Sehr oft können die Beziehungen erwachsener Kinder zu ihren Müttern sehr angespannt sein. Und manchmal sind Anhaltspunkte erforderlich, um zu verstehen, in welche Richtung man sich bewegen muss, um Beziehungen zu verbessern. Als solche Bezugspunkte schlage ich die Punkte dieser Anleitung vor. Sie können als Leitfaden bei der Suche nach den Ursachen von Konflikten dienen. In Bezug auf Ihr Leben sind einige dieser Punkte möglicherweise nicht relevant – es hängt alles von der spezifischen Situation und den daran beteiligten Personen ab einige andere Arten der Interaktion, die hier nicht aufgeführt sind. In diesem Fall wäre ich Ihnen dankbar, wenn Sie sie in den Kommentaren teilen. Bevor Sie entscheidende Maßnahmen ergreifen, sollten Sie einige wichtige Punkte beachten: 🔷 Es ist sehr wichtig, zunächst das Vorhandensein eines Problems zu erkennen. Nicht „Ich schäme mich, ich war nervös“, „Ich konnte mich nicht wie immer zurückhalten“ (Schuldgefühle) oder „Mama war heute nicht in Stimmung, weil ...“ (Rationalisierung), sondern „Unsere Beziehung bereitet mir Unbehagen.“ , und ich möchte sie so verändern, dass ich mich wohl fühle.“ 🔷 Als nächstes lohnt es sich, Identitäten und Familienrollen zu verstehen. Wer ist wer in Ihrer Beziehung? Die Antwort scheint offensichtlich, aber in Wirklichkeit ist sie nicht so einfach, wie es scheint. Mütter adoptieren oft ihre eigenen Kinder oder versuchen, die Frau ihres Sohnes zu ersetzen oder ihren Sohn an die Stelle ihres Mannes zu setzen. Und Kinder nehmen ihre Mutter oft als Kindermädchen für ihre Enkelkinder, als Au-pair usw. wahr. Darüber hinaus hört man mit der Pubertät auf, ein Kind zu sein, bleibt aber ein Sohn oder eine Tochter. Und als Erwachsener können und sollten Sie Ihre Bedürfnisse erkennen, sie rechtzeitig und selbstständig befriedigen und sich auf Ihre eigene Lebenserfahrung verlassen. Und wenn Sie noch in der Rolle eines Kindes sind und weiterhin dysfunktionale Beziehungen pflegen, dann Es lohnt sich, sich die Frage zu stellen: Wofür? Was bekommst du in dieser Beziehung? Hält dich deine Mutter? Wie? Oder bist du noch nicht bereit/willst nicht gehen? Was ist Ihr Nutzen?🔷 Ebenso wichtig ist es, die Gefühle zu verstehen, die Sie gegenüber Ihrer Mutter und bei der Kommunikation mit Ihrer Mutter empfinden. Neben warmen Gefühlen können Sie auch „schlechte“ Gefühle verspüren – Schuld, Groll, Wut, Ohnmacht. Und gleichzeitig mit den „Guten“. Es ist durchaus möglich, wütend auf die Mutter zu sein und sie gleichzeitig zu lieben. Ein Erwachsener erlebt manchmal ambivalente Gefühle und ist durchaus in der Lage, mit ihnen umzugehen. Aber Sie haben möglicherweise „schlechte“ Gefühle für Ihre Mutter und sind sich dessen nicht bewusst. Wenn Sie ihre Anwesenheit unterdrücken oder leugnen, lassen Sie „schlechte“ Gefühle, ob Sie sie erleben oder unterdrücken, die Hoffnung nicht los, etwas zu bekommen, das Sie nicht erhalten - Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Akzeptanz oder Anerkennung geben Ihnen nicht die Möglichkeit zu erkennen, dass Sie bereits erwachsen sind, hindern Sie daran, Ihre unvollkommene Mutter zu bemerken und zu akzeptieren, sich von ihr zu trennen und aus dieser Position heraus eine Beziehung zu ihr aufzubauen eines Erwachsenen.🔷 Wenn Sie solche negativen Gefühle gegenüber Ihrer Mutter verspüren, dann müssen Sie, nachdem Sie sie erkannt und herausgefunden haben, welche unerfüllten Bedürfnisse sie verursachen, früher oder später um einen unwiederbringlichen Verlust trauern – um die zerstörte Hoffnung auf wahre Liebe und bedingungslose Akzeptanz dafür, dass es unmöglich ist, deine Kindheit und deine Mutter zu ändern. Du wirst von deiner Mutter nichts mehr bekommen können, was du bereits bekommen hast, und du wirst mit dem leben müssen, was du hast. Das wird dir nicht gelingen, selbst wenn du versuchst, in anderen Menschen einen Ersatz für die Mutter zu suchen.🔷 Wenn du trauerst und das ideale und allmächtige Bild nicht mehr siehst, wirst du deine wahre Mutter sehen – schwach, vielleicht nicht weniger traumatisiert, unfähig Liebe und Fürsorge, oder nicht in der Lage, so zu lieben und zu sorgen, wie Sie es möchten, hart, gleichgültig oder nachlässig. Es ist möglich, dass Sie merken können, dass selbst eine unvollkommene Mutter Ihnen etwas geben konnte , und nicht eine illusorische allmächtige Fee, kann irgendwie behandelt werden: Respekt oder nicht, zeigen Sie Nachsicht oder Sorge, lieben oder nicht, empfinden Sie Dankbarkeit oder nicht, seien Sie frei in Ihren EntscheidungenIn Bezug auf sie sollte man bei der Teilnahme jedoch nicht vergessen, dass die Mutter erwachsen ist und möglicherweise Hilfe benötigt, wenn sie objektiv nicht alleine zurechtkommt. Und natürlich, wenn sie um Hilfe bittet. Ist es sonst Liebe, erlernter Hilflosigkeit nachzugeben und Verantwortungslosigkeit zu fördern? Es ist ratsam, sich mit allen oben genannten Punkten auseinanderzusetzen, bevor Sie Maßnahmen ergreifen. Andernfalls besteht die Gefahr, dass Sie den Weg einschlagen, das Falsche selbst so umzugestalten, dass es den Erwartungen Ihrer Mutter entspricht, oder, noch häufiger, den Weg einschlagen, die falsche Mutter neu zu erschaffen („Was soll ich mit meiner Mutter machen, damit sie... ?) oder versuchen, mit den gleichen Methoden vorzugehen, obwohl sie nicht funktionieren. Und außerdem kann es sein, dass Sie Angst vor der Reaktion Ihrer Mutter haben oder Scham- und Schuldgefühle empfinden, weil Sie Ihrer Mutter nicht gehorchen und sie verärgern – all diese Gefühle, mit denen Sie sich in Ihrer Kindheit so gut zurechtfinden konnten. Kommen wir zum Handeln Du wirst lernen müssen, Grenzen zu setzen, denn wo diese verschwimmen, ist jeder für jeden verantwortlich, und jetzt bist du schuld daran, dass Mama verärgert, traurig, beschämt und verletzt ist. Dabei trägt jeder seinen Teil der Verantwortung. Und es ist genau 100 % Verantwortung für dich selbst, deine Gefühle, deine Entscheidungen, deine Fehler und deine Erfolge. Und damit du deine Verantwortung übernehmen kannst, brauchst du keine besondere Erlaubnis. Aber es ist nicht weniger wichtig, sich daran zu erinnern, dass Mama auch Grenzen hat, als ihre eigenen zu setzen.🔷 Was genau muss getan werden? ✔ Legen Sie fest, wo Ihre Grenzen liegen – was für Sie inakzeptabel ist und wofür Sie bereit sind, Kompromisse einzugehen. ✔ Formulieren Sie Regeln unter Berücksichtigung Ihrer Bedürfnisse und der Einschränkungen Ihrer Mutter. ✔ Dies sollten Regeln sein, keine Anforderungen. Denken Sie daran, dass gesunde Grenzen flexible Grenzen sind, keine starren konkreten Grenzen. ✔ Sagen Sie Ihrer Mutter diese Regeln. Natürlich nicht alle 500 auf einmal. Setzen Sie sie schrittweise um, beginnend mit den einfachsten. ✔ Es ist ratsam, jede Regel zu begründen. Erklärungen geben Orientierung, das heißt, sie reduzieren Ängste, was für beide Seiten ausreichend ist. Wenn Sie wie jetzt 10 Mal am Tag anrufen, lege ich sofort auf, es sei denn, Sie sagen etwas wirklich Wichtiges. ABER – jeden Freitag treffen Sie und ich uns und gehen Kaffee trinken, nur wir beide.“ ✔ Bieten Sie Diskussionen und Kompromisse an. 🔷 Du musst darauf vorbereitet sein, dass Mama entsetzt sein wird und möchte, dass alles so bleibt, wie es war. Sie kann widerstehen, manipulieren, beleidigt sein, schweigen, schreien. Die Trennung eines Kindes ist für die Mutter eine schwere Krise, der Verlust eines wichtigen Teils ihrer Identität, ein Verlust, dessen erste Reaktion Schock und Verleugnung ist („Das haben sie dir im Internet beigebracht!“). ✔ Sie sollten lernen, zu erkennen, was Manipulation ist, und ihr nicht nachgeben. ✔ Wenn Sie beispielsweise von Schuldgefühlen unter Druck gesetzt werden, denken Sie: Sind Sie es, der Ihre Mutter mit Ihren falschen Handlungen beleidigt, oder wird Ihre Mutter durch Ihre Gewalt beleidigt? Sollen Sie sich so verhalten, wie sie es möchte? ✔ Seien Sie beharrlich und konsequent. Wiederholen Sie die ruhig ausgesprochene Regel und halten Sie, was Sie versprochen haben, wenn Ihre Mutter sich nicht daran hält. Wenn ein Skandal ausbricht, nehmen Sie sich eine Auszeit. Wenn Sie Maßnahmen zum Schutz Ihrer eigenen Grenzen ergreifen, müssen Sie verstehen, dass Ihre Mutter Ihre Entscheidung möglicherweise nicht akzeptiert und mit Ihrer Entscheidung nicht einverstanden ist. Es ist traurig. Und Sie müssen eine Entscheidung treffen – welchen Preis sind Sie bereit zu zahlen und welchen Teil Ihres Lebens möchten Sie für die Beziehung opfern? Ich sehe ehrlich gesagt keinen Sinn darin, für das von mir gegebene Leben zu bezahlen Es liegt jedoch an Ihnen, sich von Ihrer Mutter zu trennen und ein neues Beziehungsmodell aufzubauen. Obwohl dies schmerzhaft ist, ist es immer noch ein Prozess der VERÄNDERUNG und nicht der ZERSTÖRUNG, egal wie es gegen das aussieht Der Hintergrund von Angst, Unruhe und Wut ist immer mit Ängsten verbunden, und der Prozess der Trennung geht oft mit Schmerzen einher, wie bei der Geburt. Aber du entscheidest dich zu leben.