Schets 1. Er is een categorie mensen die oprecht gelooft dat iedereen alles zelf moet bereiken. Zelf proberen zij zich zo te gedragen en wensen en adviseren anderen hetzelfde te doen. In principe is de boodschap heel acceptabel. Maar! Er zit een duidelijke consequentie aan deze boodschap. Zulke mensen worden gedwongen alleen op zichzelf te vertrouwen, en daarom wordt hun innerlijke vertrouwen altijd vermenigvuldigd door de uitgedrukte besteding van wilskracht en vitaliteit. Schets 2. Stel je deze situatie voor. Je bent een ander persoon. Eén die de steun van anderen nodig heeft. Ja, hij kan alles zelf. En hij doet alles zelf. Maar hij is het soort persoon dat het vermogen van anderen waardeert om hun aanwezigheid in zijn leven te steunen, te motiveren en te waarderen. Hij waardeert het niet omdat hij niets alleen kan doen, maar omdat het voor jou gemakkelijker, prettiger en eenvoudiger is om te leven als je sociale omgeving je steunt. Stel je nu voor dat twee mensen en twee verschillende schetsen elkaar ontmoetten. In relaties bijvoorbeeld. Geïntroduceerd? Wat zal er in deze situatie gebeuren? In één richting: een neerbuigende houding tegenover kritiek en minachting. Voor iemand die gewend is alles zelf te doen, zullen degenen die om hulp vragen immers afwijzing en afwijzing veroorzaken. En ook het verlangen om zich bezig te houden met moreel onderwijs. En in de andere richting zal er ontevredenheid zijn tot op het punt van wrok. Omdat iemand die gewend is om hulp en steun te vragen aan dierbaren (en nog meer iemand die gewend is om deze periodiek te ontvangen) zich op zijn minst teleurgesteld zal voelen telkens wanneer zijn verzoek ‘redelijkerwijs’ wordt afgewezen. Welke van deze twee heeft gelijk? Nou, ze hebben allebei gelijk, het is gewoon dat iedereen zijn eigen waarheid heeft. Maar! Ondersteuning is immers een natuurlijke behoefte. En als je dan om een ​​natuurlijke behoefte vraagt, is dat zeker iets dat te maken heeft met een gezonde relatie. Maar het idee “iedereen moet alles zelf toevoegen” gaat absoluut NIET over behoeften. Dit is de meest voorkomende beperkende overtuiging. Je hebt het op sommige plaatsen zelfs gegeten en het helpt je in het leven. Daarom heeft van dit echtpaar degene die openlijk om steun vraagt ​​meer hulp nodig. Simpelweg omdat hij zich ervan bewust is en een specifieke behoefte heeft. En voor zo iemand kan één metafoor nuttig zijn, die vanaf de eerste schets aan de partner kan worden overgebracht. Dus vertel me - doe alles zelf, je moet het alleen doen. Maar als ik je als reactie aanbied om te masturberen in plaats van seks te hebben, hoe zul je hierop reageren? Je kunt alles zelf, je kunt het toch? Of zal het op de een of andere manier ‘fout’ voor je zijn? Aan de ene kant laat zo’n metafoor je glimlachen, en aan de andere kant laat het duidelijk zien hoe interactie verschilt van iemands individuele capaciteiten. Vraagt ​​u vaak om ondersteuning? Was het artikel nuttig voor u? Klik gerust op de knop 'bedankt' onder het artikel. Fijne dag! U kunt zich hier abonneren op mijn artikelen en blogposts. Wilt u leren omgaan met uw aandoening? Volg een online cursus psychocorrectie, individueel of in een groep!