La conversación versará sobre las relaciones de pareja, cuando el dúo establecido comienza a desmoronarse con la aparición de un “tercero”. Si hay un “tercero extra”, entonces no podemos hablar de triángulo, porque el tercero es extra. El problema está dado: una pareja (él y ella) y “alguien tercero”. Pero hay que considerar quién es “extra” en este triángulo. En primer lugar, ¿superfluo para quién y de qué manera? ¿Y qué es “extra”? El tercero es extra cuando son dos y ambos se sienten bien. Esto significa que el tercero no tiene nada que hacer aquí y debe seguir su propio camino, buscar a su pareja. Todo es simple... Todo sería muy simple si fuéramos seres completamente racionales y nos guiáramos únicamente por los argumentos de la razón. Pero, afortunadamente o desafortunadamente, la mayoría de nosotros somos personas emocionales, tenemos diferentes escenarios de vida, etc., y por eso, cuando aparece el “tercero”, aparecen triángulos en lugar de un par. Razones de la aparición del “tercero”. Comunicación demasiado densa y aislada dentro de la propia pareja. Sólo “tú y yo” y nadie más en el mundo. Interpenetración, germinación de unos en otros, aislamiento del exterior. Pero la vida en aislamiento sólo es posible durante un tiempo, luego, en un estrecho círculo de abrazos, se produce un avance hacia la libertad. Alguien “tercero” despierta interés y llama la atención. Estabilidad y monotonía a largo plazo en la vida de pareja. Incluso una existencia muy próspera, pero sin emociones, sin renovación, conduce al estancamiento de las relaciones de pareja. El desvanecimiento de la pasión, el hundimiento de los sentimientos, la ausencia de emociones, solo controlan que todo esté de acuerdo con el orden establecido. En esta situación, un encuentro con alguien “tercero” eleva emocionalmente a uno de estos dos, pinta la vida con colores brillantes y devuelve sentimientos maravillosos.٠ La crisis de la relación ha aumentado la tensión nerviosa en la pareja. Los relámpagos destellan con más frecuencia y los truenos retumban, una tormenta está a punto de estallar sobre la casa. Dos personas se lastiman mutuamente, una busca una salida a la crisis en constantes conversaciones, lo que lleva a nuevos conflictos. Entonces el otro se aleja desesperado, busca consuelo y encuentra un lugar con quien está tranquilo, tranquilo y sin problemas. Estos ejemplos son suficientes para comprender que surge un triángulo. Alguien “tercero” es clásicamente otra mujer u otro hombre. Pero este tercero puede ser no sólo una persona, sino, por ejemplo, el trabajo, la pesca u otro pasatiempo, el alcohol, los juegos de ordenador. Y un hombre también tiene amigos, una mujer tiene un hijo: estas también son opciones para alguien "tercero". Cuando el espacio interno de una pareja comienza a colapsar, esto hace que uno de los dos se sienta inútil, abandonado. Se siente traicionado, pierde la confianza en sí mismo y pierde la sensación de seguridad. La aparición de un “tercero” provoca sufrimiento y dolor. Una persona puede perderse por completo y es él, uno de los dos originales, quien en este momento se siente superfluo. Después de todo, él solía ser parte del "nosotros" común, parte de una pareja en la que "todo estaba bien". Ahora todo está bien con su pareja y el “tercero”. Esto suele ocurrir entre personas propensas a la dependencia interna, que inicialmente asumen traición y sufrimiento en las relaciones, y cuyo guión interno ya contiene dolor y traición. Y esto significa que tarde o temprano aparecerá un “tercero” en la relación. Quién o qué desempeña el papel de este “tercero”, la esencia sigue siendo la misma. La dependencia funciona, la esperanza de alguna mejora en las relaciones, algún milagro, algunos cambios felices que devolverán el amor y la armonía a la pareja, harán que “todo sea como era si te haces a un lado y miras cómo se desarrolló la relación de pareja”. , entonces podrás ver en qué momento entró el “tercero” en tu vida. ¿Qué te trajo a este punto? Y el descubrimiento es aprender a no aislarse juntos, sino a abrir su espacio de dos para el resto de su vida y para las demás personas. Necesitas empezar a crecer, a formar tu propia vida personal y tus propios límites personales. Debes aprender a proteger tu espacio y no violar el espacio de tu pareja. Debe permitirse a usted y a su pareja seguir su propio camino en la vida. Date a ti y a él ese derecho a la autonomía. Doloroso