Vom Autor: Die Suche nach einem idealen Erziehungssystem ist wie die Suche nach dem Stein der Weisen: eine unterhaltsame Aktivität, aber das Ergebnis ist unvorhersehbar. Manchmal ist es auf diesem Weg möglich, Gold aus Kupfer herzustellen, aber häufiger kommt selbst aus Nuggets nichts Wertvolles heraus. Dennoch werden alchemistische Formeln von Generation zu Generation mündlich weitergegeben, auch wenn ihre Ergebnisse katastrophal sind. Versuchen wir, diese Vorstellungen von idealer Erziehung aus der Sicht eines Elternteils, eines Kindes und eines Psychologen zu betrachten. Vitaly Sonkin, Psychologe, Psychotherapeut Jeder gute, fleißige Elternteil träumt davon, einen idealen Erziehungsweg zu finden. Wie man ein Kind glücklich, wohlerzogen und mit dem Leben zufrieden erzieht – darüber wird geredet und geklatscht, seit es Eltern und Großeltern gibt. In vielen Familien, manche direkt, manche versteckt, gibt es Regeln, nach denen erzogen und gelehrt, bestraft und belohnt wird. Große pädagogische Systeme und private Familienorden bauen auf diesen Regeln auf. Aber wie man diese Vielfalt oft widersprüchlicher Ansätze zur Kindererziehung versteht, wie man nicht in Extreme verfällt – das wird in diesem Artikel besprochen. Verbieten Sie nichts „Damit ein Kind zu einem echten Räuber heranwächst, muss es richtig verwöhnt werden!“ Einer der weit verbreiteten und beliebtesten Erziehungsgrundsätze moderner Eltern beruht auf einer einfachen Regel: Das Kind sollte versuchen, alles zuzulassen. Versuchen wir, diese Methode von drei Seiten zu betrachten: Eltern, Kind und Psychologe. Eltern: Kindheit passiert einmal im Leben. Und es gibt so viele Verbote und Beschränkungen auf der Welt, dass jeder Zeit hat, genug davon zu essen. Aber zumindest vorerst kann das Kind im Kreise enger Menschen alle seine Wünsche voll und ganz verwirklichen. Er selbst weiß besser als jeder andere, was er braucht, was er will. Deshalb reicht es aus, auf seine Wünsche zu hören und sie zu erfüllen. Natürlich will er manchmal etwas Unmögliches. Aber Sie können ihn jederzeit ablenken oder ihm etwas noch Attraktiveres anbieten, aber erlaubt. Ja, manchmal verhält er sich provozierend und ist für andere unbequem, aber das ist in Ordnung, sie werden es tolerieren. Die Hauptsache ist, dass er zufrieden und glücklich ist. Ehrlich gesagt ist sein Verhalten manchmal nervig, aber das ist auch nicht beängstigend. Denn wenn Sie es nicht zeigen, wird er nicht einmal davon erfahren. Aber in Zukunft wird sich das auszahlen: Er wird unabhängig und frei denkend, er wird immer wissen, was er will, er wird es erreichen, egal was passiert, und er wird erfolgreich sein. Und dann wird er sicherlich verstehen, wie viel Mühe sich die Eltern gegeben haben, und wird es ihnen danken, Kind: Offenbar wurden Eltern speziell dafür geschaffen, alle Wünsche zu erfüllen. Aber manchmal täuschen sie, tun, was für sie bequem ist, und geben es als das aus, was ich will. Aber ich weiß nicht, was meine Wünsche eigentlich sind. Die Welt ist so vielfältig, dass man alles ausprobieren möchte. Ich will, was ich gerade sehe. Wenn du es jetzt schaffst, ist es nicht schlecht (wie es sein sollte), aber wenn nicht, dann ist es ungeheuerlich und ungerecht. Meine Eltern können mir keine verlässliche Stütze sein: Sie bringen mir nicht die Regeln bei, die im Leben gelten. Ich kann sie kontrollieren, aber verlasse mich nicht darauf. Manchmal versuche ich, Zähigkeit und Stabilität in ihnen zu finden, ich überprüfe, wie bereit sie sind, meinem Beispiel zu folgen. Als Reaktion darauf geben sie entweder nach oder reagieren aus irgendeinem Grund zu hart. Manchmal, wenn sie sich nicht wehren, werde ich wütend auf sie! Dann bringe ich sie gerne zur Sprache, um nach ihnen zu suchen, wenn ihre Geduld am Ende ist. Sie sagen, dass ich sie nerve, aber ich möchte sie einfach als stark und reif sehen, auf die ich mich verlassen kann und die sich nicht verstellen (auch wenn es zu meinem Vorteil ist). Andere Leute nennen mich egoistisch, verantwortungslos, oberflächlich , aber das ist die Schuld meiner Eltern. „So haben sie mich erzogen.“ Deshalb kann ich nichts ändern, aber ich habe das Recht, mich dagegen zu beschweren. Psychologe: Eltern verwöhnter Kinder sind gute Eltern. Sie geben sich viel Mühe, geben sich viel Mühe und glauben wirklich an ihr Kind. Aber Dankbarkeit und Freundschaft sowie die frühe Unabhängigkeit des Kindes werden sie höchstwahrscheinlich nicht erhalten. Solchen Kindern fällt es bald schwer, mit anderen in Kontakt zu treten, andere Erwachsene und vor allem Gleichaltrige dagegen nichtWir möchten auf alle Wünsche und Anforderungen eingehen. Zwar lernt ein solches Kind, sein Ziel trotz der Verbote und Regeln, der Meinungen und Gefühle anderer Menschen zu erreichen. Aber es ist unwahrscheinlich, dass er damit wirklich glücklich wird. Außerdem ist er auch nicht sehr gut mit sich selbst: Er weiß nicht, wie er wählen soll, ihm wurde nicht beigebracht, Prioritäten zu setzen, sein Wille leidet. Auch wenn es ihm so vorkommt, als wüsste er, was er will, es fällt ihm äußerst schwer, dies zu erreichen, denn auf dem Weg zu echten Erfolgen herrscht oft Demut und die Ablehnung von etwas, das für ihn unerträglich ist die Regeln verstehen und befolgen, Verantwortung für etwas übernehmen, sich um jemand anderen als sich selbst kümmern. Sie verstehen die Grenzen dessen, was erlaubt ist, kaum und leiden darunter: Denn die Verurteilung trifft sie immer unerwartet. Viele Eltern glauben, dass ein solches Kind unabhängiger wird. Aber das ist nicht wahr. Jedes Kind braucht Betreuung, braucht jemanden, der ihm klare und präzise Richtlinien gibt: Was kann man tun und was nicht, wie man sich gut und wie schlecht verhält Kind. Entziehen Sie sich und ihm dieses Vergnügen nicht! Man sollte sich davor hüten, Maßlosigkeit zum Prinzip zu erheben. Wenn ein Kind von Zeit zu Zeit, bei einem Besuch bei der Großmutter oder im Urlaub verwöhnt wird, dann ist daran nichts auszusetzen – es ist für alle angenehm und freudig! „Woe from Wit“ für kleine Erwachsene Manche Eltern nehmen ihre Erziehung sehr ernst. In diesem Fall sehen sie es als ihre Pflicht an, dem Kind sowohl die Gesetze der Weltordnung als auch die Verhaltensregeln zu erklären. Ausführliche Erklärungen und eine ernsthafte Haltung eines Erwachsenen gegenüber einem Kind können nicht nur positive Folgen haben. Aber gehen wir einen Schritt nach dem anderen vor, Eltern: Wir möchten, dass unser Kind klug und verständnisvoll ist. Der beste Weg, dies zu erreichen, besteht darin, ihn wie einen Erwachsenen zu behandeln. Wir reden viel, beantworten seine Fragen zu allem, was ihn interessiert. Wenn wir etwas verbieten, erklären wir natürlich ausführlich, warum dies nicht möglich ist. Wenn wir um etwas bitten (ja, wir fordern nie, wir bitten nur), dann erklären wir, warum es wichtig und notwendig ist, es zu tun. Es scheint, dass er alles verstehen sollte, und er erfreut uns mit seinen intellektuellen Fähigkeiten. Aber aus irgendeinem Grund wird es immer schwieriger, ihm etwas zu erklären. Er wird sehr anspruchsvoll, emotional, manchmal unkontrollierbar. Es gibt tausend Gegenargumente zu unseren Argumenten. Es ist nicht klar, warum das passiert? Schließlich erklären wir alles, wir bemühen uns immer darum, dass er alle unsere Entscheidungen versteht und akzeptiert, Kind: Sie erklären mir so viel, dass ich gelernt habe, selbst logische Ketten aufzubauen, die nicht schlechter sind als meine Eltern! Jetzt können sie mir nicht mehr in den Mund reden und erklären, dass Geschirrspülen oder Hausaufgabenmachen Pflicht sind! Und noch mehr, um zu beweisen, dass sie sich so kleiden oder verhalten müssen, wie sie es möchten. Es fällt mir leicht, in jedem Streit zu gewinnen. Wenn ich darüber nachdenke, bin ich froh, dass meine Eltern mich wie einen Erwachsenen behandeln. Aber ehrlich gesagt ist das nicht das, was ich mir von ihnen wünsche. Ich möchte, dass sie mich hören, sich Sorgen darüber machen, was mit mir passiert, und es nicht erklären. Deshalb mache ich ihnen manchmal sogar Angst oder verärgere sie, um sie irgendwie zu zwingen, etwas Emotionales und nicht Intellektuelles zu sagen. Bei mir kann es für andere Menschen schwierig sein. Ich bin ein interessanter Gesprächspartner, aber es ist sehr schwierig, mich von etwas zu überzeugen: Wenn ich stur bin, kann ich mich nicht bewegen. Wenn Sie nur den Regeln zustimmen und schnell tun müssen, was gesagt wird, werde ich auf jeden Fall viel Zeit damit verbringen, herauszufinden, wer es braucht und warum. Und aus irgendeinem Grund gefällt das anderen Erwachsenen nicht. Und den Eltern gefällt es auch nicht, ich sehe, wie wütend sie sind, aber sie erklären und erklären trotzdem: Die von vielen demokratisch gesinnten Eltern favorisierte Regel: Das Kind wie einen kleinen Erwachsenen zu behandeln, hat einen erheblichen Nachteil. Tatsächlich ist ein Kind kein Erwachsener. Er ist noch nicht bereit, Verantwortung für die getroffenen Entscheidungen zu übernehmen, er kann aufgrund mangelnder Erfahrung keine eigenen Entscheidungen treffen, er ist nicht für sich selbst verantwortlich. Ja, es ist zu früh für eine eigene Antwort – deshalb gibt es Mama und Papa. Allerdings, wenn ElternWenn man es dem Kind erklärt, scheinen sie dafür zu sorgen, dass es selbst eine Entscheidung trifft. Das ist nicht ganz fair, denn die Eltern wollen ihn dazu bringen, die „einzig richtige“ Entscheidung, also ihre eigene, zu treffen. Aber das Kind hat die Illusion, dass es dies selbst aufgrund einer logischen Begründung entschieden hat. Das Problem ist, dass fast alles logisch begründet werden kann. Nachdem sich das Kind an eine solche Einstellung gewöhnt hat, beginnt es Entscheidungen zu rechtfertigen, die den Eltern überhaupt nicht gefallen. Aber das sind die Spielregeln, die sie selbst akzeptiert haben! Das Problem an dieser Situation ist, dass das Kind viel Freiheit, aber wenig Verantwortung erhält (und das wird es leicht rechtfertigen), und die Eltern viel Verantwortung, aber wenig Macht erhalten. Aber sowohl Freiheit ohne Verantwortung als auch Verantwortung ohne Macht (oder Stärke) können nur als Illusion, Selbsttäuschung existieren. Ein weiteres Problem besteht darin, dass Kinder zwar emotionale Reaktionen und Aufmerksamkeit für ihre Bedürfnisse von ihren Eltern benötigen, aber nur intellektuelle Erklärungen und logische Konstruktionen erhalten . Sie fangen an, das zu erreichen, was ihnen auf jeden Fall fehlt, und überraschen die Eltern ungemein mit einer so undankbaren Haltung. Das bedeutet nicht, dass es nicht nötig ist, Entscheidungen mit Kindern zu erklären, zu ermahnen und logisch zu begründen. Es ist nur wichtig, sich daran zu erinnern, dass das Kind immer noch von seinen Eltern abhängt, dass es von Kindheit an wissen sollte, dass manchmal das Wort der Eltern ohne Begründung das Gesetz ist. Es ist wichtig, manchmal alle intellektuellen Gespräche zu verwerfen, um mit Ihrem Kind von Herzen zu sprechen: Erzählen Sie, was Sie erleben (und nicht denken), hören Sie zu, was es fühlt (und nicht denkt). Härte und Strafen „Für einen geschlagenen Menschen gibt es zwei ungeschlagene“ Es gibt einen alten Glauben, dass das Kind umso besser aufwächst, je strenger die Verbote und je härter die Strafe. Diese Idee wurde sowohl in Theorien als auch in der Forschung viele Male widerlegt, ist aber aus irgendeinem Grund unglaublich hartnäckig. Versuchen wir es von mehreren Seiten zu betrachten: Das Kind muss die strengen Regeln kennen! Und der beste Weg, mit Ungehorsam umzugehen, ist die sofortige Bestrafung. Jeder weiß: Je härter man bestraft, desto länger wird man sich daran erinnern. Denn nur so kann man ihn vor Missetaten und Verbrechen bewahren! Gibt es noch andere? Wir selbst wurden in der Kindheit bestraft, und zwar nicht so sehr, und jetzt sind wir zu anständigen Menschen herangewachsen. Das Fehlen von Bestrafung verdirbt das Kind. Natürlich ist er nicht glücklich darüber, dass wir so streng mit ihm sind, aber das ist zu seinem Besten. Er wird erwachsen und das verstehen. Ja, er ist jetzt beleidigt. Manchmal fällt es uns schwer, damit klarzukommen: Wir müssen uns schuldig fühlen, weil wir so hart bestraft werden. Aber das lässt sich irgendwie wiedergutmachen: Wenn Sie mit der Bestrafung zu weit gegangen sind, geben Sie ihm etwas. Im Moment zieht das Kind wegen der Strafen weg, aber vielleicht wird es, wenn es erwachsen ist, verstehen, dass es einfach keinen anderen Weg gab, so wie wir es von unseren Eltern verstanden haben. Obwohl der Groll ihnen gegenüber bestehen bleibt...Kind: Meine Eltern können mich nicht verstehen. Ich liebe sie sehr, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass sie mich hassen. Sie sagen, dass sie wollen, dass ich ein „anständiger Mensch“ werde, aber wer das ist, ist unklar. Ich weiß, was ich nicht tun soll (obwohl ich es oft erst erfahre, nachdem ich es getan habe), aber ich weiß nicht, wie ich sein soll. Ich werde oft bestraft, aber das hat seine Vorteile: Erstens alle meine Freunde sind überrascht, wenn ich ihnen von der Grausamkeit der Eltern erzähle, und zweitens: Wenn ich etwas Schlimmes tue, habe ich das Recht dazu – schließlich behandeln sie mich so hart! Drittens, wenn ich mich zu sehr bestrafe, machen meine Eltern ihre Schuld wieder gut, also ärgere ich sie manchmal absichtlich, damit ich später das bekomme, was ich brauche. Es ist leicht, mich an Strenge zu gewöhnen und nicht darauf zu achten. Zwar muss ich oft täuschen – denn man weiß nie genau, ob ich für etwas bestraft werde oder nicht. Selbst in kleinen Dingen muss man lügen. Es ist besser, alles vor ihnen zu verbergen, es ist sicherer. Andere Erwachsene und Kinder halten mich für grausam und unkontrollierbar. Aber nur so kann ich Konflikte lösen und Dinge regeln – mit Gewalt. Niemand hat mir etwas anderes beigebracht. Also lassen Sie sie es ertragen und beschuldigen Sie meine Eltern für alles. Psychologe: Strafenzerstören oft vertrauensvolle Beziehungen. Wenn ein Kind oft gescholten und bestraft wird, neigt es nicht dazu zu glauben, dass es verstanden und gehört werden kann, sondern versteckt sich lieber und baut eine Mauer zwischen sich und seinen Eltern. Obwohl das Kind immer näher bei seinen Eltern sein möchte, fällt es ihm schwer, alle Erwartungen zu erfüllen, und es ist nicht nötig, mit Nachsicht zu rechnen. Häufige Strafen führen zu einem paradoxen Effekt: Das Kind fühlt sich scheinbar nicht mehr schuldig verkümmert und hört auf zu arbeiten. Und warum werden seine Funktionen ausschließlich von Erwachsenen ausgeführt? Ein solches Kind fühlt sich häufiger beleidigt als schuldig, da keine Strafe wirklich gerecht sein kann. Durch die Bestrafung können Sie sich nicht schuldig fühlen. Dadurch wird das Kind nicht mehr in der Lage, sich auf das bestehende Gesetz zu konzentrieren, das uns in unseren Handlungen leitet, auf unsere eigene Moral. An ihre Stelle tritt die Angst vor Bestrafung. In diesem Fall erweist es sich als wichtiger, diese unvermeidliche Bestrafung zu vermeiden, als dass das bestrafte Kind sich von seinen Eltern als schlecht und unmoralisch empfunden fühlt. Im Gegenteil, Eltern beginnen sich schuldig zu fühlen. Dies gibt dem Kind das Recht auf die nächste Straftat und bindet Erwachsenen die Hände. Darüber hinaus ist Bestrafung, insbesondere körperliche, immer mit einer Demütigung der Würde des Kindes verbunden. Dies lehrt ihn, andere genauso zu behandeln, verunsichert ihn und erzeugt ein Gefühl von unbedeutendem Wert für sich selbst. Das bedeutet nicht, dass ein solches Kind schüchtern und gehorsam wird, oft ist das Gegenteil der Fall. Da er sich für seine Eltern nicht als wertvoll erachtet, versucht er sich selbst gegenüber seinen Wert zu beweisen, indem er sich unter seinen Mitmenschen auf die Art und Weise durchsetzt, die er kennt – durch Gewalt, Autoritarismus. Dies bedeutet jedoch nicht, dass jede Bestrafung schädlich ist. Manchmal müssen Kinder bestraft werden. Aber Strafen müssen für das Kind klar sein und sich direkt aus der Handlung ergeben. Besteht ein logischer Zusammenhang zwischen Straftat und Strafe, wird diese als gerechter empfunden. Wenn sich ein Kind zum Beispiel weigert, Suppe zu essen, werden ihm Süßigkeiten vorenthalten; wenn es eine schlechte Note bekommt, muss es (für einige Zeit) der elterlichen Kontrolle über die Erledigung seiner Hausaufgaben unterliegen, wenn es etwas kaputt macht, oder Wenn er schmutzig wird, muss er selbst aufräumen; es besteht die Möglichkeit, den Schaden durch ein Taschengeld auszugleichen. Tatsächlich handelt es sich hierbei nicht wirklich um eine Bestrafung, sondern nur um eine direkte Folge der Handlungen des Kindes, seiner Verantwortung für seine Handlungen. Fügen wir hinzu, dass Vergebung eine erstaunliche, oft transformierende Wirkung auf das Kind hat. Wenn er sich schuldig fühlt, aber die Erwachsenen ihm vergeben, erkennt er seinen Wert für sie, erkennt ihren Glauben daran, dass er selbst in der Lage ist, seine Handlungen einzuschätzen, und sieht ihn als verantwortungsbewussten und moralischen Menschen. Unermessliche Unterstützung „Der Süßeste“ Sein Kind immer anzunehmen und zu unterstützen ist ein natürlicher Wunsch der Eltern. Aber manchmal wird es zu einem pädagogischen Prinzip, und dann ist sein Nutzen nicht so klar. Betrachten wir es aus verschiedenen Blickwinkeln: Wer sonst kümmert sich um das Kind und beschützt es, wenn nicht wir? Damit er glücklich und zufrieden aufwächst, müssen wir ihm einfach ständige Liebe und Unterstützung zukommen lassen. Das ist gar nicht so schwer: Wir bewundern wirklich alles an ihm. Wenn Sie ihm ständig davon erzählen, betonen Sie, wie wunderbar, wunderbar und wunderbar er ist, wie viel er kann und kann, er selbst muss es glauben. Lassen Sie ihn ständig von uns hören, wie sehr wir ihn mögen. Auch andere Erwachsene und Kinder sollten wissen, was für ein wundervolles Kind wir haben. Daher werden wir sie auch auf jeden Fall darüber informieren und beweisen. Wenn jemand anderer Meinung ist, ist es besser, überhaupt nicht zu kommunizieren, um das Kind vor unnötiger Kritik und uns selbst vor Irritationen zu schützen. Die Hauptsache ist, dass sich das Kind immer sicher fühlt und weiß, dass es bei jedem Unterfangen unterstützt wird. Wir werden ihm erklären, dass diejenigen, die ihn kritisieren oder ihm etwas vorwerfen, mit ihm nicht zufrieden sind, tatsächlich nichts verstehen und selbst schuld an der aktuellen Situation sind. SogarWenn dies nicht der Fall ist, ist es wichtiger, das Selbstvertrauen des Kindes zu stärken. Natürlich ist es manchmal schwierig, weil wir wissen, dass nicht alles, was es tut, gut ist. Aber es ist besser, ihm nichts davon zu erzählen. Erstens wird ihn das verärgern, und zweitens erträgt er jegliche Vorwürfe sehr schmerzlich und empfindlich. Deshalb ist es besser, den Mund zu halten, wenn wir mit etwas nicht zufrieden sind. Aber wenn er erwachsen ist, wird er viel erreichen können, weil er so selbstbewusst ist, so freundlich behandelt wird, so viel Liebe und Unterstützung für sich selbst empfindet. Kind: Ich weiß, dass ich ein wundervolles Kind bin! Das sagen mir die Leute oft. Aber ich denke, ich verdiene noch mehr Anerkennung, als ich bekomme. Meine Eltern haben großes Glück, dass sie ein so wundervolles Ich haben (das erzählen sie mir selbst). Ich glaube nicht, dass sie meiner würdig sind. Sie merken jedenfalls nicht, dass ich etwas falsch mache. Sie sagen manchmal, dass sie mich lieben, ohne eine Gegenleistung zu verlangen – und ich würde ihnen keine Gegenleistung geben, das ist es! Sie sollten mich lieben! Und doch müssen sie mich mit allem versorgen, was ich brauche, immer unterstützen, pflegen, loben, beschützen. Aber ich schulde ihnen nichts, sie sollen dankbar sein, dass sie mich schon haben, dass sie so stolz auf mich sein können. Andere Leute kritisieren mich manchmal, aber ich weiß, dass ich mir nichts schuldig machen kann, weil ich … Ich bin so wunderbar. Ich mag diejenigen nicht, die meine Verdienste nicht anerkennen. Aber ich habe gelernt, mir selbst zu beweisen, dass sie nichts wert sind, wenn sie nicht bemerken, wie gut ich bin, oder dass sie vielleicht nur eifersüchtig sind. Aber ich kann auch diejenigen nicht respektieren, die es bemerken. Manchmal bin ich traurig darüber, dass meine Eltern so einfältig sind, dass sie mich so sehr idealisieren. Schließlich möchte ich, dass sie mich selbst sehen, mit meinen Mängeln und Unsicherheiten, und nicht das Idealbild, das sie sich von mir machen wollen. Aber sie scheinen dazu nicht in der Lage zu sein! Deshalb verachte ich sie manchmal sogar, weil sie so blind sind. Wenn sie die Beherrschung verlieren und etwas Schlechtes über mich sagen, fühle ich mich sehr unglücklich, weil ich eine solche Einstellung nicht gewohnt bin. Es scheint mir, dass sie aufgehört haben, mich zu lieben, weil sie sagen, dass ihre Liebe die volle Unterstützung für alle meine Bemühungen ist. Und dann fühle ich mich ängstlich und einsam. Oder ich werte ihre Worte ab, so wie sie mir beigebracht haben, die Worte anderer Menschen abzuwerten. Es kann für mich schwierig sein, zu kommunizieren, weil andere Menschen aus irgendeinem Grund nicht immer bereit sind, mich zu bewundern. Sogar enge Freunde kritisieren mich manchmal, und ich nehme das sehr schmerzlich, deshalb ziehe ich es vor, keine wirklich engen Freunde zu finden. Außerdem können meine Lieben meine wahren Mängel erkennen und es wird schwieriger, sie abzuwerten. Ich möchte im Leben viel erreichen, weil ich es verdiene! Aber oft gelingt es mir nicht, weil wütende, neidische Menschen anfangen, mich zu kritisieren und mir einen Strich durch die Rechnung machen. Ich bin nicht in der Lage, meine Mängel zu erkennen, und deshalb kann es für mich schwierig sein, mich zu entwickeln. Psychologe: Der modische Ausdruck „bedingungslose Akzeptanz“ birgt versteckte Gefahren. Tatsächlich lieben wir, aber wir stellen Bedingungen. Auch jene Eltern, die ihr Kind immer nur unterstützen, möchten, dass es viel erreicht. Dazu fördern sie sein Selbstwertgefühl. Ein hohes Selbstwertgefühl ist jedoch keine Erfolgsgarantie, die oft von der Einschätzung anderer Menschen abhängt (nicht nur und nicht so sehr der Eltern). Solchen Kindern, die durch Aufmerksamkeit, Lob und Fürsorge verwöhnt werden, fehlt es oft an Verantwortung und Respekt gegenüber anderen Menschen . Sie empfangen ständig Liebe und wissen nicht, wie sie sie geben sollen. Sie wissen nicht, dass „von wem viel gegeben wird, von dem viel verlangt wird“. Sie betrachten etwas, das nicht ihr Verdienst ist, als ihr eigenes Verdienst und beginnen, andere herablassend zu behandeln. Oft werden solche Kinder nicht müde, ihren Eltern zu gefallen und sich bis zur Pubertät in der Aufmerksamkeit und Bewunderung aller um sie herum zu sonnen. Als Teenager sind sie jedoch mit der Tatsache konfrontiert, dass die Anforderungen an sie steigen, dass sie vielfältigere Einschätzungen ihres Verhaltens erhalten, dass von ihnen Verantwortung für ihr Handeln erwartet wird, sie aber nicht dazu bereit sind. In diesem Fall sind sie gezwungen, entweder ihre Eltern abzuwerten und sicherzustellen, dass ihr Lob nicht vorhanden istehrlich sein oder alle anderen abwerten, indem sie entscheiden, dass nur ihre Eltern sie „objektiv“, also ausschließlich positiv, wahrnehmen. Beide Szenarien tragen wenig dazu bei, dass das Kind glücklich und erfolgreich wird, wie es sich die Eltern erträumt haben. Es ist jedoch notwendig, das Kind zu unterstützen und zu ermutigen. Dies hilft ihm, seine Stärken einzuschätzen, sich seinen Erfolgen zu stellen und an sich selbst zu glauben. Aber Unterstützung sollte nicht aus trivialen Gründen, aus Demonstrativität und aus Vortäuschung abgewertet werden. Es lohnt sich, nur das zu fördern und zu unterstützen, was für die Eltern und für das Kind selbst wirklich wichtig ist, sonst beginnt das obsessive Lob zu irritieren und zu ermüden und die Menschen werden nicht mehr daran glauben. Lob sollte eine wichtige Botschaft der Anerkennung echter Verdienste, verantwortungsvoller Entscheidungen, unabhängigen Handelns und gut erledigter Arbeit sein. Dann wird es wertgeschätzt, hilft dem Kind, sich zu entwickeln und stärkt seinen Glauben an die eigene Stärke. Demut kultivieren „Gut gemacht unter den Schafen ...“ Es gibt auch die umgekehrte Art der Erziehung, die ein Minimum an Unterstützung und Lob von den Eltern beinhaltet. Es ist mittlerweile nicht mehr so ​​üblich, es wird mit der „alten Schule“ in Verbindung gebracht, aber wir werden es auch kurz betrachten: Lassen Sie andere das Kind loben. Ein Kind zu loben ist dasselbe wie sich selbst zu loben. Unsere Aufgabe ist es, ihn auf alle seine Fehler und Fehler hinzuweisen, denn das wird kein anderer tun. Wenn er etwas gut gemacht hat, dann sind wir stolz auf ihn, aber so soll es immer sein! Was gibt es zu loben? Aber wenn Sie etwas schlecht gemacht haben, müssen Sie darauf hinweisen, was genau falsch ist, und es zwingen, es zu wiederholen, bis es gut ist. Einem Kind zu sagen, dass es etwas perfekt gemacht hat, bedeutet, ihm zu sagen, dass es möglicherweise nicht noch besser strebt. Also werden wir ihm zeigen, dass er nicht gut genug ist, dass er sich nicht genug anstrengt, vielleicht sogar noch mehr. Wir glauben an ihn, deshalb fordern wir es auch von anderen Erwachsenen, ihn nicht zu sehr zu loben. Natürlich sagen wir ihm heimlich, wie großartig er ist, aber niemals vor ihm. Wenn ihn jemand lobt, werden wir auf jeden Fall sagen, dass er sich im Allgemeinen mehr hätte anstrengen können und dass es nichts Besonderes gibt, wofür man ihn loben könnte. Hauptsache, er wird nicht stolz und gibt nicht auf. Manchmal ist er beleidigt über uns und sagt, dass er keine freundlichen Worte von uns gehört hat. Wahrscheinlich wird er eines Tages erfahren, dass wir immer stolz auf ihn waren, aber es ist noch zu früh. Wenn er etwas wirklich Wichtiges erreicht, loben wir ihn vielleicht. Kind: Sie schimpfen nur mit mir! Es ist sehr ermüdend und unangenehm. Manchmal möchte ich gar nichts tun, schließlich weiß ich, dass ich, egal was und egal wie ich es tue, trotzdem kein Lob bekommen werde. Manchmal scheint es mir unmöglich, meinen Eltern zu beweisen, dass ich zu etwas fähig bin. Und dann gebe ich auf. Das Schlimmste ist, dass meine Eltern mich vor anderen beschämen und über meine Mängel reden. Deshalb schäme ich mich für sie, ich versuche, ihre Treffen mit Menschen zu vermeiden, die mir wichtig sind. Manchmal fällt es mir schwer, Lob von anderen Menschen anzunehmen. Wenn mir jemand sagt, dass ich es gut gemacht habe, dann glaube ich es nicht. Kann ich etwas gut machen? Es fällt mir schwer, meinen Eltern etwas mitzuteilen: Schließlich erklären sie mir, was ich falsch mache, was ich falsch gemacht habe, sei es beim Lernen, bei Freundschaften oder bei romantischen Beziehungen. Sie stehen nie auf meiner Seite. Deshalb haben wir nicht viele Themen zum Reden: Es ist besser für mich, nach Hobbys zu suchen, von denen sie nichts verstehen. Ich weiß, dass sie mich irgendwo tief in ihrer Seele lieben, aber irgendwo ganz tief. Und das macht mich traurig: Kinder, die von ihren Eltern sehr selten gelobt, aber oft kritisiert werden, können zwei Wege wählen. Entweder geben sie auf, verzweifelt daran, Lob zu verdienen und verlieren völlig das Vertrauen in sich selbst, oder sie streben nach Erfolg und versuchen hoffnungslos zu beweisen, dass sie etwas wert sind. Aber weder der eine noch der andere Weg kann als freudig für das Kind bezeichnet werden. Typischerweise gehen solche Eltern davon aus, dass ihr Glaube an die Verdienste und Fähigkeiten des Kindes als selbstverständlich angesehen wird. Sie melden es jedoch nicht. Für ein Kind ist dies jedoch nicht offensichtlich. Dadurch verschlechtern sich Vertrauen und Beziehungen: Wer möchte schon ständig zuhören?.