Do autor: E eu também te amo) Hoje liguei para uma amiga, minha colega, que mudou de residência e por circunstâncias relacionadas a! a mudança, forçada a ficar temporariamente em um pequeno espaço residencial com seus filhos adultos e suas noras. Ela compartilhou uma citação sobre paciência e perdão: “Perdoar na primeira vez é sabedoria, perdoar na segunda vez é generosidade, perdoar na terceira vez é estupidez”. E agora chegou esta terceira vez! E, como dizem, Ostap se empolgou)... Um amigo disse que se não fosse pela psicologia e pelo domínio do coaching, o telhado teria explodido na fase da “primeira vez”)... E sobre o tema da conversa me deparei com um artigo na Internet, trechos dos quais citarei, mas primeiro leiam seus DIREITOS, meus queridos assinantes, “Os Direitos de uma Pessoa Confiante” - isto foi retirado da Declaração de Direitos Psicológicos Individuais - um documento informal desenvolvido pela American Psychological Association. A todos aqueles que sofrem de sentimentos de culpa, comunicando-se a partir da posição de “deveria, devo, etc.” É útil mantê-los à mão: cada pessoa tem o direito de avaliar o seu próprio comportamento e pensamentos. sentimentos e ser responsável por eles. Toda pessoa tem o direito de não dar desculpas e de não explicar suas ações. Toda pessoa tem o direito de recusar um pedido sem se sentir culpada e de decidir por si mesma se deseja assumir a responsabilidade pela solução dos problemas de outras pessoas. problemas. Toda pessoa tem o direito de mudar suas decisões. Toda pessoa tem o direito de não saber, de tomar decisões ilógicas, de não ser perfeito. Então, por que ainda nos comunicamos com pessoas que são desagradáveis ​​​​para nós e o que fazer a respeito? 1. O que as pessoas vão pensar? Você não tem 15 anos há muito tempo, mas a sensação de que seu ente querido (pais, avó, irmão mais velho) está tornando sua vida insuportável não o deixa ir. Todas as suas tentativas de estabelecer comunicação não levaram a lugar nenhum. Não importa o porquê: talvez esse mesmo parente seja apenas um abusador emocional e não queira negociar, mas queira arruinar a sua vida. Ou uma pessoa simplesmente tem um mau caráter e um destino difícil, e você soluça no travesseiro à noite, tentando entender qual é a culpa. O importante é que você ficaria muito mais feliz se interrompesse ou reduzisse a comunicação ao mínimo. Contudo, o medo da condenação anula todos os argumentos da razão. Afinal, ouvimos desde a infância que discutir com a família é ruim. Porque não há nada mais importante do que a família, e amigos e outras pessoas como eles vêm e vão. No final, o que as pessoas vão pensar. O que fazer: Nesses casos, trata-se de respeitar os limites pessoais. Você pode fugir de parentes distantes, mas a tensão ainda permanecerá. Portanto, primeiro você precisa se ouvir, sem fechar os olhos ao seu próprio desconforto, e, por fim, escolher quem é mais querido para você: você ou todas aquelas pessoas que vão “dizer alguma coisa”. a pessoa que se propõe tal tarefa , - em uma armadilha. Este estilo de vida priva você de alegria, força e saúde. Origina-se, via de regra, onde uma pessoa desde a infância foi ensinada a ser “como deveria ser” e foi ensinada que “ele não é assim, está errado, ninguém precisa dele”. Lembre-se de que você não é mais um bebê indefeso. É mortalmente assustador para uma criança ser rejeitada por aqueles que ama e de quem depende. Mas você cresceu. E se alguém ficar chateado com o seu comportamento, então, muito provavelmente, nem você nem a pessoa chateada morrerão por causa disso. Explique com delicadeza, mas com segurança, que vocês, é claro, são parentes, mas essa situação não combina mais com você. Prepare-se para a resistência – normalmente o comportamento “você vai me aturar de qualquer jeito” é muito popular entre a pessoa que o pratica, e seu ente querido não desistirá dele tão facilmente. Você ainda não será capaz de ser bom para todos, mas nesta situação alguém tem que mostrar preocupação por você, e esse alguém provavelmente será você mesmo.2. Você precisa se comunicar. Essa geralmente é a desculpa mais popular para quem tolera um marido déspota e um vizinho grosseiro. Há um mar de diferentes “obrigações” que se realizam sem pensar em quem precisa e, de facto, porquê? Você definitivamente deve se casar, construir uma carreira vertiginosa,viajar ao redor do mundo. Um desses “musts” é a amizade indispensável com parentes recém-criados e “amigos de amigos”, bem como com as suas outras metades. A habitual atitude neutra e respeitosa e as conversas educadas em raras reuniões não são adequadas. É amizade. E não importa que escolhamos maridos e amigos com base em interesses comuns, simpatia mútua e outras compatibilidades, e todo o resto vem como um conjunto, como são. E o amor mútuo pode não funcionar. Ou haverá antipatia mútua. Simplificando, você não está pronto e não quer se relacionar com eles, mas continua fazendo uma cara boa quando o jogo vai ruim, sustentando-se com argumentos: “somos uma família”, “fui criado assim maneira” e “todo mundo faz isso”. O que fazer: Se você se aprofundar, então o programa “é assim que deveria ser” foi instalado para nós desde a infância. Esse comportamento era típico da geração de nossas avós e mães e nós o herdamos. Mas se você olhar superficialmente, esta é a tentativa mais comum de controlar as opiniões dos outros sobre você. Você abnegadamente faz amizade com o círculo mais próximo da pessoa querida, tentando assim dizer: “Estou bem, estou fazendo tudo certo”. Mas tente ouvir seus desejos e determinar qual forma de comunicação com essas pessoas é mais adequada para você. Não tenha medo de fantasiar, pratique esse método consigo mesmo e veja quais emoções e sentimentos ele evocará em você. Porém, não se engane: se um certo “eu não quero” for revelado, você o fará. tem que legalizá-lo, ou seja, admiti-lo pelo menos para si mesmo. Assim será mais fácil entender que você não precisa dessa comunicação.3. E se ela (ele) ficar ofendida? Talvez você mesmo não queira ser amigo gentil de parentes distantes e maridos de amigos, mas outros esperam isso de você. Aqueles a quem você ama muito e não quer ofender. Por exemplo, seu homem. Você se esforça muito, tentando ser bom para todos, mas no final fica constantemente nervoso e você mesmo se ofende com ele - porque a pessoa próxima a você não te entende, não vê o quanto você se sente mal no presença de sua mãe. Esta situação pode muito bem terminar em um relacionamento prejudicado pelo qual você tanto se esforçou. Alguns chamam isso de sabedoria feminina, que, no entanto, costuma ser usada para encobrir qualquer coisa, desde o medo de mudar sua vida para melhor até a estupidez total. O que fazer: Entenda que todos os seus “sacrifícios” em nome da paz geral são. absolutamente em vão. Enquanto você sofre em silêncio, as pessoas ao seu redor têm certeza de que está tudo bem, e se um dia você tentar apresentar seu sofrimento como uma espécie de façanha pelo bem de seu ente querido, muito provavelmente eles simplesmente não o compreenderão. Concordo, é estranho fazer algo que você não quer e ao mesmo tempo ficar em silêncio. Mais cedo ou mais tarde você simplesmente explodirá e jogará fora tudo o que acumulou ao longo do tempo, sem controlar suas emoções. Nesse caso, a verdade não estará do seu lado: afinal, se você não demonstrou insatisfação antes, significa que tudo lhe convinha. E de repente - uma cena inesperada. Como resultado, você corre o risco de ser considerado uma pessoa histérica desequilibrada. A melhor saída seria uma conversa direta, mas baseada não na personalidade da pessoa desagradável, mas em seus próprios sentimentos e emoções. Sempre é possível chegar a um acordo, mas qualquer acordo começa com uma conversa franca. É possível que aquele que você tem tanto medo de ofender realmente tente se ofender. Se um ente querido se recusa teimosamente a ouvir você e seus desejos, tudo o que resta é simplesmente confrontá-lo com um fato e lembrá-lo de que você também é uma pessoa viva e tem direito ao conforto psicológico.4. Perigoso para a saúde A capacidade de pensar nos sentimentos dos entes queridos e o desejo de vê-los felizes e contentes são dignos de respeito. Mas se ao mesmo tempo você se esquece de suas emoções e conforto, essa “longanimidade” psicológica ameaça com distúrbios nervosos e, como consequência, diversas doenças. Se você perceber que tem a característica de “tolerar e perdoar tudo” e. ao mesmo tempo que se caracteriza por doenças psicossomáticas, a melhor solução é consultar um especialista experiente. Você precisa de apoio emocional e ajuda no desenvolvimento de habilidades.