Van de auteur: Dit incident vond, net als andere die ik heb beschreven, meer dan 10 jaar geleden plaats. Daarom geef ik niemands geheimen prijs en doe ik niemand kwaad met mijn verhalen. Een kleine dame van middelbare leeftijd met een harmonieus postuur kwam de kamer binnen en ging op de bank zitten: 'Ik wil begrijpen wat er aan de hand is.' – Ze begon nadat we elkaar ontmoetten. Een succesvolle, sterke vrouw zat voor me. “Ik woon samen met een man, en de afgelopen zes maanden hebben we voortdurend ruzie gemaakt, ik kan hem absoluut niet verstaan, we schreeuwen zo hard tegen elkaar dat mijn handen beginnen te trillen. ” Dit is mij nog nooit overkomen. Ik heb een vriendin, ik deel mijn ervaringen met haar, maar zij kan mij niet helpen. En je kunt een persoon niet gebruiken - zo verlies ik mijn vriendin. Ik begin haar meer over de situatie te vragen. Woont ongeveer 2 jaar samen met een man. De eerste 1,5 jaar leefden als in een sprookje - het leek haar dat ze de harmonie had gevonden waar elke vrouw van droomt. Er was alles: tederheid, begrip, harmonie, gemeenschappelijke interesses, steun, hartstochtelijke liefde. Maar zes maanden geleden begonnen er meningsverschillen, volkomen kleine, maar het is onmogelijk om tot overeenstemming te komen - er is 'slechts een muur' tussen haar en de man die ik vraag naar haar vorige leven - ik wil weten of ze al lang... langdurige relaties met mannen, of ze in staat is tot intimiteit. Het blijkt dat ze twintig jaar getrouwd was. Ze speelde de hoofdrol in het gezin - ze was succesvoller in haar carrière en verdiende meer. Ze zou graag willen dat haar man sterker zou zijn, maar in een situatie van geldgebrek loste hij het probleem niet op, maar zei eenvoudigweg dat hij niet meer kon verdienen en dat was alles. Maar ze leefden goed, maakten geen ruzie, onderhandelden, ze hield van haar werk, dus er valt haar man niets te verwijten. Ze hebben een zoon die is afgestudeerd aan de universiteit, een succesvolle specialist is en een eigen gezin heeft. Een paar jaar geleden vertelde haar man haar dat hij op contractbasis naar Canada vertrok. En hij vertrok alleen. Mijn gesprekspartner ontmoette al snel liefde en was op het hoogtepunt van geluk... Ik zie dat ze in staat is om langdurige goede relaties te onderhouden, wat betekent dat het probleem misschien niet bij haar ligt haar huidige man. Hij had twee huwelijken en leefde tweemaal met vrouwen zonder huwelijk. Uit elk huwelijk kwam één kind voort. Op de vraag hoe lang hij bij zijn vorige vrouwen woonde, antwoordde ze: twee tot drie jaar (dat is alles! Ze leven ook 2 jaar). Ze vertelde gedetailleerd over hoe hij bij hen woonde - het eerste jaar was goed, daarna leed hij een paar jaar en ging scheiden. Op mijn vraag over zijn relatie met zijn ouders antwoordde ze dat zij beter met hen overweg kon dan hij. Hij vermijdt hen op alle mogelijke manieren te ontmoeten, hoewel hij zich beleefd gedraagt, voor hen doet wat hij moet doen, maar meer niet. Ze vertelde ook over zijn relatie met zijn zoon, een nietswaardige, die ze probeert een baan te krijgen, maar het mocht niet baten. Maar dit zijn allemaal details die alleen maar de hypothese bevestigen dat deze man niet in staat is relaties met vrouwen op te bouwen. Hoogstwaarschijnlijk is het een angst voor intimiteit. Het is heel goed mogelijk dat de oren uit zijn ouderlijk gezin groeien, maar deze informatie zal ons op geen enkele manier helpen - hij is er niet en hij zal niet naar de therapie komen (volgens de cliënt heb ik schematisch het hele verhaal getekend). mijn gesprekspartner in de vorm van twee stambomen: zij en een partner. En aangezien het haar verzoek was om te begrijpen wat er aan de hand was, vertelde ik haar over het relatiepatroon van haar huidige 'geliefde', en toonde de herhaalde breuken in zijn relaties met vrouwen na anderhalf jaar. Na ongeveer een jaar doet zich de eerste crisis voor in familierelaties (er zijn er in totaal 6-8, zoals beschreven door verschillende auteurs), wanneer de roze bril eraf valt en tekortkomingen bij de geliefde zichtbaar worden. Iemand kan deze periode doorstaan, en de relatie krijgt een meer authentieke, authentieke toon wanneer hij of zij zonder angst zijn masker afzet en meer liefheeft wat zich onder het masker bevindt. Deze zelfde man is voor de vijfde keer op het ‘moment van de waarheid’ gestuit, maar kan er niet voorbij. Dit is dus de terminale fase van je relatie met deze man, waarin het niet langer mogelijk is om je verbintenis te helpen. Het is alleen mogelijk, zoals in het geval van de laatste fase van kanker, om de dood van de liefde te accepteren. En toen werd ik overweldigd door een heel sterk gevoel van wanhoop..