Van de auteur: Uit de onderzoeken waar ik het hier over had, blijkt dat het in een korte observatie (15 minuten) mogelijk is om met hoge nauwkeurigheid te bepalen of een stel een gelukkige toekomst heeft. Een dergelijke nauwkeurigheid van de voorspelling suggereert dat we ergens heel dicht bij de fundamentele factor zijn die relaties, het persoonlijke leven en uiteindelijk het lot van een persoon beïnvloedt. Ik ga verder met het onderwerp relaties in koppels .b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masmasters_of_love/ De eerste publicatie beschrijft de resultaten van observaties door psychologen van paren tijdens hun normale communicatie. Uit een controleonderzoek na 4 jaar bleek dat alle paren die bij de eerste ontmoeting een of meer van de onderstaande symptomen vertoonden was al gescheiden of bleef in een ongelukkige verbintenis/huwelijk zitten. Dit zijn de symptomen: - Een van de koppels neemt een defensieve houding aan, wat betekent dat hij niet veilig is in de relatie. -Tenminste één van de partners bekritiseert voortdurend - devalueert de ander. Nogmaals, het is voor niemand anders veilig. - Beide partners bekritiseren en verdedigen zichzelf afwisselend. De devaluatie is wederzijds, elke partner voelt gevaar en toont aanval/verdediging in de relatie. - Partners zijn emotioneel gesloten. Ze lijken emotioneel van elkaar gescheiden te zijn. “Respect en bereidheid om deel te nemen aan het emotionele leven van een partner is de basis van een stabiele relatie binnen een stel” – lijkt zo oud als de heuvels. Dit zijn natuurlijk de basiskenmerken van relaties. Wat verrassend is, is dat deze kwaliteiten gemakkelijk door psychologen worden gelezen, niet in een tijd waarin het paar al vele jaren samenwoont en misschien zijn de partners zich verveeld met elkaar, en niet in een tijd waarin ze zich vervelen. alle. De observaties zijn precies tijdens de snoepboeketperiode uitgevoerd, in een tijd waarin beiden naar elkaar streven en samen een leven willen opbouwen. “Liefde zonder respect valt, net als een engel met één vleugel, snel neer.” Waarom bouwen deze mensen, die samen willen zijn, zo destructief relaties op? Wat zijn deze krachten die, ondanks het wederzijdse verlangen om zich te verenigen, vanaf het allereerste begin al werken om het paar uit elkaar te halen? Liefde is de sterkste factor die een stel bij elkaar houdt. Een minnaar wil het goede voor een ander, is geïnteresseerd in een ander: wie ben jij, mijn geliefde? Waar ben je in geïnteresseerd? Ik ben blij met je vreugde en ben bedroefd door je verdriet. Ik sta aan jouw kant, ik ben voor jou. Ik sta klaar om u te helpen met uw essentiële behoeften. In de liefde hebben we, net als in eenzaamheid, 1- bescherming en steun nodig; 2- we hoeven niet bang te zijn en onszelf te kunnen zijn als we samen zijn; 3- we hebben aandacht, intimiteit, erkenning en zelfrespect nodig; en de mogelijkheid om onze liefde aan een ander te tonen. 4- we hebben waarden, betekenissen nodig in relaties - dit zijn gemeenschappelijke waarden, gemeenschappelijke betekenissen. Deze vitale behoeften zijn van vitaal belang en hun tekorten vervormen iemands persoonlijkheid. Bewust of onbewust probeert onze psyche ze te vullen. Wanneer we een relatie aangaan nadat we al hebben geleerd op onszelf te vertrouwen, hebben geleerd onszelf te zijn, onszelf te respecteren en respect van anderen te ontvangen, hebben we al waarden en interesses, dan lijken we in een relatie op elkaar af te stemmen , open onze innerlijke werelden en bouw onze gemeenschappelijke sfeerparen op. Idealiter is elk van het paar een persoonlijkheid (ik met een hoofdletter 'ik'), hij voelt zichzelf, zijn wereld en de wereld van de ander. Als een van de ‘ik’s zichzelf niet goed begrijpt en voelt, lost het op in de partner. Als een van de ‘ik’ niet weet hoe hij het ‘ik’ van de ander moet voelen, dan zal de eerste egoïstisch zijn en in feite het tweede ‘ik’ daarvoor nuttig gebruiken, zonder de staat van bewustzijn op te merken. de andere. Al deze ontbindingen en gebruiken kunnen plaatsvinden zonder dat één of beide partners zich ervan bewust zijn. Dit spanningsveld tussen egoïsme en ontbinding van zichzelf in een ander, tussen openheid en beperking van de toegang tot zichzelf, bestaat in elke relatie , jezelf verliezen in een ander, dan lijkt in een relatie de ander mij te vervangen, en onze gezamenlijke ‘dans van relaties’ werkt niet. Het is alsof de partner niemand heeft om mee te dansen. De dans van relaties kan alleen maar plaatsvindenals iedereen zichzelf kan zijn en tegelijk met anderen. Als een van de partners de ander niet opmerkt, zal de dans opnieuw niet lukken. Tekorten worden dus veroorzaakt door te sterke en onbevredigde behoeften, die om de een of andere reden bodemloos bleken te zijn, en in relaties wordt de bevrediging ervan aan de ander toevertrouwd, omdat de persoon zelf op deze plek mank lijkt te lopen. Een paar voorbeelden: Cliënt: Vertel haar dat ze met toestemming moet reageren op elk verzoek van haar man. Cliënt: Ik wil dat hij meer om mij geeft en bang is dat ik hem zal verlaten. Superbehoefte - heeft de neiging om iemand anders te gebruiken om zijn verlangens te bevredigen. Het tekort probeert de geliefde te gebruiken om het op te vullen. Wat gebeurt er met de partner? Behoeftetekorten - geef een partner de functie om aan mijn behoeften te voldoen, of mij de functie om aan zijn behoeften te voldoen. De unie is niet langer menselijk en wordt egoïstisch, in tegenstelling tot de hoofdstelling van liefde: ik sta aan jouw kant. Zelfs een ideale partner begint zichzelf te verdedigen. Hij voelt dat iets te veel voor hem is. Hij wil aan jouw kant staan, maar niets kan jou vervullen, jouw eisen zijn te groot voor hem, hij voelt zich slecht aan jouw kant, dit gevoel. brengt schuldgevoelens en zieke relaties met zich mee. Ofwel ziet ieder dan meer van zichzelf en eist dat de ander voor hem leeft. Of hij vergeet zichzelf en leeft voor iemand anders. In ieder geval is de relatie pijnlijk vervormd. We hebben echt behoefte aan liefde, erkenning, respect, dat is waar. Maar zodra iemand zichzelf verliest omdat hij een tekort heeft, en zichzelf probeert te vervangen door een partner, dan vertrouwt hij niet op zichzelf en blijft hij hangen. partner, gebruikt de partner in plaats van zichzelf om hun tekorten te bevredigen. Maar de andere partner heeft ook ontevreden tekorten. Tegen de achtergrond van de strijd tegen tekorten nemen de krachten van afstoting toe in plaats van aantrekking, bescherming en zorg. De persoonlijkheid wordt naar de achtergrond verbannen, en in plaats van de persoonlijkheid van de partner komt zijn functie op de voorgrond: hij gebruikt de ander voor zijn eigen doeleinden. Dan krijgt de relatie het karakter van misbruik. En partners beschermen zichzelf tegen elkaar. Natuurlijk kunnen we tot op zekere hoogte de behoeften van de ander accepteren en vervullen. Wij vullen elkaar aan in relaties. Als de een behoefte heeft, en de ander daarin voldoende wordt gesterkt, kan hij deze behoefte bevredigen en soms zelfs zijn partner vullen en ‘genezen’. We helpen elkaar tot op zekere hoogte om onze tekorten in relaties te bevredigen. Waar ligt de grens tussen stabiele en ondersteunende relaties en relaties die gedoemd zijn te breken? We zijn bereid om wat we rijk zijn met onze partner te delen: 1- tot op zekere hoogte, zolang delen niet betekent dat we onszelf verliezen; 2- alleen als we openlijk kunnen praten en tekorten kunnen bespreken; niet eisen, degene die geeft heeft de mogelijkheid om zowel ja als nee te zeggen op een verzoek. Als behoeften – tekorten aan een ander worden toegewezen alsof het vanzelfsprekend is, wordt hulp automatisch omgezet in nut. Een mens mag zich, zelfs in de liefde, niet laten gebruiken. Voorbeeld: Als iemand zich bewust is van zijn tekortkomingen, bijvoorbeeld jaloezie, en dit met zijn partner bespreekt, dan is een oplossing mogelijk. Een partner zal bijvoorbeeld, tot op zekere hoogte voor hem mogelijk, meer vertellen over zijn vertragingen op het werk en ontmoetingen met vrienden. Als hij op deze plek over voldoende middelen beschikt en het tekort niet allesoverheersend is, zal het tekort van de eerste uiteindelijk verzadigd raken, en zal hij zowel zichzelf als zijn partner met meer vertrouwen behandelen. Maar als het tekort alles is -absorberend, dan zal de partner zich verstrikt voelen in de voortdurende controle. Of als de middelen van de tweede partner niet zo groot zijn dat ze een grotere openheid kunnen weerstaan, zal het tekort uiteindelijk de liefde opvreten. Irritatie en klachten zullen dit koppel uit elkaar scheuren. Als het tekort niet wordt gerealiseerd, eisen partners elkaar, geven ze de schuld, controleren ze elkaar, en wordt de relatie pijnlijk. Schuldgevoel, woede, jaloezie978