétation si elle n'a pas en elle les informations appropriées sur sa propre expérience. Et les gens jaloux sont souvent incroyablement doués pour détecter la trahison. Et ce n’est certainement que parce qu’eux-mêmes ont souvent au moins des pensées de trahison. Même si dans la moitié des cas, l'affaire se termine par une véritable trahison. Que faire si votre partenaire est jaloux ? Les personnes aimantes ont généralement tendance à pardonner leurs défauts à leurs proches. Le problème est qu’il faut séparer les défauts avec lesquels on peut vivre des qualités destructrices. Oui, on peut vivre avec une personne un peu négligente. Maisvivre avec une personne qui fait scandale si vous êtes en retard de 5 minutes, qui vous interdit de vous maquiller ou de voir des amis - c'est dangereux pour votre personnalité. En fin de compte, il vous étranglera avec contrôle et vous deviendrez une pâle ombre de vous-même. Pendant que votre partenaire vous emmène dans un mouvement émotionnel, il gaspille vos ressources et ne donne pas assez de ses ressources en retour. faire dans une relation avec une personne jalouse Commencez une relation avec une personne jalouse Si la première règle a déjà été enfreinte, vous devrez vous battre pour vos frontières, comme en temps de guerre. (Ne trouvez-vous pas étrange que nous parlions d’amour, mais vous lisez des articles sur les méthodes d’autodéfense psychologique ?) Ne compromettez pas vos intérêts et vos règles pour nourrir la jalousie de votre partenaire. Vous ne devez en aucun cas arrêter de vous maquiller de couleurs vives si vous avez toujours été maquillée. N'arrêtez pas d'aller en boîte, si vous l'avez fait, simplement parce qu'un partenaire jaloux l'exige. Ne justifiez pas le comportement inapproprié de votre partenaire par son enfance difficile ou ses expériences traumatisantes passées. Peu importe ce qu'il y avait avant. Soit la personne est en bonne santé et fonctionne bien dans la société, soit elle est traitée par un psychothérapeute. Si votre partenaire est jaloux, il est obligé de se faire soigner et de ne pas supporter les conséquences de la maladie sur vous. Vous ne devez rien : vous n’avez pas à pardonner, vous n’avez pas à endurer, vous n’avez pas à justifier. Vous avez parfaitement le droit de recevoir un amour sain et de haute qualité. Ne laissez pas votre partenaire augmenter le pouvoir de son influence sur vous dans des accès de jalousie. Vous pourriez être prêt à tolérer un certain niveau de jalousie. Mais si vous remarquez que les manifestations de jalousie deviennent plus fortes, que votre partenaire vous attaque plus violemment, arrêtez immédiatement. Chaque victime de violence domestique a laissé le niveau d'impact sur elle augmenter encore et encore. Ne le permettez pas non plus si vous ne voulez pas vous faire battre parce que vous êtes en retard de 5 minutes. Ne provoquez pas la jalousie de votre partenaire pour votre propre plaisir ou votre vengeance. Ne jouez pas. Très probablement, une partie de vous aime être jalouse. Comme si à ce moment l'importance augmentait, la passion bouillonnait. Sinon, cette relation n'aurait jamais commencé. Soyez conscient de cette partie et ne la laissez pas vous mener au fond de la vie. Ne faites pas taire vos sentiments de jalousie. De plus, à chaque fois, après une poussée de jalousie, brisez de manière fastidieuse et monotone l'esprit de votre partenaire sur l'inadmissibilité d'un tel comportement avec vous. Dans 10 ans, il sera moins susceptible de vous jeter les produits de son traumatisme. Si vous êtes prêt à devenir psychothérapeute libre, allez-y. L'essentiel est de choisir un moment où votre partenaire est calme. N'acceptez pas les avances traumatisantes d'une personne jalouse : ne vous précipitez pas pour la consoler s'il s'énerve sur le fait qu'il ne vaut rien et que personne n'a besoin de lui. Convenez qu'il a le droit de le penser s'il le souhaite. N'acceptez pas de cadeaux motivés par la culpabilité d'une mauvaise conduite. Si vous acceptez le cadeau, vous serez considéré comme ayant pardonné. Un bouquet de fleurs vaut-il vraiment une soirée gâchée ? Un wagon rempli de fleurs vaut-il vraiment la peine d'être battu ? Le problème avec de tels cadeaux est qu'ils permettent davantage de violence. Si vous acceptez des cadeaux par culpabilité d'une personne jalouse, vous semblez dire : vous pouvez refaire ce que vous m'offrez. bouquet pour l'instant. L’essentiel est de ne pas oublier le cadeau. Ne prouvez pas votre loyauté. Ne vous voyez pas, c'est une véritable manipulation pour s'emparer de votre territoire. Si vous recevez des plaintes, évaluez la probabilité de danger, soit êtes d'accord avec ces plaintes, soit mettez fin à la conversation durement, en indiquant clairement que vous ne jouerez pas à ce jeu. Si vous dites à une personne jalouse que vous l'avez vraiment trompée, elle. deviendra tout simplement fou, mais la manipulation ne fonctionnera pas. L'essentiel est que rien ne menace votre vie en ce moment. Le conseil le plus important pour ceux qui sont tourmentés par un partenaire jaloux est de consulter un psychologue pour comprendre quels sont vos besoins les moins productifs que vous couvrez dans cette relation. à des névroses en harmonie les unes avec les autres. Si vous n’aviez pas la composante nécessaire à la jalousie, vous ne seriez pas dans cette relation. Avec un psychologue, vous pouvez changer votre monde intérieur pour que l'amour vienne: 8-918-253-73-83