Há muitas maneiras de evitar a comunicação direta e aberta, especialmente quando se trata da necessidade de admitir culpa e erros. Consiste essencialmente em redirecionar uma pergunta incômoda ao interlocutor com a mensagem geral: “E você?” Inicialmente, o próprio termo passou a ser utilizado para descrever uma das estratégias do debate político. A estratégia perseguia o mesmo objetivo - fugir de uma questão desagradável, desviando a atenção para outra área (e, ainda mais desejável, para os lados fracos do adversário). Nos relacionamentos comuns, esse método também é usado ativamente. Às vezes, envolve transmitir uma questão dolorosa diretamente ao parceiro de acordo com o princípio: “E você também faz isso! Você tem problemas piores que os meus! Como você pode imaginar, não é difícil para pessoas que se conhecem bem extrair da memória esses mesmos problemas e vulnerabilidades. Outra opção é recorrer às experiências de “outras pessoas”. Assim, algo da experiência dos outros é usado para justificar o seu comportamento (e muitas vezes a exactidão de tais informações é difícil de confirmar ou refutar, uma vez que se relaciona com a vida privada de outras pessoas). Aí a mensagem é: “Outras pessoas também se comportam assim! E ainda pior! Todo mundo faz isso! Por que você não pergunta a eles?” Do ponto de vista da comunicação nos relacionamentos, a base desse método de comunicação é a tentativa de se livrar do sentimento de culpa, bem como da necessidade de ser responsável pelos próprios atos. O que, claro, está interligado. Como resultado, surgem diversas consequências ao mesmo tempo: - “rotinização” e “normalização” de um erro, má conduta ou comportamento que trouxe dor ao parceiro. Se todos, inclusive meu parceiro, fizerem isso, então é normal. E como isso é normal, não há necessidade de pedir desculpas ou recusar uma decisão errada - desvalorização dos sentimentos do parceiro e negação da “legitimidade” de suas reivindicações. Como você também faz isso, não tem o direito de ficar infeliz ou chateado. Além disso, o parceiro pode muito bem ser acusado de desonestidade e de uso de “duplos pesos e duas medidas” - desvalorização das “regras do jogo” como tais, ou seja, acordos nos relacionamentos e o desejo de ter empatia um com o outro. Se todos quebrarem as regras (“todos fazem isso, todos gritam uns com os outros, todos se atrasam, todos não cumprem as suas promessas”, etc.), então a própria regra perde o seu significado - reduzindo o nível de exigências impostas. um parceiro que usa o que quer que seja. Muitas vezes, esse é o objetivo; agora você pode se comportar como quiser e não ser responsabilizado por isso. Nesses casos, o parceiro a quem tal estratégia é aplicada deseja defender sua posição ainda mais ativamente, na esperança de que “. explicando melhor”, ele alcançará compreensão e simpatia. Na prática, isso apenas leva ao recebimento de um novo lote de perguntas: “e você?”. Outra resposta possível são dúvidas sobre a justificativa e o significado dos sentimentos de alguém e do pedido ou reclamação que foi originalmente enviado ao parceiro. Este é o resultado da desvalorização das experiências e das “regras do jogo”. Em relacionamentos de longo prazo, isso pode levar a uma redução geral das expectativas do parceiro e do nível do que é aceitável em relação a si mesmo. Nesta situação, seria muito mais produtivo não desperdiçar energia com explicações e evidências, mas avaliar com que consistência e frequência o parceiro utiliza esta estratégia (já que quase todos nós recorremos a ela ocasionalmente, de uma forma ou de outra). além disso, você tem um sentimento de “seus sentimentos e demandas injustificados” e dúvidas sobre as “regras do jogo” (incluindo o fato de que relacionamentos calorosos e respeitosos são até possíveis). Este é um motivo para pensar na qualidade dessas relações em geral e na possibilidade de aumentar a distância. E é igualmente importante lembrar que só nós mesmos somos responsáveis ​​​​pelo nosso comportamento e pelas reações que escolhemos. Obrigado pela sua atenção! Inscreva-se no meu canal de telegrama https://t.me/psychology_of_alivenessInscreva-se para uma consulta @pershikova_psychoanalyst