Einer der häufigsten Gründe, einen Psychologen aufzusuchen, ist die Angst, für die eigenen Rechte einzustehen. Darüber hinaus ist diese Angst immer neurotischer Natur. Es beruht erstens auf einer neurotischen Angst, die „gute“ Einstellung zu sich selbst zu verlieren, und zweitens auf einem Mangel an Ideen, wie man seine Interessen psychologisch kompetent wahrnehmen kann. Infolgedessen schleppt und zerrt eine Person, um zu beginnen, sich zu verteidigen. Er erleidet eine Beleidigung nach der anderen, eine Verletzung seiner Rechte und Interessen nach der anderen. Normalerweise betrachtet er seine Geduld als eine positive Eigenschaft seines Charakters, da Geduld in der Gesellschaft allgemein als eine gesellschaftlich anerkannte Eigenschaft angesehen wird. Darüber hinaus haben Menschen Angst, irgendetwas zu tun, um ihre Rechte zu verteidigen, die von ihrem Chef oder jemandem kurzerhand verletzt werden Einer der unverschämten Kollegen, oder die „andere Hälfte“, oder der Beziehungspartner, oder die Eltern, oder andere Verwandte, oder „Freunde“ und so weiter nennen dafür meist einen „eisernen“ Grund: „Ich habe Angst davor.“ die Beziehung ruinieren.“ Aber gleichzeitig betonen sie gerne: „Aber wenn ich völlig unter Druck gesetzt werde, dann werde ich „explodieren wie dreihundert Tonnen TNT“ (c)!!!“ Die Angst, die Beziehung zu ruinieren, ist durchaus verständlich. Aber aus Sicht der Transaktionsanalyse strebt derjenige, der alle Beleidigungen und alle Verletzungen seiner Rechte und Interessen erträgt, um die Beziehung nicht zu ruinieren, unbewusst danach, genau diese Beziehungen völlig zu ruinieren. Weil er kein Feedback gibt. Und jedes System ohne Feedback (einschließlich eines Beziehungssystems) wird eines Tages zusammenbrechen. Wenn eine Person außerdem nicht gegen die Verletzung ihrer Rechte und Interessen, gegen die Beleidigung oder unfaire Behandlung ihrerseits protestiert, verschlimmert sie dadurch die Situation noch mehr, da sie durch ihr Schweigen und ihre Geduld ein Zeichen dafür gibt, dass sie mit allem zufrieden ist . Darüber habe ich in der Notiz „Neurotisches Schweigen“ hier geschrieben: https://www.b17.ru/article/125560/Dementsprechend wird das Verhalten von jemandem, der die Rechte oder Interessen dieser Person verletzt, immer trotziger. Und das ist nicht verwunderlich, denn der Übertreter erhält kein verständliches Feedback und ist möglicherweise völlig aufrichtig davon überzeugt, dass er alles richtig macht und alle mit allem zufrieden sind. Wie nennt man jemanden, der es lange still und hartnäckig aushält? seine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringen? Vielleicht das Wort „geduldet“? ... „Turtle-Terpilla“ ... Aber im Ernst, um es in der Sprache der Transaktionsanalyse zu sagen: Derjenige, der aushält, erduldet tatsächlich nicht nur, sondern sammelt auch Ressentimentscoupons an, so dass er eine Menge davon ansammeln kann Mit ihnen könnte er diese Grollgutscheine gegen einen „Superpreis“ „eintauschen“ (analog zu der Art und Weise, wie Menschen in Supermärkten „Werbe“-Aufklebergutscheine sammeln, um sie später, nachdem sie viele davon gesammelt haben, gegen etwas „Wertvolleres“ einzutauschen “). Die Transaktionsanalyse behauptet, dass ein Mensch niemals „einfach toleriert“, aber unbewusst kein Feedback gibt (seine Rechte nicht schützt), gerade weil er immer „Beschwerdegutscheine ansammelt“ und wenn er seiner Meinung nach eine ausreichende Anzahl davon sammelt, Er wird sie auf jeden Fall austauschen, um einen unangemessenen Wutausbruch, einen lauten, hässlichen Skandal, einen völligen Beziehungsabbruch oder sogar einen körperlichen Angriff auf den Täter zuzulassen. Die Situation wird irreversibel, wenn es nicht mehr möglich ist, zu sagen: „ Vergessen wir alles!“ (Murphys Gesetze: Fergusons Regel) Damit die Situation jedoch irreversibel wird, muss man sehr lange so tun, als sei „alles in Ordnung“. ist, dass derjenige, der Beleidigungen und ungerechtfertigte Verletzungen seiner Rechte und Interessen erduldet, aus psychologischer Sicht nicht viel psychisch gesünder ist als derjenige, der einen anderen beleidigt oder seine Rechte und Interessen ungerechtfertigt verletzt. Beide spielen Spiele: Einer spielt „Got a scoundrel“, der andere spielt „Beat me“, einer spielt „Verfolger“, der andere spielt „Victim“. Doch sobald genügend Coupons angesammelt sind, wechseln die Parteien die Rollen: Das „Opfer“ erlaubt sich eine „sinnlose und gnadenlose Rebellion“ und wird zum „Verfolger“ und zum ehemaligen „Verfolger“ selbstwird zum „Opfer“. Wenn ein Mensch Beleidigungen und unfaire Verletzungen seiner Rechte erleidet, erinnere ich mich an den berühmten Cartoon über Winnie the Pooh, in dem Winnie versucht, den Bienen Honig zu stehlen, und dieselben „falschen“ Bienen beginnen, ihn dafür zu beißen. Ich möchte Sie daran erinnern, dass Winnie the Pooh in diesem sowjetischen Cartoon in einem Ballon in der Nähe einer Mulde mit Bienen hing und versuchte, ihnen Honig zu stehlen. Die Bienen bissen ihn dafür hart, und Winnies Pfoten wurden taub, sodass er ihn nicht freilassen konnte Der Ballon fällt von ihnen zu Boden und entkommt den „falschen Bienen“. Winnie the Pooh bat seinen Freund Ferkel, den Ball zu schießen, damit er, Winnie, zu Boden fallen konnte. Ferkel sagte: „Aber wenn ich den Ball schieße, wird er verderben“, worauf Vinnie ihm gegenüber vernünftigerweise bemerkte: „Und wenn du den Ball nicht schießt, werde ich verderben!“ Ich nenne das „Ferkels Wahl“: Entscheide Was für Sie selbst wichtiger ist, sind solche „guten“ Beziehungen (die Sie tatsächlich zerstören) oder Ihre Psyche und Ihre Gesundheit. Eines kann schief gehen. Es liegt an Ihnen, was genau zu entscheiden. Wie oben erwähnt, bedeutet dies, dass Sie unbewusst Gutscheine ansammeln, um sie später gegen eine „Szenario-Rückzahlung“ („Angriff der Wut“) einzutauschen. um diese Beziehung unwissentlich zu zerstören, ist endgültig und unwiderruflich. Und aus diesem Grund stellt sich heraus, dass Sie alles ertragen haben? Um die Beziehung später so zu „retten“? Was hatte es denn für einen Sinn, so lange zu leiden? Lieber ein schreckliches Ende als ein Horror ohne Ende. (Johann Wolfgang von Goethe) Tatsache ist, dass ein psychisch gesundes Verhalten höflich, freundlich, korrekt, aber in jedem Fall sehr bestimmt und deutlich ist und Beleidigungsversuche sofort unterbindet Wenn Sie Ihre Rechte und Interessen verletzen, riskieren Sie in gewisser Weise, diese „guten“ Beziehungen zu zerstören um ein Vielfaches Wahrscheinlich ist es in diesem Fall nur so möglich, gute oder zumindest akzeptable Beziehungen aufrechtzuerhalten. Wenn jemand in Ihre Rechte eingreift, ist es immer besser, sofort eine Rückmeldung zu geben, dass Sie dagegen sind und das einfordern Hören Sie damit auf, weil: Erstens, wenn Sie sofort anfangen, Ihre Rechte zu verteidigen, werden Sie einfach keine starken negativen Emotionen darüber empfinden können. Sie werden sofort darauf reagieren, was bedeutet, dass Sie nicht in der Lage sein werden, ein Monster an Groll in sich anzuhäufen und liebevoll wachsen zu lassen. Zweitens: Wenn Sie Ihre Grenzen nicht sofort verteidigen, gewöhnen sich die Menschen, die sie überschreiten, sehr schnell daran, dass es so sein sollte. Später wird es viel schwieriger sein, ihnen beizubringen, Ihre Grenzen nicht zu überschreiten: Die Menschen sind Sklaven ihrer Gewohnheiten – sie werden sich daran gewöhnen, dass sie sich Ihnen gegenüber so verhalten können, und dann versuchen, sie von dieser Beziehung abzubringen wird höchstwahrscheinlich enden. Drittens ist es viel besser, sofort auf das zu reagieren, was gerade erst zu kochen beginnt, als diese Negativität in dir anzusammeln und zu tragen, die dich wie Schwefelsäure von innen auffrisst (das wirst du tun). zum Beispiel weniger psychosomatische Erkrankungen haben, das ist sicher). Viertens werden sie anfangen, dich zu respektieren – denn sie respektieren nur diejenigen, die sich selbst respektieren: Respektieren Sie sich selbst nicht, sonst wird Sie niemand respektieren Respektieren Sie Sie. (Englisches Sprichwort) Das heißt, auf jeden Angriff gegen Sie wird eine psychisch gesunde Reaktion Ihre Reaktion sein, um Ihre Rechte und Interessen sofort zu schützen: fest und klar, aber gleichzeitig freundlich, höflich und korrekt. Übrigens gibt es heute eine Vielzahl von von Psychologen entwickelten Kommunikationstechniken, die es Ihnen ermöglichen, sich wirksam gegen Beleidigungen zu verteidigen und Versuche, Ihre Rechte und Interessen zu verletzen, auf wunderbare Weise zu stoppen, ohne auf Vergeltungsmaßnahmen zurückzugreifen und sich höflich und korrekt zu verhalten. Es wird empfohlen, auch wenn Sie das volle Forderungsrecht haben, zunächst die „Ich bitte“-Formel zu verwenden und erst dann, wenn dies nicht funktioniert, mit der „Ich verlange“-Formel fortzufahren. Tatsächlich sind sie schon lange entwickelt und.