De l'auteur : écrit avec Maria Solomatova Nous essayons d'être polis avec les voisins, les collègues et simplement les passants qui nous demandent directions. Nous voulons faire bonne impression auprès des étrangers, en accomplissant parfois des miracles d'altruisme. Mais pourquoi n'adhérons-nous pas aux mêmes principes lorsque nous communiquons avec les personnes les plus proches de nous, dont beaucoup de choses dans notre vie peuvent vraiment dépendre. Voici une histoire qu'une de mes amies m'a racontée un jour : « Ma mère est couturière professionnelle, mais depuis longtemps elle ne coud que « pour les leurs ». En même temps, ma sœur et moi savons que du printemps à l’automne ça ne sert à rien de lui demander de coudre quelque chose, elle a trop de choses à faire dans le jardin. Et puis un jour de juin, un voisin est venu voir ma mère. « Ma fille est venue me rendre visite. Il veut un costume pour l'été, une veste et un pantalon en soie, pour impressionner son marié. Nous avons également acheté du tissu. Peut-être que tu as le temps de coudre ? Maman ne pouvait pas refuser. Pendant deux jours, elle fut perdue pour sa famille et son jardin. Un voisin, venu chercher un costume, a demandé : - Combien je te dois ? - Qu'est-ce que tu es, qu'est-ce que tu es ! - Maman l'a fait signe. – Portez-le pour votre santé ! Le voisin satisfait est parti. Et en août, sa fille allait se marier, et la voisine est revenue nous voir une semaine avant le mariage : « Ma fille se marie. Le mariage aura lieu dans une autre ville, nous avons donc commandé un café pour une centaine de personnes. Que de dépenses ! Tu n'as aucune idée! Nous avons acheté du tissu pour une robe de mariée ici, peux-tu le coudre d'ici demain ? Maman a cousu toute la nuit. Le lendemain, l'heureuse mariée partit chez le marié. Et cette fois, ils n'ont rien offert à ma mère, à part une gratitude verbale. Et ils disent qu'on ne peut pas faire un manteau de fourrure avec un « merci »... mais quelqu'un coud des robes de mariée pour un « merci ». Un jour, le même voisin est venu nous rendre visite et discuter. J'essayais juste une robe que j'avais achetée dans un magasin. Elle était étonnée : « Est-ce que vous achetez des choses ? Pour quoi?! Vous pouvez tout coudre vous-même ! Je suis restée sans voix pendant une minute, ne sachant pas comment lui expliquer que c'était Gênant pour moi d'alourdir ma mère alors qu'elle avait déjà assez à faire. Je pense que le voisin ne comprendrait tout simplement pas cela. » Ainsi, en voulant être « l'un des gens parmi les étrangers », une personne tombe souvent dans un piège, devenant simultanément une marionnette entre les mains d'étrangers et offensant ses proches. dites que si vous ne pouvez pas refuser les autres, alors vous assumez des obligations qui ne vous sont pas bénéfiques et même nuisibles. Dire « non » à de telles personnes équivaut à dire : « je suis une mauvaise personne, un voisin, un ami, etc. », souvent derrière cela se cache la peur de perdre une bonne relation, la peur de ce que les autres pourraient penser. Il vaut donc mieux éviter de refuser, pour ne pas offenser et ne pas se sentir coupable. Et d'ailleurs, il est « gênant » de demander une récompense pour le temps et les efforts consacrés. La conséquence d'une telle priorisation n'est pas seulement la détérioration des relations avec les proches, dont les intérêts ont été négligés. Les impulsions altruistes en faveur des « étrangers » ont également souvent des résultats négatifs, les poussant à vouloir s’asseoir sur le cou du bienfaiteur et à balancer leurs jambes. En règle générale, il s'agit d'un homme de devoir, d'un « donateur », donc l'accomplissement même de l'obligation lui prend beaucoup de vitalité, d'énergie et de ressources. Les gens autour de lui utilisent ces ressources sans penser à la personne elle-même. Au fil du temps, il s'épuise et ceux qui les entourent ne pensent pas au « donneur », faisant preuve d'égoïsme et d'ingratitude. Les vraies raisons d'un tel comportement humain - « être un parmi des étrangers » peuvent être la peur d'être rejeté, et une faible estime de soi, le doute de soi, le stéréotype du comportement « correct » et un désir excessif de maintenir la décence. Et si l'on réfléchit au mauvais exemple qu'un parent peut donner à son enfant... Après tout, il s'agit d'une compétence sociale avec laquelle on ne naît pas, mais qu'on acquiert au cours de la vie. Que faire dans ce cas particulier ? Il est très important de bien organiser votre espace relationnel : prendre vos distances avec les autres qui sont des « consommateurs » et réfléchir aux conditions d'interaction avec eux qui vous satisfont avant tout. Posez-vous des questions : cette situation m’a-t-elle apporté quelque chose de positif personnellement ? Qu'est-ce qui m'arrête exactement!