Do autor: A busca por um sistema de educação ideal é como a busca pela pedra filosofal: uma atividade divertida, mas o resultado é imprevisível. Às vezes, ao longo desse caminho, é possível criar ouro a partir do cobre, mas na maioria das vezes nada que valha a pena sai, mesmo das pepitas. No entanto, as fórmulas alquímicas são transmitidas de boca em boca, de geração em geração, mesmo que os seus resultados sejam desastrosos. Vamos tentar analisar essas ideias sobre a educação ideal através dos olhos de um pai, de um filho e de um psicólogo Vitaly Sonkin, psicólogo, psicoterapeuta Todo pai bom e diligente sonha em encontrar uma forma ideal de educação. Como criar um filho feliz, educado e satisfeito com a vida - fala-se e fofoca sobre isso desde que existem pais e avós. Em muitas famílias, algumas diretamente e outras ocultas, existem regras pelas quais se educam e ensinam, punem e recompensam. Grandes sistemas pedagógicos e ordens familiares privadas baseiam-se nestas regras. Mas como entender essa variedade de abordagens muitas vezes contraditórias para criar um filho, como não ir a extremos - isso será discutido neste artigo. Não proíba nada “Para que uma criança se torne um verdadeiro ladrão, ela precisa ser mimada adequadamente!” Um dos princípios parentais difundidos e favoritos dos pais modernos se resume a uma regra simples: a criança deve tentar permitir tudo. Vamos tentar analisar esse método por três lados: pais, filho e psicólogo. Pai: a infância acontece uma vez na vida. E há tantas proibições e restrições no mundo que todos têm tempo para comer o suficiente. Mas pelo menos por enquanto, no círculo de pessoas próximas, a criança pode realizar plenamente todos os seus desejos. Ele mesmo sabe melhor do que ninguém o que precisa, o que deseja. Portanto, basta ouvir seus desejos e realizá-los. Claro, às vezes ele quer algo impossível. Mas você sempre pode distraí-lo ou oferecer algo ainda mais atraente, mas permitido. Sim, às vezes ele se comporta de maneira provocativa e é inconveniente para os outros, mas tudo bem, eles vão tolerar isso. O principal é que ele esteja satisfeito e feliz, francamente, às vezes seu comportamento é irritante, mas isso também não assusta. Afinal, se você não demonstrar, ele nem saberá. Mas, no futuro, isso terá bons resultados: ele crescerá e se tornará independente, com pensamento livre, sempre saberá o que quer, alcançará isso de qualquer maneira e terá sucesso. E então, com certeza, ele entenderá quanto esforço os pais colocaram nisso e agradecerá ao filho: aparentemente, os pais foram criados especificamente para satisfazer todos os desejos. Mas às vezes eles enganam, fazem o que é conveniente para eles, fazendo-se passar pelo que eu quero. Mas não sei quais são realmente os meus desejos. O mundo é tão diverso que você quer experimentar de tudo. Eu quero o que vejo no momento. Se você conseguir agora, não é ruim (como deveria ser), mas se não, é monstruoso e injusto. Meus pais não podem ser um apoio confiável para mim: eles não ensinam as regras que existem na vida, Posso controlá-los, mas não me apóie nisso. Às vezes tento encontrar neles resistência e estabilidade, verifico se estão prontos para seguir meu exemplo. Em resposta, eles cederam ou, por algum motivo, responderam com muita severidade. Às vezes, quando eles não revidam, fico com raiva deles! Depois gosto de educá-los, de procurá-los quando a paciência deles acabar. Dizem que os estou incomodando, mas só quero vê-los como fortes e maduros, em quem posso confiar e que não fingem (mesmo que seja para meu benefício). Outras pessoas me chamam de egoísta, irresponsável, superficial. , mas isso é culpa dos meus pais. “Foi assim que eles me criaram.” Portanto, não posso mudar nada, mas tenho direito a reclamações contra eles. Psicólogo: pais de crianças mimadas são bons pais. Eles se esforçam muito, se esforçam muito e realmente acreditam no filho. Mas muito provavelmente não receberão gratidão e amizade, a independência precoce da criança. Estas crianças rapidamente têm dificuldade em relacionar-se com os outros: outros adultos, e especialmente os seus pares, nãopretende atender a todos os caprichos e necessidades. É verdade que essa criança aprende a atingir seu objetivo, apesar das proibições e regras, das opiniões e sentimentos de outras pessoas. Mas é improvável que ele fique realmente feliz com isso. Além disso, ele também não é muito bom consigo mesmo: não sabe escolher, não foi ensinado a definir prioridades, sua vontade sofre. Mesmo que lhe pareça que sabe o que quer, é extremamente difícil para ele conseguir isso, porque no caminho para verdadeiras conquistas muitas vezes há humildade e recusa de algo que é insuportável para ele. Essas crianças muitas vezes acham isso difícil. entender e seguir as regras, assumir a responsabilidade por algo, cuidar de alguém que não seja você mesmo. Eles entendem mal os limites do que é permitido e sofrem com isso: afinal, a condenação sempre recai sobre eles de forma inesperada. Muitos pais acreditam que essa criança cresce e se torna mais independente. mas isso não é verdade. Qualquer criança precisa de cuidados, precisa de quem lhe dê orientações claras e precisas: o que pode e o que não pode ser feito, como se comportar bem e quão mal. criança. Não prive você e ele desse prazer! Deve-se ter cuidado com a auto-indulgência elevada a um princípio. Se uma criança é mimada de vez em quando, ou quando visita a avó, ou nos feriados, então não há nada de errado nisso - é agradável e alegre para todos! Pequeno adulto “Ai da inteligência” Alguns pais levam sua educação muito a sério. Neste caso, consideram seu dever explicar à criança tanto as leis da ordem mundial como as regras de comportamento. Explicações detalhadas e uma atitude adulta séria em relação a uma criança podem ter não apenas consequências benéficas. Mas vamos começar pela ordem. Pais: queremos ver nosso filho inteligente e compreensivo. A melhor maneira de fazer isso é tratá-lo como um adulto. Conversamos muito, respondemos suas perguntas sobre tudo que lhe interessa. É claro que, se proibirmos algo, explicaremos detalhadamente por que isso não pode ser feito. Se pedimos algo (sim, nunca exigimos, apenas pedimos), então explicamos porque é importante e necessário fazer. Parece que ele deveria entender tudo e nos agrada com suas habilidades intelectuais. Mas, por alguma razão, está se tornando cada vez mais difícil explicar algo para ele. Ele se torna muito exigente, emotivo, às vezes incontrolável. Existem milhares de contra-argumentos aos nossos argumentos. Não está claro por que isso acontece? Afinal, explicamos tudo, sempre nos esforçamos para que ele entenda e aceite todas as nossas decisões: filho: eles me explicam tanto que aprendi a construir cadeias lógicas não pior do que meus pais. Agora eles não vão poder me bater e explicar que lavar a louça ou fazer a lição de casa é obrigatório! E mais ainda, para provar que precisam se vestir ou se comportar da maneira que desejam. É fácil para mim vencer qualquer disputa. Se pensar bem, fico satisfeito porque meus pais me tratam como um adulto. Mas, para ser sincero, não é isso que eu gostaria deles. Quero que eles me ouçam, se preocupem com o que está acontecendo comigo e não expliquem. Portanto, às vezes até os assusto ou irrito, para de alguma forma forçá-los a dizer algo emocional e não intelectual. Pode ser difícil para outras pessoas comigo. Sou um conversador interessante, mas é muito difícil me convencer de alguma coisa: se sou teimoso, não consigo me comover. Quando você só precisa concordar com as regras e fazer rapidamente o que é dito, com certeza gastarei muito tempo descobrindo quem precisa e por quê. E por alguma razão outros adultos não gostam disso. E os pais também não gostam, vejo como estão zangados, mas ainda assim explicam e explicam o psicólogo: a regra defendida por muitos pais de mentalidade democrática: tratar a criança como um pequeno adulto tem uma desvantagem significativa. Na verdade, uma criança não é um adulto. Ele ainda não está pronto para assumir a responsabilidade pelas decisões tomadas, não pode fazer suas próprias escolhas porque não tem experiência, não é responsável por si mesmo. Sim, é muito cedo para ele responder por si mesmo - é por isso que mamãe e papai existem. Contudo, quando os paisexplicar à criança, eles parecem garantir que ela tome uma decisão por conta própria. Isto não é totalmente justo, porque os pais estão tentando fazer com que ele tome a “única decisão certa”, ou seja, a sua própria decisão. Mas a criança tem a ilusão de que ela mesma decidiu isso, com base em uma justificação lógica. O problema é que quase tudo pode ser justificado logicamente. Assim, a criança, acostumada com tal atitude, começa a justificar decisões que os pais não gostam nada. Mas estas são as regras do jogo que eles próprios aceitaram! O problema desta situação é que a criança recebe muita liberdade, mas pouca responsabilidade (e ela facilmente justificará isso), e os pais recebem muita responsabilidade, mas pouco poder. Mas tanto a liberdade sem responsabilidade como a responsabilidade sem poder (ou força) só podem existir como uma ilusão, um autoengano. Outro problema é que as crianças realmente precisam de reações emocionais e de atenção às suas necessidades por parte dos pais, mas recebem apenas explicações intelectuais e construções lógicas. . Eles começam a conseguir o que lhes falta por qualquer meio, surpreendendo imensamente os pais com uma atitude tão ingrata. Isso não significa que não haja necessidade de explicar, exortar e construir logicamente justificativas para as decisões com os filhos. Só é importante lembrar que a criança ainda depende dos pais, que deve saber desde criança que às vezes a palavra dos pais é a lei sem qualquer raciocínio. Às vezes é importante descartar qualquer conversa intelectual para conversar de coração a coração com seu filho: conte o que você está vivenciando (e não pensando), ouvindo o que ele sente (e não pensando). Severidade e punições “Para um espancado, dão-se dois invencíveis” Existe uma antiga crença de que quanto mais rigorosas as proibições e mais severa a punição, melhor a criança crescerá. Esta ideia foi refutada muitas vezes, tanto em teorias como em pesquisas, mas por alguma razão é incrivelmente tenaz. Vamos tentar olhar por vários lados. Pais: a criança deve conhecer regras rígidas! E a melhor maneira de lidar com a desobediência é a punição imediata. Todo mundo sabe que quanto mais severamente você punir, mais tempo será lembrado. Afinal, esta é a única maneira de mantê-lo longe de delitos e crimes! Existem outros? Nós mesmos fomos punidos na infância, e nem tanto, e agora crescemos e nos tornamos pessoas decentes. A ausência de punição corrompe a criança. Claro, ele não está feliz por sermos tão rígidos com ele, mas isso é para o bem dele. Ele vai crescer e entender isso. Sim, ele está ofendido agora. Às vezes é difícil lidar com isso: temos que nos sentir culpados por punir tão severamente. Mas isso pode ser compensado de alguma forma: se você foi longe demais com a punição, dê alguma coisa a ele. Por enquanto a criança está se afastando por causa dos castigos, mas talvez quando ela crescer entenda que simplesmente não havia outro jeito, assim como entendíamos nossos pais. Embora o ressentimento em relação a eles permaneça... Criança: meus pais não conseguem me entender. Eu os amo muito, mas às vezes sinto que eles me odeiam. Eles dizem que querem que eu cresça e me torne uma “pessoa decente”, mas não está claro quem é. Sei o que não fazer (embora muitas vezes descubro depois de ter feito), mas não sei como devo ser. Muitas vezes sou punido, mas isso tem suas vantagens: em primeiro lugar, todos os meus amigos. ficam surpresos quando lhes conto sobre a crueldade dos pais e, em segundo lugar, se faço algo ruim, tenho o direito de fazê-lo - afinal, eles me tratam com tanta severidade! Em terceiro lugar, quando eu me castigo demais, meus pais compensam sua culpa, então às vezes eu os irrito deliberadamente para que mais tarde eu possa conseguir o que preciso. É verdade que muitas vezes tenho que enganar - porque nunca se sabe ao certo se serei punido por alguma coisa ou não. Você tem que mentir mesmo nas pequenas coisas. É melhor esconder tudo deles, é mais seguro. Outros adultos e crianças me consideram cruel e incontrolável. Mas esta é a única maneira que conheço de resolver conflitos e resolver as coisas - pela força. Ninguém me ensinou o contrário. Então deixe que eles aguentem e culpem meus pais por tudo.muitas vezes destroem relacionamentos de confiança. Se uma criança é frequentemente repreendida e punida, ela não está inclinada a acreditar que pode ser compreendida e ouvida, prefere se esconder e construir um muro entre ela e seus pais. Embora a criança queira sempre estar mais próxima dos pais, é difícil para ela atender a todas as expectativas e não há necessidade de contar com clemência. As punições frequentes levam a um efeito paradoxal: a criança deixa de se sentir culpada, sua consciência parece. atrofia e para de funcionar. E porque, suas funções são desempenhadas inteiramente por adultos. Essa criança se sente mais frequentemente ofendida do que culpada, uma vez que nenhuma punição pode ser verdadeiramente justa. A punição permite que você não se sinta culpado. Com isso, a criança torna-se incapaz de focar na lei que existe e nos orienta em nossas ações, em nossa própria moralidade. É substituído pelo medo da punição. Neste caso, torna-se mais importante evitar este castigo inevitável, em vez de ações que são percebidas como más, imorais. Em vez de culpa, a criança punida sente-se ofendida e oprimida pelos pais. Os pais, pelo contrário, começam a se sentir culpados. Isto dá à criança o direito à próxima ofensa e amarra as mãos dos adultos. Além disso, os castigos, especialmente os corporais, estão sempre associados à humilhação da dignidade da criança. Isso o ensina a tratar os outros da mesma maneira, o deixa inseguro e cria um sentimento de valor insignificante para si mesmo. Isso não significa que tal criança se torne tímida e obediente, muitas vezes exatamente o oposto. Não se vendo como valioso para os pais, ele tenta provar o seu valor a si mesmo, afirmando-se entre os seus pares da maneira que sabe - através da força, do autoritarismo. No entanto, isso não significa que qualquer punição seja prejudicial. Às vezes, as crianças precisam ser punidas. Mas as punições devem ser claras para a criança e decorrer diretamente da ação. Se houver uma conexão lógica entre a ofensa e a punição, então ela será percebida como mais justa. Por exemplo, se uma criança se recusa a tomar sopa, ela fica privada de doces; se obtiver uma nota ruim, ela deverá estar sujeita (por algum tempo) ao controle dos pais para completar o dever de casa, caso ela quebre, quebre ou quebre alguma coisa; sujar, ele mesmo deve limpar; é possível compensar o dano com mesada. Na verdade, isto não é realmente um castigo, é apenas uma consequência direta das ações da criança, da sua responsabilidade pelas suas ações. Acrescentamos que o perdão tem um efeito surpreendente e muitas vezes transformador na criança. Quando ele se sente culpado, mas os adultos o perdoam, ele vê seu valor para eles, vê a fé deles de que ele mesmo é capaz de avaliar suas ações e o vê como uma pessoa responsável e moral. Apoio imensurável “O mais fofo” Aceitar e apoiar sempre o seu filho é um desejo natural dos pais. Mas às vezes torna-se um princípio educativo, e então a sua utilidade não é tão clara. Vejamos isso de diferentes pontos de vista. Pais: quem mais cuidará e protegerá a criança senão nós? Para que ele cresça feliz e contente, simplesmente devemos fornecer-lhe amor e apoio constantes. Não é tão difícil de fazer: nós realmente admiramos tudo nele. Se você constantemente conta isso a ele, enfatiza o quão maravilhoso, lindo e maravilhoso ele é, o quanto ele pode e sabe fazer, ele mesmo deve acreditar. Deixe-o ouvir de nós o tempo todo o quanto gostamos dele. Outros adultos e crianças também deveriam saber que filho maravilhoso nós temos! Portanto, com certeza também iremos informá-los sobre isso e provar isso. Se alguém não concordar, então é melhor não nos comunicarmos, para proteger a criança de críticas desnecessárias e a nós mesmos de irritações. O principal é que a criança se sinta sempre confiante e saiba que será apoiada em qualquer empreendimento. Explicaremos-lhe que quem o critica ou acusa de alguma coisa não está satisfeito com ele, na verdade não entende nada e é ele próprio o culpado pela situação actual. Atése não for assim, é mais importante apoiar a autoconfiança da criança. Claro que às vezes é difícil, porque sabemos que nem tudo que ela faz é bom. Mas é melhor não contar a ele sobre isso. Em primeiro lugar, isso irá perturbá-lo e, em segundo lugar, ele tolera qualquer censura de maneira muito dolorosa e delicada. Portanto, é melhor manter a boca fechada quando não estamos satisfeitos com alguma coisa. Mas quando ele crescer vai conseguir muito, porque é tão confiante em si mesmo, é tão carinhoso, sente tanto amor e apoio por si mesmo. Criança: Eu sei que sou uma criança maravilhosa! As pessoas me dizem isso com frequência. Mas acho que mereço ainda mais reconhecimento do que recebo. Meus pais têm muita sorte de terem um eu tão maravilhoso (eles mesmos me dizem isso). Eu não acho que eles sejam muito dignos de mim. De qualquer forma, eles não conseguem perceber que estou fazendo algo errado. Às vezes dizem que me amam sem exigir nada em troca - e eu não daria nada em troca, é isso! Eles deveriam me amar! E ainda assim, eles devem me fornecer tudo que preciso, sempre apoiar, cuidar, elogiar, proteger. Mas eu não devo nada a eles, eles deveriam estar gratos por já me terem, por poderem ter tanto orgulho de mim. Outras pessoas às vezes me criticam, mas eu sei que não posso ser culpado de nada, porque eu' sou tão maravilhoso. Não gosto de quem não reconhece meus méritos. Mas aprendi a provar a mim mesmo que eles não valem nada se não perceberem o quão bom eu sou, ou talvez estejam apenas com ciúmes. Mas também não consigo respeitar quem percebe. Às vezes fico triste porque meus pais são tão simplórios que me idealizam tanto. Afinal, quero que eles me vejam, com minhas deficiências e inseguranças, e não a imagem ideal que querem criar de mim. Mas eles parecem ser incapazes de fazer isso! É por isso que às vezes até os desprezo por serem tão cegos. Quando eles perdem a paciência e falam algo ruim sobre mim, fico muito infeliz, porque não estou acostumado com tal atitude. Parece-me que deixaram de me amar, porque dizem que o seu amor é um apoio total para todos os meus empreendimentos. E então me sinto assustado e solitário. Ou desvalorizo ​​as suas palavras, tal como me ensinaram a desvalorizar as palavras dos outros. Pode ser difícil para mim comunicar porque, por alguma razão, as outras pessoas não estão preparadas para me admirar o tempo todo. Até mesmo amigos próximos às vezes me criticam, e eu levo isso muito a sério, então prefiro não fazer amigos realmente próximos. Além disso, quem está próximo de mim poderá ver minhas reais deficiências, e será mais difícil desvalorizá-las. Quero conquistar muito na vida, porque mereço! Mas muitas vezes não consigo, porque pessoas raivosas e invejosas começam a me criticar e a atrapalhar meu trabalho. Não consigo perceber minhas deficiências e, portanto, pode ser difícil para mim me desenvolver como Psicólogo: a frase da moda “aceitação incondicional” está repleta de perigos ocultos. Na verdade, amamos, mas estabelecemos condições. Mesmo aqueles pais que sempre apoiam apenas o filho querem que ele conquiste muitas coisas. Para fazer isso, eles nutrem sua auto-estima. Mas a autoestima elevada não é garantia de sucesso, que muitas vezes depende das avaliações de outras pessoas (não só e nem tanto dos pais). Essas crianças, mimadas pela atenção, elogios e carinho, muitas vezes carecem de responsabilidade e respeito pelas outras pessoas. . Recebendo amor constantemente, não sabem dá-lo, não sabem que “a quem muito é dado, muito lhe é pedido”. Percebendo como mérito próprio algo que não é seu, passam a tratar os outros com condescendência. Muitas vezes, essas crianças não se cansam de agradar aos pais e de desfrutar da atenção e admiração de todos ao seu redor até a adolescência. Mas, ao se tornarem adolescentes, se deparam com o fato de que as exigências sobre eles aumentam, de que recebem avaliações mais variadas sobre seu comportamento, de que se espera que sejam responsáveis ​​​​por seus atos, mas não estão preparados para isso. Nesse caso, eles são obrigados a desvalorizar os pais, certificando-se de que seus elogios não sejamverdadeiros, ou desvalorizam todos os outros, decidindo que apenas os pais os percebem “objetivamente”, isto é, exclusivamente de forma positiva. Ambos os cenários pouco contribuem para ajudar a criança a ser feliz e bem-sucedida, como sonharam os pais. No entanto, é necessário apoiar e incentivar a criança. Isso o ajuda a avaliar seus pontos fortes, enfrentar seus sucessos e acreditar em si mesmo. Mas o apoio não deve ser desvalorizado, desvalorizado por razões triviais, demonstratividade e fingimento. Vale a pena incentivar e apoiar apenas o que é realmente importante para os pais e para o próprio filho, caso contrário o elogio obsessivo começará a irritar e cansar, e as pessoas não acreditarão mais nele. O elogio deve ser uma mensagem importante de reconhecimento do mérito real, de decisões responsáveis, de ações independentes e de um trabalho bem executado. Então será valorizado, ajudará a criança a se desenvolver e fortalecerá sua fé em sua própria força. Cultivar a humildade “Muito bem entre as ovelhas...” Há também o caminho oposto de educação, que envolve um mínimo de apoio e elogios dos pais. Não é tão comum agora, está associado à “velha escola”, mas vamos olhar brevemente para isso também. Pais: deixem que os outros elogiem a criança. Elogiar uma criança é o mesmo que elogiar a si mesmo. Nossa tarefa é apontar para ele todas as suas falhas e erros, pois ninguém mais fará isso. Se ele fez algo bem, então estamos orgulhosos dele, mas é assim que deve ser sempre! O que há para elogiar? Mas se você fez algo ruim, então você precisa apontar o que exatamente está errado, forçá-los a refazer até que seja bom. Dizer a uma criança que ela fez algo perfeitamente significa dizer-lhe que ela pode não se esforçar para ser ainda melhor. Então vamos mostrar a ele que ele não é bom o suficiente, não tenta o suficiente, talvez mais. Acreditamos nele, por isso exigimos dele. Também pedimos aos outros adultos que não o elogiem muito. É claro que dizemos secretamente a ele o quão incrível ele é, mas nunca na frente dele. Se alguém o elogiar, com certeza diremos que, em geral, ele poderia ter se esforçado mais e que não há nada de especial para elogiá-lo. Afinal, o principal é que ele não fique orgulhoso e não desista. Às vezes ele se ofende conosco e diz que não ouviu nenhuma palavra gentil de nós! Provavelmente um dia ele saberá que sempre tivemos orgulho dele, mas é muito cedo. Quando ele conseguir algo realmente importante, talvez possamos elogiá-lo. Criança: Tudo o que eles fazem é me repreender! É muito cansativo e desagradável. Às vezes não tenho vontade de fazer nada: afinal, sei que não importa o que e como eu faça, ainda não serei elogiado. Às vezes me parece que é impossível provar aos meus pais que sou capaz de alguma coisa. E aí eu desisto. O pior é que meus pais me envergonham na frente dos outros, falando dos meus defeitos. Por isso tenho vergonha deles, procuro evitar encontros com pessoas que são importantes para mim. Às vezes tenho dificuldade em aceitar elogios de outras pessoas. Se alguém me disser que me saí bem, não acredito. Posso fazer algo bem? É difícil para mim compartilhar qualquer coisa com meus pais: afinal, eles vão me explicar o que estou fazendo de errado, o que fiz de errado, seja nos estudos, na amizade ou nos relacionamentos amorosos. Eles nunca ficam do meu lado. É por isso que não temos muitos assuntos para conversar: é melhor eu procurar hobbies dos quais eles não entendam nada. Eu sei que em algum lugar no fundo de suas almas eles me amam, mas em algum lugar muito profundo, e isso me deixa triste. Psicóloga: As crianças que raramente são elogiadas, mas muitas vezes criticadas pelos pais, podem escolher dois caminhos. Ou desistem, desesperando-se de receber elogios e perdendo completamente a confiança em si mesmos, ou lutam pelo sucesso, tentando desesperadamente provar que são dignos de alguma coisa. Mas nem um nem outro caminho podem ser considerados alegres para a criança. Geralmente, esses pais presumem que sua fé nos méritos e nas habilidades da criança é tida como certa. No entanto, eles não relatam isso. No entanto, isso não é óbvio para uma criança. Como resultado, a confiança e os relacionamentos se deterioram: quem quer ouvir apenas.