"Je hebt mijn hele leven verpest", "Je hebt mijn jeugd verpest" - bekende uitdrukkingen? Mensen hebben de neiging iemand te zoeken die de schuld krijgt van hun ongelukkige lot, en die is er natuurlijk: een partner. Een partner kan zowel een katalysator voor je ontwikkeling als de belangrijkste rem zijn. Het kan steun geven, krachten en talenten aanwakkeren waarvan je niet eens vermoedde dat je ze in jezelf had, maar het kan je potentieel volledig verpesten, vernietigen, het beste dat de natuur in je heeft gestopt vertrappen. Natuurlijk willen we graag nadenken dat alles echter in onze handen ligt, een koppel vormen, en dan een gezin, we vertrouwen onszelf nog steeds gedeeltelijk toe aan de handen van een ander, we vertrouwen hem, we komen in een systeem waarin iedereen van elkaar afhankelijk is en elkaar beïnvloedt Daarom is de keuze van een partner, een levenspartner, de belangrijkste keuze in iemands leven. Vaak veranderen koppels hun leven in zwaar werk, niet omdat een van de partners de schuld heeft en kwaadaardig handelt, maar omdat ze beiden de keuze hebben gemaakt. verkeerde keuze, elkaar fataal vergissen, en nu wordt hun verbintenis voor beiden rampzalig. Dergelijke fatale fouten komen vrij vaak voor. Het herkennen ervan is pijnlijk, bijna onmogelijk. Soms is het gemakkelijker om jezelf door een somber gezinsleven te slepen, waardoor je psyche wordt ontsierd, waardoor zowel je kinderen als je partner ongelukkig worden, dan toe te geven: ja, ik was blind, het is mijn fout, en ik moet het corrigeren. een lange verbintenis - Dit is niet altijd een gelukkig gezin. Ik heb bijna geen klanten die uit eenoudergezinnen kwamen, waar bijvoorbeeld een moeder, die had besloten te scheiden van haar alcoholische echtgenoot, een kind alleen opvoedde en het gebrek aan geld overwon. en andere moeilijkheden. Maar degenen die uit tweeoudergezinnen kwamen, waar ouders elkaar hun hele leven lang kwelden en haatten, zijn voldoende. Een ongelukkig gezin is in de regel gebaseerd op de aanvankelijke diepe onverenigbaarheid van de partners. Hun hele gezinsleven is een voortdurende aanpassing van elkaar, moeilijke compromissen, ontevredenheid, verbittering. Wat deze mensen bij elkaar houdt, zijn sterke sociale attitudes en stereotypen. Het huwelijk wordt voor iedereen een gevangenis, en scheiding is voor hen de enige manier om los te komen. Er zijn verschillende niveaus van compatibiliteit tussen partners. 1. Seksueel/fysiek Net zoals dieren elkaar besnuffelen en rituele paringsdansen uitvoeren, beoordelen mensen in eerste instantie een partner op fysiek niveau. Ook al zijn al hun bewegingen niet zo voor de hand liggend, en als we elkaar ontmoeten, steken we onze neus niet onder elkaars staart, maar we zijn nog niet zo ver van de natuur verwijderd: voor ons staat de eerste acceptatie van een partner nog steeds op het punt niveau van sensaties: ruiken, aanraken, kijken. Je moet houden van de manier waarop je partner ruikt, hoe zijn handen zijn, hoe hij slaapt en ademt, hoe hij zich voelt, hoe hij eet en hoe zijn oren bewegen tijdens het kauwen Heeft dit met seks te maken? Het meest direct: als dit er niet is, ontstaat er geen verlangen, slaapt je libido opgerold in een bal en komt seks hoogstwaarschijnlijk niet tot stand, en als dat wel het geval is, dan is dat het meest waarschijnlijk. belangrijk onderdeel: spontaan, dierlijk, wanneer je je hoofd uitzet en je met je hele wezen aan het proces overgeeft, blijft dit niveau van compatibiliteit voor jou absoluut noodzakelijk. Je kunt je libido niet voor de gek houden. Mensen zeggen: als je het volhoudt, word je verliefd. Dit gaat absoluut niet over seks. Het gaat meer om zijn afwezigheid. Seksuele of fysieke compatibiliteit is echter een noodzakelijke voorwaarde voor het stichten van een gezin, maar volstrekt onvoldoende. Het is gewoon wat er aan de oppervlakte ligt: ​​het bestaat of het bestaat niet. Maar dit niveau is helaas erg onstabiel en gemakkelijk te vernietigen. Als er bijvoorbeeld geen persoonlijke compatibiliteit tussen partners bestaat. 2. Mate van persoonlijke compatibiliteit Dit omvat: temperament, karakteraccentueringen, of u introvert of extravert bent. We hebben allemaal kenmerken. En op een gegeven moment kunnen deze kenmerken van ons onaanvaardbare, ondraaglijke karaktereigenschappen worden voor onze partner. Bovendien worden ze precies zo wanneer de seksuele spanning tussen jullie op natuurlijke wijze afneemt (wat onvermijdelijk is) en wat voorheen acceptabel leek, begint te irriteren en moe te worden,verhuizen naar de categorie ondraaglijk. De vrouw ontvangt bijvoorbeeld graag gasten. Ze is blij als kinderen in huis spelen en lachen en er familieleden komen. Mijn man ergert zich aan dit alles en elk jaar meer en meer. Het maximale van zijn tolerantie is om naar buiten te gaan en hallo te zeggen tegen zijn familieleden, maar na verloop van tijd begint dit hem te irriteren en te breken. Voor een vrouw is het onder de mensen zijn en communiceren een natuurlijke behoefte; zij beschouwt haar familieleden en vrienden als een deel van zichzelf, en de verwaarlozing van hen door haar man wordt beschouwd als een persoonlijke belediging, gebrek aan respect en afkeer van zichzelf. Het niveau van tolerantie voor elkaar is in de loop der jaren toegenomen, maar de grieven, deze tijdbommen, stapelen zich op. Wie heeft hier gelijk of ongelijk? Niemand. Het is gewoon zo dat een introverte persoon een extraverte persoon ontmoette, en het is bijna onmogelijk voor hen om zich aan te passen en elkaar te begrijpen zonder wederzijdse verliezen. Hier is nog een verhaal: “Mijn man verdient goed geld. Ik werk ook. Maar elke avond zitten we in de keuken en overhandig ik hem een ​​compleet financieel rapport van de dag met alle bonnetjes. Hij heeft zo'n traditie vanuit de familie van zijn ouders. Gisteren misten we twintig roebel. Ik heb de hele nacht niet geslapen en vroeg me af waar ik deze cheque had neergezet, en ik beefde van haat jegens mijn man. Ik zie nog steeds zijn lange vingers voor mijn ogen, die cheques en bonnetjes vingeren. Hij zegt dat hij zoveel om ons geeft en niet begrijpt waarom ik niet met hem naar bed kan, terwijl hij zo hebzuchtig en kleinzielig is. Hoe hij mij walgt…’ Dit is precies het geval wanneer persoonlijke onverenigbaarheid de seksuele onverenigbaarheid vernietigt (de relatie van het paar begon net met gewelddadige seks). Algemene ontevredenheid over elkaar, opgehoopte irritatie dringt de slaapkamer binnen en maakt een einde aan het seksuele verlangen. Wie is hier de schuldige? Niemand weer. Vrijgevigheid en gierigheid kwamen met elkaar in botsing. Als een man een vrouw zou ontmoeten met dezelfde houding ten opzichte van geld als de zijne, zouden ze geen problemen hebben. 3. Niveau van spirituele compatibiliteit. Natuurlijk moet het paar gemeenschappelijke ideeën hebben over hoe het gezin als geheel en elk individu zich zal ontwikkelen. algemene levensstrategie. Als je droomt van een carrière en een groot potentieel in jezelf voelt, bijvoorbeeld als advocaat, astrofysicus of actrice, dan is het onwaarschijnlijk dat je goed overweg kunt met een huizenbouwer die je dagelijkse routine zal dicteren en je zal dwingen thuis bevallen en kinderen opvoeden, als u geneigd bent om voor iedereen te zorgen, en uw partner beschouwt liefdadigheid als een gril van de 'gek', en dit zijn uw principiële standpunten tegenover hem - uw verbintenis is eerder gedoemd, nee. het maakt niet uit hoe geweldig je bent in seks voor elkaar.4. Niveau van sociale (culturele) compatibiliteit Onthoud deze literaire verhalen: “Hij (s) behoort niet tot onze kring!” Maar ook hierin zit veel waarheid. Je moet met je partner ergens over praten, niet alleen in slaap vallen, maar ook samen wakker worden. Bij hem hoef je je niet te schamen om ergens uit te gaan, vrienden te ontmoeten. Het komt voor dat iemands eruditie, opleiding en het aantal talen dat hij heeft geleerd, worden aangezien voor iemands cultuur. Dit is een grote vergissing, aangezien een goed opgeleide, erudiete persoon emotioneel volledig onontwikkeld kan zijn, niet in staat tot empathie en sympathie, en dit maakt, zie je, ook deel uit van de cultuur die wordt geërfd van de ouderlijke familie. met vijf talen en drie hoger onderwijs zal in zijn hele vocabulaire geen vriendelijk woord van steun voor je vinden, als je bijvoorbeeld je arm hebt gebroken, of geen woorden van dankbaarheid kent voor je zorg, of, nog eenvoudiger, pakt hij geen zware tas met boodschappen uit je handen, dan vergeet je zijn opleiding snel. Daarnaast is de vorm van de boodschap ook heel belangrijk, en die hangt af van het culturele niveau. Dus dat geef ik volledig toe in de boodschap: “Neem het geld, idioot!”, of “Zet je hoed op, idioot!” iemand zal de bezorgdheid horen. Ik hoor bijvoorbeeld helemaal niets behalve ‘dom’ en ‘idioot’, en waarom heb ik daarna dit geld en een hoed nodig? Wat ik bedoel is dat je dezelfde taal moet spreken. 5. Huishoudenniveau. Hoeveel familieboten zijn er in het dagelijks leven gecrasht? Ze hebben geen nummer. Feit is dat achter alledaagse onzin en kleinigheden vaak complexe en belangrijke dingen verborgen zijn: persoonlijke waarden, je houdt ervan om te koken en je haar te laten glanzen..