Een van de meest voorkomende redenen om hulp te zoeken bij een psycholoog is de angst om voor je rechten op te komen. Bovendien is deze angst altijd neurotisch van aard. Het is ten eerste gebaseerd op een neurotische angst om een ​​‘goede’ houding ten opzichte van zichzelf te verliezen, en ten tweede op een gebrek aan ideeën over hoe je je belangen psychologisch competent kunt beschermen. Als gevolg hiervan sleept en trekt een persoon om zichzelf te verdedigen. Hij krijgt de ene belediging na de andere te verduren, de ene schending van zijn rechten en belangen na de andere. Meestal beschouwt hij zijn geduld als een positieve eigenschap van zijn karakter, omdat geduld over het algemeen wordt beschouwd als een sociaal goedgekeurde kwaliteit in de samenleving. Bovendien zijn er mensen die bang zijn iets te doen om hun rechten te verdedigen, die zonder pardon worden geschonden door hun baas of iemand anders. een van de onbeschaamde collega’s, of de ‘andere helft’, of de relatiepartner, of ouders, of andere familieleden, of ‘vrienden’, enzovoort, noemen hiervoor meestal een ‘ijzeren’ reden: ‘Ik ben bang voor de relatie verpesten.” Maar tegelijkertijd benadrukken ze graag: “maar als ik volledig wordt gepusht, dan zal ik “ontploffen als driehonderd ton TNT” (c)!!!” De angst om de relatie te verpesten is heel begrijpelijk. Maar vanuit het oogpunt van transactionele analyse streeft degene die alle beledigingen en alle schendingen van zijn rechten en belangen verdraagt, om de relatie niet te ruïneren, er onbewust naar om juist deze relaties volledig te ruïneren. Omdat hij geen feedback geeft. En elk systeem zonder feedback (inclusief een systeem van relaties) zal op een dag instorten. Bovendien maakt iemand, wanneer hij niet protesteert tegen de schending van zijn rechten en belangen, tegen de beledigende of oneerlijke behandeling van hem, de situatie nog erger, omdat hij door zijn stilzwijgen en geduld een teken geeft dat hij met alles tevreden is. . Ik schreef hierover in de notitie “Neurotic Silence” hier: https://www.b17.ru/article/125560/Dienovereenkomstig wordt het gedrag van iemand die de rechten of belangen van deze persoon schendt steeds uitdagender. En dat is niet verrassend, want de overtreder krijgt geen begrijpelijke feedback en kan er heel oprecht op vertrouwen dat hij alles goed doet en dat iedereen met alles tevreden is. Hoe noem je iemand die stil en koppig lang zonder blijft zijn ongenoegen uiten? Misschien het woord “getolereerd”?... “Turtle-Terpilla”... Maar serieus, in de taal van de transactionele analyse gesproken: degene die volhardt, verdraagt ​​eigenlijk niet alleen, maar verzamelt ook wrokbonnen, zodat hij veel zou hij deze wrokbonnen kunnen ‘inruilen’ voor een ‘superprijs’ (analoog aan hoe mensen ‘promotie’-stickerbonnen verzamelen in supermarkten, zodat ze later, nadat ze er veel hebben verzameld, kunnen worden ingewisseld voor iets ‘waardevoller’. ”). Transactionele analyse beweert dat een persoon nooit ‘gewoon tolereert’, maar onbewust geen feedback geeft (zijn rechten niet beschermt), juist omdat hij altijd ‘griefbonnen verzamelt’, en wanneer hij er naar zijn mening een voldoende aantal van verzamelt, hij zal zeker hun toestemming inwisselen om zichzelf een ontoereikende woede-uitbarsting, een luid lelijk schandaal, een volledige breuk in relaties of zelfs een fysieke aanval op de dader toe te staan. De situatie wordt onomkeerbaar als het niet langer mogelijk is om te zeggen: 'Laten we alles vergeten!' (Murphy's Wetten: Ferguson's Rule) Maar om de situatie onomkeerbaar te maken, is het in de overgrote meerderheid van de gevallen noodzakelijk om het heel lang vol te houden en te doen alsof 'alles normaal is. Het punt is dat degene die beledigingen en oneerlijke schendingen van zijn rechten en belangen verdraagt, vanuit psychologisch oogpunt, psychologisch niet veel gezonder is dan degene die een ander beledigt of op oneerlijke wijze zijn rechten en belangen schendt. Beiden spelen spelletjes: de één speelt “Got a scoundrel”, de ander speelt “Beat me”, de één speelt “Vervolger”, de ander “Slachtoffer”. Maar zodra er voldoende coupons zijn verzameld, veranderen de partijen van rol: het ‘slachtoffer’ staat zichzelf een ‘zinloze en meedogenloze rebellie’ toe en verandert in de ‘vervolger’, en de voormalige ‘vervolger’ zelfwordt het "slachtoffer". Wanneer een persoon te maken krijgt met beledigingen en oneerlijke schendingen van zijn rechten, moet ik denken aan de beroemde cartoon over Winnie de Poeh, waarin Winnie honing van de bijen probeerde te stelen, en dezelfde 'verkeerde' bijen hem daarvoor begonnen te bijten. Laat me je eraan herinneren dat Winnie de Poeh in deze Sovjet-tekenfilm in een ballon hing in de buurt van een holte met bijen, probeerde honing van hen te stelen, en de bijen beten hem hiervoor hard, en Winnie's poten werden gevoelloos, zodat hij niet kon loslaten. de ballon van hen af ​​om op de grond te vallen en aan de ‘verkeerde bijen’ te ontsnappen. Winnie de Poeh vroeg zijn vriend Knorretje om de bal te schieten zodat hij, Winnie, op de grond kon vallen. Knorretje zei: "Maar als ik de bal schiet, zal hij bederven", waarop Vinnie redelijkerwijs tegen hem opmerkte: "En als jij de bal niet schiet, dan zal ik bederven!" voor jezelf wat belangrijker voor je is, zijn zulke ‘goede’ relaties (die je feitelijk vernietigen) of je psyche en je gezondheid. Er kan één ding misgaan. Het is aan jou om te beslissen wat precies. Het allerbelangrijkste: zoals hierboven vermeld: als je volhardt, betekent dit dat je onbewust kortingsbonnen verzamelt, juist om ze later in te wisselen voor een “scenario-terugbetaling” (“aanval van woede”). om deze relatie onbewust te vernietigen is definitief en onherroepelijk. En omwille hiervan blijkt dat je alles hebt doorstaan? Om de relatie later zo te ‘redden’? Wat had het dan voor zin om zo lang te lijden? Beter een vreselijk einde dan een horror zonder einde (Johann Wolfgang von Goethe) Feit is dat een psychologisch gezond gedrag beleefd, vriendelijk, correct, maar zeer resoluut en duidelijk is, in elk geval onmiddellijk stoppen met pogingen om je te beledigen, of oneerlijk te zijn. Uw rechten en belangen schenden Ja, door feedback te geven dat u het niet leuk vindt als uw rechten en belangen worden geschonden, en de stopzetting van dergelijk gedrag te eisen, loopt u op de een of andere manier het risico deze “goede” relaties te bederven, maar tegelijkertijd loopt u het risico deze “goede” relaties te bederven. vele malen meer Het is waarschijnlijk dat het alleen op deze manier mogelijk is om in dit geval goede of op zijn minst acceptabele relaties te onderhouden. Als iemand inbreuk maakt op uw rechten, is het altijd beter om meteen feedback te geven dat u hiertegen bent en dat te eisen deze stop omdat: Ten eerste, als u onmiddellijk begint met het verdedigen van uw rechten, u hierover eenvoudigweg geen sterke negatieve emoties zult kunnen ervaren. Je zult er onmiddellijk op reageren, wat betekent dat je niet in staat zult zijn een monster van wrok in jezelf op te bouwen en liefdevol te laten groeien. Ten tweede: als je je grenzen niet meteen verdedigt, zullen mensen die deze grenzen overschrijden heel snel wennen aan het feit dat het zo hoort. Het zal veel moeilijker zijn om ze af te leren om later je grenzen niet te overschrijden: mensen zijn slaven van hun gewoonten - ze zullen wennen aan het feit dat ze zich zo tegen je kunnen gedragen, en dan proberen ze hiervan af te leiden, de relatie In de derde plaats is het veel beter om onmiddellijk te reageren op wat alleen maar begint te koken, in plaats van deze negativiteit op te hopen en mee te nemen, die je, net als zwavelzuur, van binnenuit aanvreet (je zult er minder last van hebben). psychosomatische ziekten bijvoorbeeld, dat is zeker). Ten vierde zullen ze je gaan respecteren - omdat ze alleen degenen respecteren die zichzelf respecteren: alleen degenen die zichzelf niet beledigd laten worden, zijn niet beledigd, anders zal niemand je respecteren Respecteer je (Engels spreekwoord) Dat wil zeggen, op elke aanval op jou zal een psychologisch gezonde reactie jouw reactie zijn om onmiddellijk je rechten en belangen te beschermen: resoluut en duidelijk, maar tegelijkertijd vriendelijk, beleefd en correct. Trouwens, tegenwoordig zijn er door psychologen een groot aantal communicatietechnieken ontwikkeld waarmee je jezelf effectief kunt verdedigen tegen beledigingen en op prachtige wijze pogingen kunt stoppen om je rechten en belangen te schenden, zonder toevlucht te nemen tot vergeldingsbeledigingen en je beleefd en correct te gedragen. Het wordt aanbevolen, zelfs als u het volledige recht heeft om te eisen. Gebruik toch eerst de formule 'Ik vraag' en pas als deze niet werkt, ga dan over op de formule 'Ik vraag'. In feite zijn ze al lang ontwikkeld en.