Je schuldig voelen kan legitiem zijn: het kan zijn dat je een fout hebt gemaakt en spijt hebt van iets dat je hebt gezegd of gedaan waardoor je je schuldig voelt. Er zijn echter momenten waarop de schuld ongegrond is. Misschien heb je de schuld op je genomen voor iets dat je niet hebt gedaan, of voor iets dat je hebt gedaan dat eigenlijk niet verkeerd was. Zoals je weet, is het verschrikkelijk om gekweld te worden door schuldgevoelens. Waarom voelen we dit? Het gekke is dat neurowetenschappelijk onderzoek aantoont dat onze hersenen ons daadwerkelijk belonen als we ons schuldig voelen. Ondanks hun verschillen activeren trots, schaamte en schuldgevoel soortgelijke neurale circuits. Interessant genoeg is trots de krachtigste van deze emoties, die activiteit veroorzaakt in de dorsomediale en prefrontale cortex, de amygdala, met uitzondering van de nucleus accumbens, waar schuld en schaamte de overhand krijgen. Dit verklaart waarom het zo aantrekkelijk kan zijn om schuldgevoelens en schaamte aan te pakken: ze activeren het beloningscentrum van de hersenen. Schuldgevoelens vervullen een krachtige sociale functie als het gaat om het beheersen van ons gedrag. Mensen die vatbaar zijn voor schuldgevoelens hebben de neiging harder te werken en beter te presteren mensen die niet vatbaar zijn voor schuldgevoelens en die als bekwamere leiders worden beschouwd. Mensen die zich vaak schuldig voelen, maken betere vrienden, geliefden en werknemers, omdat mensen die verwachten zich schuldig te voelen doorgaans sympathieker zijn en zichzelf in de schoenen van anderen verplaatsen. denk na over de gevolgen van hun gedrag voordat u handelt, en waardeer hun moraal. Als gevolg hiervan is het minder waarschijnlijk dat ze liegen, bedriegen of immoreel handelen wanneer ze een zakelijke deal aangaan of een kans zien om geld te verdienen, zo blijkt uit onderzoek. Ze kunnen ook betere werknemers maken, omdat mensen die minder nadenken over de toekomstige resultaten van hun daden vaker te laat komen, stelen of onbeleefd zijn tegen klanten. En zoals moeders overal weten, zorgt schuldgevoel ervoor dat mensen hun gedrag verbeteren. Maar het is een heel slechte strategie om een ​​kind zich schuldig te laten voelen, zodat hij of zij gehoorzamer zal zijn. Maak daar dus alsjeblieft geen gebruik van. Een deel van het probleem met schuldgevoel is dat we denken dat we ons slecht moeten voelen over wat we verkeerd hebben gedaan . Het is een nobel gebaar, maar onderzoek toont aan dat het niet de beste manier is om ons te motiveren om beter te presteren of ons beter te voelen in de toekomst. Onderzoek na onderzoek toont aan dat zelfkritiek consequent wordt geassocieerd met minder motivatie en slechtere zelfbeheersing. Het is ook een van de grootste voorspellers van depressie, omdat het zowel de kracht van ‘ik wil’ als de kracht van ‘ik wil’ uitput. Het is vergeving, en niet schuld, die de verantwoordelijkheid vergroot. Onderzoekers hebben ontdekt dat wanneer mensen een zelfcompassioneel perspectief op persoonlijk falen aannemen, mensen eerder de persoonlijke verantwoordelijkheid voor hun falen op zich nemen dan wanneer ze een zelfkritisch perspectief innemen. Schuldgevoelens zijn niet de beste manier om je fouten te corrigeren. Dus wat moet je doen? Stop met overdrijven. Je hebt je vriend beledigd. Slechte dingen. Niemand betwist dit. Maar zou u zich weken of maanden later slecht moeten voelen? Als we rationeel zijn in het overtreden van regels, stellen we een grens. Je krijgt geen 30 jaar gevangenisstraf voor een verkeersboete. Maar soms veroordeel je jezelf tot maanden of jaren van emotionele pijn vanwege kleine overtredingen. Met schuldgevoelens zijn we vaak irrationeel. Hoe kunnen we weten of we rationeel zijn? Kijk naar de intensiteit, duur en gevolgen van de negatieve emoties die je ervaart. Zijn ze geschikt? Waarschijnlijk niet. Accepteer wat er is gebeurd. Niemand kan de tijd terugdraaien. Als u zich schuldig voelt over een fout of gebeurtenis uit het verleden, bijvoorbeeld als u zich schuldig voelt na een ervaring, kunt u beginnen te accepteren wat er is gebeurd en weten dat u niets kunt doen om het verleden te verandereniets en weet waardoor u zich schuldig voelt, accepteer eerst dat u niets kunt doen om te veranderen wat er is gebeurd. Ten tweede, begrijp waar u nu bent en wat er is veranderd. Misschien heb je bijvoorbeeld een vriend pijn gedaan die je verontschuldigingen niet accepteerde en besloot je vriendschap te beëindigen. Je hebt alles gedaan wat je kon, maar nu is de vriendschap voorbij. Zodra je de waarheid over je huidige situatie accepteert, kun je beginnen jezelf te vergeven en jezelf nog een kans te geven als je iets verkeerd hebt gedaan: jezelf vergeven nadat je iemand pijn hebt gedaan of iets verkeerds hebt gedaan, vereist zelfreflectie en vastberadenheid. om veranderingen aan te brengen. Accepteer en geef aan jezelf toe wat je verkeerd hebt gedaan. Geef toe dat je spijt hebt van je beslissing en wenst dat je anders had gehandeld. Was u moe, jaloers, wanhopig, boos, enz.? Vraag uzelf af hoe u wenste dat u de situatie anders had aangepakt, en zeg u toe om in de toekomst anders op soortgelijke situaties te reageren. Probeer het goed te maken met de mensen die u pijn heeft gedaan. Dit is misschien niet altijd mogelijk als ze niet bereid zijn mee te werken. Het enige dat u kunt doen, is uw deel. Bied oprecht en oprecht uw excuses aan, zonder defensief te zijn, aanvaard de verantwoordelijkheid en doe wat redelijk is om de situatie te corrigeren. Als je ervoor kiest om voor altijd vast te houden aan je schuldgevoel, zal een slechte situatie in de loop van de tijd alleen maar erger worden. Denk lang genoeg na over de fout om ervan te leren, maar blijf er niet bij stilstaan ​​als dat nodig is. Als je iemand pijn hebt gedaan, kan het soms moeilijk zijn om je te verontschuldigen. Dit kan zijn omdat u zich schaamt, en dit is natuurlijk en heel gebruikelijk. Maar u hoeft zich niet in schuldgevoelens te wentelen. Als je denkt dat je het probleem kunt oplossen door je te verontschuldigen, dan is dit wellicht een goede oplossing. Je krijgt misschien niet de gewenste resultaten, maar de persoon die je pijn hebt gedaan, zal zien dat je je fout probeert recht te zetten. Dit kan een groot verschil maken. Maak uw keuze (in de richting van verantwoordelijkheid). Als u eenmaal handelt naar de keuze die u hebt gemaakt, is het gedaan - en piekeren over wat u anders had moeten doen, zal er niets mee te maken hebben en zal u niet helpen het te begrijpen. hoe je kunt stoppen met je schuldig te voelen. Het is belangrijk om te begrijpen dat u de beslissing hebt genomen op basis van de beste informatie die u op dat moment had. Door verantwoordelijkheid te nemen voor je keuzes, maak je een einde aan overdenken. Als je moeite hebt met het accepteren van je keuzes, probeer dan deze techniek: denk na over de beslissing die je hebt genomen, weet dat je je best hebt gedaan en erken dat je het in de toekomst misschien anders zou aanpakken. Laat het dan los. Pak schuldgevoelens vroeg aan. Omdat mensen schuldgevoelens op verschillende manieren ervaren, kan het herkennen van je eigen vroege waarschuwingssignalen je helpen het gevoel te omzeilen voordat het je op een dieper niveau raakt. Neem even de tijd om na te denken over wat er precies gebeurt als je je schuldig begint te voelen; Voelt u zich angstig, paranoïde, onproductief? Probeer schuldgevoelens op te vangen wanneer het zich in de ontwikkelingsfase bevindt, wanneer u er nog iets productiefs mee kunt doen. Het is gemakkelijk om te denken dat iets belangrijker is dan het in werkelijkheid is . We hebben de neiging om het belang van negatieve ervaringen te overdrijven. Maar als je een bepaalde actie of gebeurtenis realistischer kunt bekijken, kan dat heel nuttig zijn op je reis naar het leren stoppen met je schuldig voelen. Nou ja, geweldig... maar hoe? Oefen om te beginnen dankbaarheid voor de basisbehoeften van het leven die je hebt, zoals voedsel, kleding en onderdak. Zodra u dat kunt doen, zijn er kleine dingen zoals vergeten de vaatwasser uit te ruimenof zelfs vergeten een vriend te bellen lijkt niet zo'n grote mislukking. (En raad eens? Die zijn er gewoon niet.) Denk na over wat je nu anders zou doen. Wat deed je voordat je je schuldig voelde, en wat kun je anders doen om je minder schuldig te voelen? waardoor je je schuldig voelt. Zodra je de bron van je schuldgevoel hebt gevonden, kun je veranderingen beginnen aan te brengen en je niet langer schuldig te voelen. Misschien voel je je bijvoorbeeld schuldig omdat je niet in het hele huis hebt geholpen. Begin klein en maak er een prioriteit van om meer te helpen. Als je de gewoonte hebt om dure lattes te kopen en je je schuldig voelt, begin dan door ze minder vaak te kopen of je koffiebestelling te wijzigen. Misschien wordt het in plaats van een dagelijkse gewoonte aan het einde van de week een bijzondere feestdag. Probeer deze methode. Als je eenmaal hebt vastgesteld welk gedrag ervoor zorgt dat je je schuldig voelt, kun je beginnen met het aanbrengen van veranderingen en kijken of het een verschil maakt. Concentreer je op de geweldige dingen die je doet proberen schade en pijn te vermijden. Maar als u zich op de positieve dingen in uw leven concentreert, kunt u deze neiging helpen neutraliseren, wat op zijn beurt angst en schuldgevoelens kan verminderen. Daag uzelf dus uit om elke kritische of schuldige gedachte in evenwicht te brengen met een positieve. Als je je bijvoorbeeld schuldig voelt omdat je te laat bent bij het toneelstuk van je vriendin, ga dan verder met die gedachte door jezelf eraan te herinneren dat je er toch was om haar te steunen. Vraag de mensen in je leven hoe ze zich werkelijk voelen of vriend(in) het gevoel heeft dat hij/zij het naar zijn zin heeft, bijvoorbeeld vanwege jouw drukke werkuren, maar de werkelijkheid kan heel anders zijn. Daarom is het belangrijk om hem/haar rechtstreeks te vragen hoe jouw acties of uitspraken hem doen voelen (of laten voelen) Feedback die bruikbaar is (of (misschien wetende dat u uw dierbare niet verwaarloost) geeft u de mogelijkheid om effectief op de situatie te reageren in plaats van te proberen er zelf achter te komen. Probeer niet de gedachten van anderen te lezen. Dit is je niet gegeven. Onderzoek wat jouw schuldgevoel voedt. Misschien voel je je schuldig vanwege de manier waarop je altijd hebt gereageerd in soortgelijke situaties? Bepaal eerst of je daadwerkelijk iets verkeerd hebt gedaan. Probeer vervolgens te begrijpen wat uw emoties voedt. Vraag jezelf af: 'Welk doel dient dit?' Je hoeft de situatie niet altijd te verbeteren om je schuldgevoel te verlichten. In plaats daarvan gaat het om rekening houden met het verdriet dat je hebt als je iets niet kunt oplossen. Als je eenmaal lang genoeg met het schuldgevoel kunt blijven zitten om te begrijpen waar het vandaan komt, en wat je eraan kunt doen om de situatie op te lossen (in plaats van schaamte of angst te veroorzaken). ), kan het schuldgevoel verdwijnen. Als je eenmaal hebt vastgesteld wat je voelt, volg dan de gedachte naar de bron en bepaal vervolgens of het nu gebeurt, of dat het een weerspiegeling is van iets uit het verleden - en dat je er geen controle over hebt. Denk erover na hoe je iemand anders in dezelfde situatie zou behandelen. Mensen zijn vaak veel aardiger voor anderen dan voor zichzelf, dus het is verstandig om te bepalen hoe je zou praten met een vriend die met schuldgevoelens worstelt. Je zou waarschijnlijk niet zeggen: 'Je bent echt waardeloos. Je kunt maar beter grip op jezelf krijgen. Je moet aan andere normen voldoen dan aan anderen, en dat is niet eerlijk tegenover jezelf. Het idee dat je een slecht persoon bent, maakt Je bent een slecht persoon. Het schuldgevoel is overweldigend. Je voelt je gewoon rot voor wat je hebt gedaan. Raad eens? Dit gevoel zorgt ervoor dat je in de toekomst vaker slechte dingen zult doen verleiding, kun je tegen jezelf zeggen: ‘Ja, dat heb ik gedaangeen zelfbeheersing.” Klinkt dit als een overtuiging die in de toekomst tot beter gedrag zal leiden? Oh nee. Het probleem hier is dat emoties zoals schuldgevoel zo sterk zijn dat ze je redenering beïnvloeden. Je voelt je slecht, dus je denkt dat je wel slecht moet zijn. Je kunt jezelf accepteren als een onvolmaakt persoon met beperkte kennis en beseffen dat je soms fouten zult maken, of je kunt jezelf erom haten. Dat is niet zo heeft gezegd dat u niet verantwoordelijk bent voor uw daden. Maar je wordt niet gedefinieerd door één enkele slechte actie. Het is irrationeel om aan te nemen dat je jezelf ooit echt als een goed of slecht persoon kunt beoordelen. Je zult nooit genoeg informatie hebben. Die ‘slechte persoon’ op het werk die je kwelt, zou een geweldige vader voor zijn kinderen kunnen zijn. Die andere ‘slechte persoon’ op het werk die het vandaag royaal heeft verpest? Deze fout kan later tot een enorme doorbraak leiden. We zullen nooit genoeg informatie hebben om een ​​persoon holistisch te beoordelen en hem of haar collectief als ‘slecht’ of ‘goed’ te beoordelen. Maar begrijp dat je gedrag misschien slecht is. Begrijp dat dingen niet altijd 'goed' of 'fout' zijn. Het is gemakkelijk om in absolute termen te denken als het om schuldgevoelens gaat, maar zo werkt het leven niet. Niets is goed of slecht, en dat geldt ook voor mensen. Fouten maken zijn slechts daden, geen karaktereigenschappen. Het is ook belangrijk om te begrijpen dat er niet noodzakelijkerwijs een goede of een foute manier is om veel dingen in het leven te doen, maar gewoon veel verschillende manieren. En uitzoeken hoe je kunt stoppen met je schuldig te voelen, kan eenvoudigweg een kwestie zijn van het zien van je daden of gedrag als eenvoudigweg anders dan de maatschappelijke of persoonlijke verwachtingen, maar niet noodzakelijkerwijs als slechter acties, denk na over de lessen die de gevolgen u kunnen leren. Stel dat je iets van een vriend hebt gestolen. Zelfs als je alles wat je hebt gestolen teruggeeft en je verontschuldigt, kan je vriend nog steeds besluiten dat hij je niet langer in zijn leven wil. De les hier kan zijn dat alleen omdat je de impuls hebt om iets te nemen dat niet van jou is, je niet naar die impuls moet handelen. Het kan je een goede vriendschap kosten. De volgende keer dat je de drang voelt om iets te doen dat niet goed lijkt, denk dan aan de gevolgen van je gedrag uit het verleden. Door na te denken over de lessen die je hebt geleerd, kun je anders gaan handelen. Inzien dat het volkomen normaal is om voor je eigen behoeften te zorgen, is een natuurlijk en gezond onderdeel van het leven. Als u niet voor uzelf zorgt, hoe kunt u dan iemand anders helpen? De volgende keer dat u zich schuldig voelt over bijvoorbeeld het volgen van een yogales, omdat dit de tijd bekort die u met uw gezin kunt doorbrengen of omdat u daarvoor tijd nodig heeft? geld aan jezelf, denk erover na hoe de tijd die je aan mij besteedt jou ten goede komt. Voelt u zich energieker en vernieuwd? Kunt u beter voor uw dierbaren zorgen? Als dat zo is, is het de moeite waard. Zie het als een investering in jou als persoon. Accepteer dat schuldgevoel vaak een nutteloze emotie is. Soms kan schuldgevoel een positieve bron van motivatie zijn, maar vaak heeft het gewoon geen doel. Schuld is verbonden met het verleden en niets kan het verleden veranderen. Wat wel mogelijk is, is de verantwoordelijkheid nemen voor elke rol die je in het verleden hebt gespeeld en je concentreren op het heden en de toekomst. Als je deze methoden hebt geprobeerd om van schuldgevoelens af te komen en je hebt nog steeds het gevoel dat vervelende emoties je leven beheersen Het is tijd om met een professional in de geestelijke gezondheidszorg te praten die gepersonaliseerde oplossingen kan bieden, zodat u voor eens en voor altijd van uw chronische schuldgevoelens af kunt komen