Em meus artigos anteriores, já escrevi sobre jogos em que co-dependentes participam ativamente. Jogo de poder: codependência e passividade https://www.b17.ru/article/57420/ e Jogo de poder sobre um parceiro https://www.b17.ru/article/57521/. Neste artigo, continuo o tema do jogo de poder e me deterei mais detalhadamente nas formas como o famoso triângulo dramático de Karpman é lançado com papéis não menos famosos: Vítima, Perseguidor, Salvador (você também pode ler sobre eles no meu anterior artigos). Se você quiser sair da armadilha da co-dependência, é muito importante aprender a reconhecer e evitar o papel do Salvador. Numa situação em que um parceiro precisa de ajuda, o segundo parceiro pode assumir o papel de Salvador, e a pessoa que precisa de ajuda se tornará imediatamente uma Vítima. Nesse caso, o Salvador está por cima (tem poder), ele tem. o que não lhe é pedido e o que o próprio parceiro poderia fazer, é precisamente isso que lhe permite manter o poder nas mãos. O Salvador transmite à Vítima: Eu posso fazer isso melhor do que você. Você não pode fazer isso sozinho. A Vítima. na maioria das vezes fica deprimido e depois de algum tempo começa a ficar com raiva do Salvador, transformando-se em um Perseguidor. Ao mesmo tempo, o Salvador se transforma em uma Vítima. Eu só estava tentando ajudá-lo. você manter a luta pelo papel de Vítima, pois é nesse papel que você poderá satisfazer suas necessidades. Como evitar aceitar o papel de salvador e salvar seu parceiro? Não ajude seu parceiro silenciosamente, sem o pedido dele. Pergunte ao seu parceiro: O que você quer de mim? Não considere seu parceiro indefeso (uma exceção pode ser o estado inconsciente do parceiro, eu sei que você pode resolver esse problema). Vamos falar sobre isso novamente. Se você ajudar seu parceiro, tente fazer com que ele reconheça e use seu poder. Pense em maneiras de resolver esse problema e depois conte-me sobre elas. Ao ajudar seu parceiro, não assuma mais do que a metade. disso. trabalho, deixe-o fazer a segunda metade sozinho. Não faça o que você não quer fazer. Não, eu não quero fazer isso. ao desamparo da Vítima leva ao acúmulo de irritação e à transição de um dos papéis para o papel do Perseguidor. Além disso, quanto mais forte for o papel anterior, mais forte será o próximo papel do Perseguidor. Como evitar a perseguição de um parceiro? Tente eliminar situações em que você esteja desnecessariamente em posição de superioridade. Esta situação inclui falar baixo e dar conselhos sem pedir. Procure compartilhar experiências e informações quando tiver mais experiência, em vez de fazer tudo pelo seu parceiro. Esforce-se pela igualdade. Se você perceber que está irritado e zangado com seu parceiro, pense se você fez por ele a maioria das coisas que ele mesmo poderia fazer. Ou algo que você mesmo não queria fazer, mas ficou em silêncio porque tinha medo de ofender. Talvez você tenha participado de uma conversa chata, continuado em atividades improdutivas ou feito algo que não queria. Lembre-se de que, em todos os casos, metade da responsabilidade recai sobre você. Quanto mais raiva você sentir de seu parceiro, maior será a raiva dele e maior será a probabilidade de você ter participado de seu resgate ou perseguição. o jogo de poder. Se a sua irritação com o seu parceiro ocorrer com frequência (mais de uma vez por semana). Você deve buscar sua parcela de responsabilidade neste problema e participar de sua solução. Não acumule sentimentos de ressentimento em seu relacionamento. Procure compartilhar essa experiência e não se conter por muito tempo, incentive a resposta construtiva do seu parceiro. Não provoque seu parceiro para persegui-lo e salvá-lo. Não escolha uma posição sacrificial (passividade, descumprimento de acordos, roupas e aparência desleixadas, doenças prolongadas). Lembre-se que enquanto a competição pelo papel de Vítima continuar, o jogo não vai parar. deseja a si mesmo/