Muito se escreveu sobre o amor não correspondido, alguns consideram uma doença, outros consideram um presente de Deus. Vamos entender do ponto de vista psicológico de onde vem a tendência para relacionamentos “infelizes” e como lidar com isso. Muitos estão convencidos de que o amor não pode ser analisado e, se você já se apaixonou, não há nada que possa fazer a respeito - sofrer, não dormir à noite, mesmo que o objeto de sua adoração esteja absolutamente frio. Mas isso é um grande equívoco! Se você quer ser feliz e amado, desista imediatamente desse pensamento! Como nos apaixonamos de um amplo círculo de conhecidos, escolhemos inconscientemente aqueles que têm as características das pessoas que nos criaram na infância? Encontramos pessoas em cuja companhia podemos desempenhar os mesmos papéis que desempenhamos na infância. E se não houvesse um relacionamento saudável e gratificante entre mãe e pai, seria muito difícil construir um em sua vida. Benjamin Spock assegura: “As crianças de 3 a 6 anos criam um ideal romântico à “imagem e semelhança” de seus pais. Os relacionamentos subsequentes são inconscientemente determinados por esse padrão”. Nosso cérebro armazena todas as informações sobre nossos pais: os sons de sua voz, o grau de cuidado que eles têm conosco quando choramos, a cor de seu rosto no momento de raiva, seu sorriso em momentos de felicidade, postura, andar, caráter características, talentos e interesses. Nosso cérebro registrou todos os momentos importantes da vida associados a eles. Quando conhecemos pessoas, lemos inconscientemente uma grande quantidade de informações delas. E quando encontramos um objeto que se assemelha a um “padrão”, nosso subconsciente desperta interesse instantâneo por ele. Ao que parece, o que há de errado nisso? Este “ideal” não nos permite ser flexíveis e escolher o nosso próprio amante. E se, afinal, o “cenário de amor” que imprimimos na infância não deu certo, então nosso subconsciente nos empurrará justamente para aquelas pessoas que não conseguem retribuir. E agora a questão mais importante. Se você está apaixonado não correspondido, foi abandonado ou percebeu que a pessoa ao seu lado não te ama, mas apenas te usa, o que você deve fazer? Passo 1. Deixe suas emoções queimarem, desabafar Quantos sentimentos estão fervendo na alma de um amante infeliz? E ressentimento, e raiva, e autopiedade, e culpa, e medo! E também a dependência do objeto dos suspiros e das fortes emoções a ele associadas não dá paz. A chamada “melancolia adrenalina”. No momento de se apaixonar, ocorrem grandes liberações de hormônios no sangue e, se isso continuar por muito tempo, pode se formar uma dependência deles. O vício em adrenalina é um fato comprovado cientificamente. É por isso que “a alma dói e o coração chora”. Com tamanha “mistura infernal” de sentimentos por dentro, é possível raciocinar racionalmente? Portanto, permita-se desabafar, viva todos os sentimentos negativos. Mas tenha em mente que a raiva “se esgota” rapidamente, mas a autopiedade, a culpa e o ressentimento arrastam você para o pântano. Portanto, tente criar raiva em você mesmo em relação ao objeto. Converse com seu amigo, grite, chore, chute o travesseiro, escreva uma carta raivosa para ele e rasgue-a, etc. Somente com o próprio objeto - sem contato. Não atrase esse período por mais de 3 dias, caso contrário você ficará exausto e correrá o risco de cair na piscina desses sentimentos negativos. Em algum momento, o cansaço e o relaxamento aparecerão e você se sentirá melhor. Depois é só passar para o passo 2. Passo 2. Analise a situação com sobriedade. Forme novas crenças. Agora você precisa encontrar o motivo do seu amor infeliz para nunca mais repeti-lo. Seja honesto consigo mesmo, mesmo que o motivo não lhe pareça digno. Claro, é mais agradável envolver-se na exaltação própria: “meus sentimentos são elevados, nobres, altruístas, etc.” Mas isso o arrasta ainda mais para o reino da ilusão. As verdadeiras razões muitas vezes não são tão bonitas. Aqui estão as possíveis fontes de amor infeliz. Descubra qual dos motivos é o seu. Não houve amor mútuo entre os pais. Um amou e o outro aproveitou esse amor. Você está acostumado a viver nesta atmosfera de “incompatibilidade”. Seu subconsciente não acredita que o amor possa ser mútuo. Seus pais não lhe deram amor suficiente. Você viveu em um ambiente de constantes exigências, rigor,rigidez. Em seu coração, você não acredita que pode ser amado. Você não sabe como amar a si mesmo. Você acredita que deve aparecer uma pessoa que o fará feliz. Você está com fome de amor. E em vez de dar amor à pessoa que você gosta, você exige dela, implora para preencher o seu vácuo. E quem vai gostar? Você quer levá-lo por princípio. Isso é feito para provar a si mesmo e aos outros o seu valor. Mas o objeto da paixão sente isso e evita você. Esta opção é consequência de um complexo de inferioridade. Você quer “aquecer-se” no calor de sua alma. Existem pessoas que irradiam tanto amor, alegria, otimismo e confiança que muitas pessoas se apaixonam por elas. Essa energia pura e brilhante atrai as pessoas, causando-lhes euforia: “Finalmente conheci Ela (Ele)”. Mas essa pessoa não precisa de você, mas de outra pessoa. Você colocou a fasquia muito alta. Por natureza, temos o desejo de escolher uma pessoa “melhor” que nós (aparência, inteligência, talentos, etc.) para melhorar a genética das próximas gerações. Isto é especialmente pronunciado nas mulheres. Mas pela posse de tal objeto temos que pagar alguma coisa, às vezes caro demais. E o próprio objeto busca o “melhor”. Você deseja satisfazer sua paixão pela posse, controle, tutela ou sacrifício. Todas essas paixões são formadas na infância, e quando você encontra um objeto que está pronto para obedecer (ou subjugar), ser controlado (ou controlador), cuidar (ou ser cuidado), adorar você (ou exigir sacrifício de você) , você imediatamente “derrete”. Alguns dias depois você diz: “Só posso ser feliz com ele (ela)”. Se a pessoa ainda ficar com você, isso é uma variante de um relacionamento infeliz e neurótico. Você tem medo da solidão. Depois de fazer uma escolha, você tem medo de romper, mesmo que o relacionamento tenha morrido. Sua auto-estima está muito baixa e você é constantemente dominado por pensamentos: “Quem precisa de mim agora?”, “Como vou viver sem ele?” “Está tudo acabado na minha vida.” Você se engana, tentando retribuir o objeto do seu amor, dizendo a si mesmo que “ele ainda me ama, mas do seu jeito”. Essa dependência é característica principalmente das mulheres. Você tem um “benefício” do amor infeliz. Esse benefício secundário pode ser o desejo de receber pena, simpatia e a oportunidade de sofrer o quanto quiser e entusiasmo criativo (não é à toa que). muitos amantes escrevem poesia). Ou talvez inconscientemente você tenha medo da vida real e construa “castelos no ar” para si mesmo? Ou não quer mudar, desenvolver-se e crescer pessoalmente (afinal, “não haverá outro amor, a vida acabou”)? Os “benefícios” do amor não correspondido podem parecer absurdos para você, mas para o subconsciente é normal. E se você fosse honesto consigo mesmo, não encontraria uma, mas duas ou mais razões em si mesmo. o que fazer a seguir? Um homem sábio disse: “Depois de conhecer a si mesmo, você não permanecerá quem é”. Você teve a coragem de olhar seu problema diretamente nos olhos. Às vezes, isso é suficiente para dizer adeus a ela para sempre. Novas crenças especialmente formadas aumentarão o efeito. Primeiro, anote todos os pensamentos e crenças limitantes que o assombram. Por exemplo: “Ele ainda será meu”, “Ninguém mais precisa de mim”, “Só posso ser feliz com ele”, “Ele é o mais lindo e maravilhoso”, “Não consigo viver sem ele”, etc. Eles podem ser característicos de qualquer um dos 9 motivos. E substitua-os por pensamentos positivos que lhe dêem liberdade para viver: “Serei feliz em qualquer evolução dos acontecimentos”, “Sou atraente, feminina, etc., e com certeza encontrarei minha alma gêmea”, “Existem muitos homens lindos e maravilhosos no mundo”, “Eu sei viver com alegria e felicidade”. Anotá-las. Nessas afirmações, não use o prefixo não, e ignore o seu objeto de afeto. Repita suas novas crenças várias vezes ao dia - de coração, de coração, e logo seu humor começará a mudar! Se você encontrar um benefício secundário, desista ou tente conseguir o que seu subconsciente deseja (criatividade, simpatia, etc.) de outra forma. Etapa 3 pode31609292