Corriendo, huyendo de la vejez de mi madre, de la de mi padre. ¿Cuándo ocurrió? No tuve tiempo de darme cuenta. Ahora miran hacia abajo como niños de segundo grado. Las arrugas aparecieron en mi cara mientras dormía. Quiero hablar palabras suaves. Protégete de la gente malvada, endereza tu chaqueta. Bebe vino blanco y escóndete del miedo. Y todos lo están intentando. Necesitamos abrazarte más fuerte. En terapia, las relaciones con los padres ocupan un lugar central. Cualquiera que sea el tema, siempre se trata de relaciones. Y los construimos de la manera que aprendimos en la infancia. Y con el terapeuta también. Por eso hablamos mucho de los padres, no tanto de contactos externos, sino de cómo fueron percibidos y en qué se transformaron. Al principio hay mucha resistencia. Culpa y miedo, ¿cómo voy a hablar de ellos? ¿Qué pasa si sucede algo malo, pero esto es imposible? Suele ayudar darse cuenta de que no hay padres en la oficina y no estamos hablando de ellos, sino del cliente, su actitud, fantasías y sentimientos. Los padres que envejecen causan miedo. Miedo a la muerte. Un recordatorio de la propia vejez, de la finitud, de la pérdida, de los cambios irreversibles. La culpa está mezclada, se ha hecho poco y se ha perdido mucho. Ira porque todo funciona de esta manera. Impotencia. Y mucho más. Esto es cierto. Las preocupaciones se intensifican, porque el padre es el que vino antes que tú, y si se va, el siguiente turno es tuyo. Y esto es difícil de aceptar. En este camino, a veces ayuda comprender cuán plena es la vida, si el contacto profundo con los padres tuvo éxito, si se produjo el perdón, si es posible, y si no (esto sucede), entonces el perdón a uno mismo. Adopción. Gratitud por lo sucedido. Y la búsqueda de qué más puede aportar la experiencia de la relación con los padres. Recuerdo que en el instituto nos decían que a las personas de mediana edad se les llama “gente sándwich”. Porque están presionados, por un lado, por la vejez de sus padres y, por otro, por sus hijos adolescentes. Ahora están empezando a incorporar niños a la familia más tarde, y tal vez la crisis misma parezca diferente. A veces resulta difícil aceptar que un padre ha cambiado mucho y no es la misma persona que siempre parecía ser. A veces surge la pregunta ¿dónde está el que yo conocía? ¿Nunca volveré a ser un niño? ¿Dónde se guardan los recuerdos de mi pequeño? Muchas preguntas. Quizás valga la pena encontrar en tu vida una relación en la que de vez en cuando tengas la oportunidad de sentirte como un niño, de recibir cuidados que recuerden al cuidado de tus padres. Debes decirle a la otra persona qué es exactamente lo que quieres, porque los demás no saben exactamente cómo quieres mostrar preocupación por ti. Responsabilidad, ¿podré ayudar a mis padres cuando ya no puedan cuidarse adecuadamente? ¿Podré convertirme para ellos en alguien que cumpla parte de las responsabilidades de un padre? Este cambio de roles, además de ansiedad, genera en ocasiones rechazo a creer en él, que los padres ya no pueden hacer como antes, irritación e incomprensión. Hay un cortometraje tan maravilloso que es fácil de encontrar en YouTube llamado “¿Qué es esto? Gorrión". La duración es de aproximadamente 5 minutos y muestra una escena de la vida de un padre anciano y un hijo adulto. Sobre lo difícil que es tener paciencia ante las peticiones de los padres, recordar lo que dieron en la infancia. Y si no dieron mucho, esto también sucede, entonces encuentra la fuerza para cambiar esta historia en la familia mostrando misericordia tú mismo. Dando así la oportunidad de aparecer ahora en tu historia una nueva experiencia que se corresponda con tu idea de la relación entre hijos y padres. Después de todo, no existen relaciones ideales en una familia. Nunca he visto algo así, incluso si al principio el cliente dice que todo en su infancia es ideal, luego en el proceso de trabajo se encuentra con la naturaleza ilusoria de esta creencia, que esconde una experiencia que no quiere recordar. pero sin parte no hay integridad. No puedes cortarlo, puedes intentar incorporarlo. Y construye un mundo dentro de ti en el que estas relaciones sean como tú quieres, con todas las alegrías y tristezas. Cuanto más se pueda.