A história de um sintoma de separação Continuo o tema da separação levantado em meus artigos anteriores. Uma jovem, vamos chamá-la de Inna, pediu ajuda. Inna fala sobre seu difícil relacionamento com a mãe. A mãe, segundo a cliente, é uma mulher poderosa e dominante. Apesar de minha cliente já ser casada e ter dois filhos, sua mãe interfere ativamente em sua vida - controla, ensina, instrui, critica e desvaloriza. Inna às vezes tenta resistir a essa interferência da mãe em sua vida pessoal, mas na maioria das vezes ela tolera isso. Como resultado, existe um relacionamento tenso e tácito entre a cliente e sua mãe. O relacionamento parece um relacionamento emocionalmente dependente com uma mãe dominante e uma filha passiva. Sempre foi assim. Mamãe criou Inna sozinha, o pai dela foi expulso da família - ele bebia. Sendo poderosa e dominante, minha mãe era rigorosa, categórica e exigente. Inna sempre foi uma criança exemplar e obediente. Até a adolescência passou sem crise. Inna se formou na universidade, se casou, deu à luz filhos, mas ainda se sente uma menina no relacionamento com a mãe. Por trás das reclamações da cliente, pode-se ler um tema mais profundo – o problema da separação inacabada da mãe. Recentemente, a ordem na casa em que Inna mora tornou-se um obstáculo no relacionamento com a mãe. A mãe de Inna é uma mulher muito arrumada e repreende regularmente a filha pelo fato de, na opinião da mãe, sua casa estar uma bagunça. Ela vem à casa de Inna uma vez por semana, aos sábados, para visitar os netos e sempre sai dizendo que “ela não vai pisar aqui de novo”, pois não suporta “toda essa bagunça e toda essa sujeira que Inna entende”. sua cabeça e em algum lugar ela até concorda com as afirmações de sua mãe; ela mesma gostaria de ser uma dona de casa mais cuidadosa, mas não consegue evitar. A situação se repete constantemente, toda vez que minha mãe visita, mas nada muda. A incapacidade de resolver de alguma forma esse problema a trouxe até mim. Procuremos olhar para esta situação problemática do ponto de vista psicológico, como um sintoma de um relacionamento. Ao analisar um sintoma, é muito importante compreender o seu aspecto positivo: por que surge? Por que o cliente precisa disso agora? Nesse caso, é necessário determinar a função que ele desempenha para a cliente no relacionamento com a mãe. Partiremos do seguinte axioma terapêutico: se, apesar de ser um fenômeno obviamente indesejável de relacionamento, um sintoma ainda persiste teimosamente, significa que o cliente precisa dele por algum motivo. encarando isso como um fenômeno de separação incompleta do cliente de sua mãe. Voltemos ao relacionamento entre Inna e sua mãe. Mamãe, como mencionei, é uma mulher dominadora. Ela, apesar de sua filha já ter crescido e se tornado adulta, tenta constantemente interferir em sua vida. A mãe ataca constantemente os limites pessoais de Inna, tenta continuar a dominar a si mesma, para indicar como ela deve viver. Tendo sido psicologicamente reprimida pela mãe desde a infância, Inna continua emocionalmente dependente dela. Sua agressividade saudável, necessária para se separar da mãe, foi suprimida pelo medo da mãe autoritária. Por ter medo da mãe, Inna não consegue defender diretamente o direito à sua vida e às manifestações do seu eu. Nessa situação atual, o significado psicológico do seu sintoma fica claro. A bagunça na casa passa a ser a única forma de Inna se designar, se manifestar e se demonstrar no relacionamento com a mãe. Através dele, ela parece dizer à mãe: “Mãe, claro que você é poderosa, mas neste lugar você não pode fazer nada comigo! Eu mesmo determinarei a ordem em minha casa, sou a dona daqui. Você pode não gostar, mas aqui você é impotente para fazer qualquer coisa. O poder aqui pertence a mim!” E a mãe grande e forte fica indefesa neste lugar. Assim, através do sintoma de um relacionamento, Inna, ainda que implícita e indiretamente, devolve o direito a si mesma. Sendo agora incapaz de abrir abertamente,=94602