Van de auteur: “Hoe conflicten in het gezin op te lossen en elkaar te beginnen begrijpen” volg de link: We weten allemaal heel goed hoe we ons in een conflict moeten gedragen. Als het om iemand gaat, is voor ons alles duidelijk, de oplossing ligt klaar. We bezuinigen niet op advies, maar het omgaan met onze problemen en het opbouwen van relaties met onze dierbaren en familie wordt een ondraaglijke last. Zoals de volkswijsheid zegt: “We merken de balk in ons eigen oog niet, maar we kunnen wel de strohalm zien in die van iemand anders.” Dit roept de logische vraag op: “Als we weten wat we moeten doen, hoe we ons moeten gedragen, waarom doen we het dan niet?” Elke kennis is logische kennis. Op bewustzijnsniveau leerden en begrepen we wat we moesten doen en hoe we ons moesten gedragen. Misschien heb je de literatuur gelezen, misschien heb je een opleiding gevolgd, het maakt niet uit. Het is belangrijk dat wanneer een conflict begint, we alles in één keer vergeten. We zijn niet in staat de kennis die we hebben in de praktijk te brengen. We horen al jaren: “Verander je gedachten, verander je gedrag”, maar toch gebeurt er eigenlijk heel weinig. Dergelijke houdingen veranderen zelden onze gewoonten, vooral als we boos zijn, beperkt worden door een gevoel van angst, als we in conflict komen met een sluier die onze ogen bedekt, en vertrouwd emotioneel gedrag zich opnieuw herhaalt. Dit gaat jou aan, dit gaat andere mensen aan. Een casus uit de praktijk. Een jong getrouwd stel houdt van elkaar en voelt zich goed samen. Alles is in orde, maar... Regelmatig ontstaan ​​er conflicten uit het niets. Ze beginnen snel en luidruchtig. Daarbij herinneren ze zich elkaars bestaande en niet-bestaande zonden en overtredingen, en nemen ze vaak hun toevlucht tot beledigingen. Na een uitbarsting van emoties eindigen ruzies net zo snel als ze beginnen. Ze vragen om vergeving en beloven dat dit nooit meer zal gebeuren. En weer is alles in orde, er blijft alleen een residu over en elke keer wordt het sterker. Na het conflict bespreken ze wat er is gebeurd en beloven ze zichzelf, hun gedrag en hun emoties onder controle te blijven houden. Maar alle woorden en beloften zijn geldig tot een nieuwe ruzie. Natuurlijk is niet alles in deze relaties goed en voorspoedig. Anders zouden conflicten niet uit het niets ontstaan, zouden mensen er niet meteen bij betrokken raken en zouden ze geen nare dingen tegen elkaar zeggen. Het is duidelijk dat deze ruzies geen middel zijn waarmee iemand bewijst dat hij gelijk heeft of een punt verdedigt van uitzicht. Dit conflict heeft één doel: de opgebouwde spanning verlichten door uw angsten, zorgen en ontevredenheid over uw partner te uiten. Dit laatste is zeker aanwezig, anders zouden de echtgenoten een andere uitweg hebben gevonden. Wat te doen met de 'bijl van de oorlog'? Vanuit mijn standpunt moet je, voordat je relaties gaat uitzoeken, op zoek gaat naar degenen die gelijk hebben, degenen die ongelijk hebben, compromissen sluiten en nog veel meer, spanning en irritatie verlichten, je emoties onder ogen zien, ze zien en horen. Emoties bevatten een enorme hoeveelheid informatie die moeilijk te begrijpen en te begrijpen is. Ze zijn moeilijk te controleren. Hoe sterker de intensiteit van passies, hoe meer emoties van verschillende soorten en strepen en het complete gebrek aan logica, begrip en controle. De eerste en belangrijkste stap op weg naar gelukkige en harmonieuze relaties is werken op emotioneel niveau. Het is altijd interessant, heel onverwacht en effectief. "Hoe conflicten in het gezin op te lossen en elkaar te leren begrijpen" volg de link: http://stopkonflikt.ru/?page_id=146