Dood, verlies. Vroeg of laat wordt ieder van ons geconfronteerd met het verlies van een dierbare. Op momenten als deze kunnen bemoedigende woorden ongelooflijk belangrijk zijn voor iemand die verlies ervaart. Maar hoe betuig je op de juiste manier condoleances? Welke onderwerpen en uitspraken kun je het beste vermijden? Woorden zijn belangrijk. Daarom moeten condoleances met zorg en medeleven worden benaderd. Het is beter om banale uitdrukkingen als ‘Mijn condoleances’ of ‘Ik sympathiseer’ te vermijden. Geef in plaats daarvan uitdrukking aan uw oprechte steun en hulpvaardigheid: 'Ik ben hier om u te helpen.' Veel rouwende mensen kunnen moeite hebben met het uitvoeren van alledaagse taken. Bied aan om de lunch te koken, te helpen met boodschappen doen of de kinderen van school te halen. Praktische ondersteuning kan zeer waardevol zijn. Als de persoon over zijn verlies wil praten, geef hem dan deze kans. Onderbreek niet, adviseer niet, wees er gewoon en luister. Soms kan het simpelweg uiten van je pijn en gevoelens helpen bij het herstel. Iedereen ervaart verdriet op een andere manier. Probeer niet uw eigen ideeën op te leggen over wat ‘goed’ is. Respecteer de gevoelens van de rouwende persoon. Wees tolerant ten aanzien van uitingen van verdriet. Iemand kan prikkelbaar, depressief zijn, huilen of, omgekeerd, externe controle proberen te behouden. Dit zijn normale reacties op verlies en mogen niet worden beoordeeld of beoordeeld. Soms is het beter om er gewoon te zijn en te luisteren dan advies te geven als: 'Ik weet hoe je je voelt.' Iedereen ervaart verdriet anders, en beweren dat je de gevoelens van de rouwende volledig begrijpt, is onnauwkeurig en kan zelfs beledigend zijn: 'Het was Gods bestemming/wil'. Deze zinsnede is onwenselijk omdat deze geen sympathie uitdrukt en het gevoel van verdriet bagatelliseert. Ja, na verloop van tijd neemt de pijn af, maar op het moment van verlies lijken dergelijke woorden misschien ongepast. Het is beter om de persoon te ondersteunen in zijn huidige ervaringen. "Waarom probeer je het niet opnieuw?" (in geval van scheiding, echtscheiding, verlies van zaken) Pogingen om iemand te 'kalmeren' met een aanbod om opnieuw een relatie of activiteit te beginnen, kunnen onredelijk en voorbarig zijn. 'Je bent nog jong, je zult wel iemand vinden anders." Hoewel deze zin met goede bedoelingen kan worden gezegd, is deze devaluerend en suggereert dat verdriet secundair is: 'Ik had hetzelfde en ik heb het meegemaakt.' Het vertellen van je eigen verhalen kan de aandacht afleiden van de gevoelens van de rouwende en zelfs irritatie veroorzaken. Vermijd instructies over hoe iemand zich moet gedragen of voelen. Bied in plaats daarvan je steun en begrip aan. “Geloof me, ik had het ook erg, maar ik maakte/maakte me niet zoveel zorgen.” Jouw ervaringen vergelijken met de ervaringen van iemand die verbrandt, is onjuist. En het veroorzaakt alleen maar extra stress en schaamte. Jouw woorden en daden kunnen een diepgaande impact hebben op degenen die rouwen. Bedenk dat steun op moeilijke momenten een van de meest waardevolle geschenken is die u aan dierbaren kunt geven. Met vriendelijke groet, Uw psychotherapeut, coach, specialist in interpersoonlijke relaties, Natalya Achmedova