Vom Autor: „Wie man Konflikte in der Familie löst und beginnt, sich gegenseitig zu verstehen“ lesen Sie den Link: Möglicherweise kennen Sie das Konzept eines Lebensszenarios. Bei der Kommunikation mit unterschiedlichen Menschen verhalten wir uns unterschiedlich, d.h. Wir nutzen unterschiedliche Reaktionsmodelle. Wir haben unsere eigenen Kommunikations- und natürlich Verhaltensszenarien in einer Konfliktsituation. Familienkommunikation ist keine Ausnahme. Betrachten wir Szenarien von Konflikten in der Familie. Jedes Szenario ist eine Handlung mit einem Ausgang, d. h. Am Ende wird es ein Ergebnis geben. In der Regel erhalten wir über einen längeren Zeitraum das gleiche Ergebnis. Nichts ändert sich, die Konflikte gehen weiter. Wofür? Welches Ergebnis wollen wir erreichen, was wollen wir erreichen? Ich möchte drei Hauptszenarien und Verhaltensweisen im Konflikt hervorheben: 1. Unser Szenario heißt „Bleeding“. Alltag und Routine ziehen sich in die Länge. Das Paar sucht nach Abwechslung, einer Art Extrem, um sein Leben abwechslungsreicher zu gestalten. Schütteln Sie sich auf, erleben Sie einen neuen Geschmack. Sehr ähnlich dem Aderlass. Danach spüren Sie einen Kraftschub und neue Energie. An diesem Konflikt ist nichts Schlimmes, er ist sogar nützlich. Ermöglicht Ihnen, das Leben anders zu betrachten. Es besteht die Möglichkeit, sich zu Wort zu melden und der anderen Hälfte zuzuhören. Denn unter dem Druck leichter Emotionen sagen wir, was wir wirklich denken. Die Hauptsache ist, sich nicht mitreißen zu lassen und nicht in echte Feindseligkeiten zu verfallen. Dieser Konflikt ist leicht zu kontrollieren, da es nicht zu einer vollständigen Beteiligung kommt, sondern zu einem leichten Blutvergießen. Der Konflikt geht über das Licht hinaus, sobald die Konfliktparteien persönlich werden, Vorwürfe machen, beleidigen, sich an Angehörige erinnern usw. 2. Nennen wir dieses Szenario „Konkurrenten“. In diesem Fall hat jeder seinen eigenen Standpunkt, der ist natürlich richtig. Beide Partner bleiben standhaft, keiner versucht dem anderen zuzuhören, jeder weiß, dass er recht hat. Das sind zwei Bullen auf einer Brücke. Es kommt nicht darauf an, in diesem Konflikt einen Kompromiss zu finden. Das Hauptziel hier ist der Sieg. Das Ergebnis dieser Siege ist eine ständige Verschlechterung der Beziehungen, Entfremdung und Unverständnis. Eltern verlieren dieses Szenario gegenüber ihren erwachsenen Kindern. Wenn ein Kind in die Pubertät eintritt, fühlt es sich wie ein Erwachsener, es hat seine eigene Lebenseinstellung. Erfahrene Eltern wissen, wozu bestimmte Handlungen führen können, und versuchen, ihre Kinder vor möglichen Gefahren zu schützen. Der Effekt ist oft das Gegenteil. Das „Konkurrenten“-Szenario führt früher oder später dazu, dass Menschen beginnen, ein eigenes Leben zu führen. Sie suchen keine Hilfe und Unterstützung bei der Familie. Und warum? Hier werden sie noch immer nicht verstanden und nicht akzeptiert. Meistens scheitert eine solche Ehe oder ist formaler Natur. Und Kinder entfernen sich und suchen nebenbei nach Autorität. Wenn Sie die Situation ändern möchten, ändern Sie das Drehbuch. Fangen Sie an, „Kooperation“ zu spielen. 3. Das letzte, dritte Szenario ist aus meiner Sicht das gefährlichste. „Der Tyrann und das Opfer.“ Dies ist eine Beziehung, in der für eine der Parteien die Angst an erster Stelle steht. Unkontrollierbare Gefühlsausbrüche des Tyrannen. Das Opfer versucht, keinen Einspruch zu erheben, die Ecken und Kanten zu glätten, aber das Ergebnis ist immer noch dasselbe. Es handelt sich um Gewalt (physische, psychische oder beides). Natürlich reden wir nicht über Liebe. Liebe und Angst sind unvereinbare Dinge. In diesen Beziehungen kommt die Eifersucht in ihren raffiniertesten Erscheinungsformen zum Ausdruck. Ein Tyrann ist ein Besitzer, ein Opfer ist für ihn eine Sache, vielleicht eine Lieblingssache, aber eine Sache. Es gibt nur einen Weg, das Szenario zu ändern: Hören Sie auf, Opfer zu sein. Wenn Liebe vorhanden ist, wird sich viel ändern. Wenn nicht, dann denken Sie: „Warum leben Sie mit dieser Person zusammen?“ Generell gibt es im Konflikt viel Notwendiges und Nützliches. Damit es aber konstruktiv bleibt, sollten Sie auf keinen Fall persönlich werden. Drücken Sie Ihre Einstellung zu Verhalten und Situationen aus und sprechen Sie darüber, wie Sie sich fühlen. Nennen Sie Ihre Gefühle beim richtigen Namen. Sobald Vorwürfe ins Spiel kommen, endet der Dialog. Überlegen Sie selbst: Was tun Sie, wenn Sie angegriffen werden? Du verteidigst dich. Ihr Partner ist keine Ausnahme. Nimmt einer der Partner eine defensive Position ein, endet die Konstruktivität des Konflikts. „Wie man Konflikte in der Familie löst und=146