A natureza psicológica da formação do cenário “Estou acostumado a me separar” e sua manifestação nas relações com o sexo oposto são descritos em detalhes em um dos artigos anteriores. Construir um relacionamento com uma pessoa que tem Este cenário é muito difícil. Você precisará de muita paciência, resistência, entusiasmo e habilidades de autorregulação emocional, ou seja, têm alta resistência ao estresse. Primeiro, é claro, você precisa descobrir se o seu escolhido tem esse cenário. Pergunte a ele sobre relacionamentos anteriores. Se ele reluta em falar sobre isso, fala com emoção, fala negativamente sobre seus ex-parceiros, então há motivos para supor que a separação deles lhe causou emoções negativas bastante fortes que não diminuíram até hoje. Não deixe de perguntar sobre os motivos do rompimento, quem foi o iniciador, com que rapidez ele conheceu novos parceiros. Geralmente leva algum tempo para superar a separação. Períodos prolongados de solidão e buscas muito rápidas por novos parceiros indicam uma experiência profunda de separação. Neste último caso, a pessoa é movida pelo desejo de “derrubar uma cunha com uma cunha”, pelo medo da solidão, pelo desejo de se vingar de um parceiro anterior, caso você tenha estabelecido que o seu escolhido está construindo um relacionamento. de acordo com o cenário de prontidão inicial para você deixá-lo, então sua principal tarefa será mostrar a ele de todas as formas possíveis que você almeja um relacionamento sério e de longo prazo e o rompimento com seu parceiro não está incluído em seu planos. Convencê-lo com palavras como “nunca te abandonarei” é um exercício completamente inútil. Eles parecem insinceros e implausíveis. Tudo pode acontecer na vida, inclusive algo que possa fazer com que você rompa com o escolhido. É melhor falar honestamente, por exemplo: “Não vou te deixar se você for fiel a mim, mas vou te deixar se você me trair”, “Não vou me separar de você se entender que você precisa de mim, mas vou deixá-lo se você me negligenciar." Seu comportamento com seu parceiro deve indiretamente, como que por subtexto, deixá-lo saber que ele pode ter confiança em você. Fale sobre o futuro em que vocês farão algo juntos: sobre planos para férias conjuntas em alguns meses, sobre o futuro conjunto. Evite falar sobre tópicos de rompimento ao falar sobre outras pessoas. Se o próprio seu parceiro iniciar uma conversa sobre esse assunto, expresse a ele sua opinião de que os motivos da separação daquele casal não seriam motivo para você romper o relacionamento com seu parceiro. Ao falar sobre você, sobre seus relacionamentos anteriores, não forme na mente do seu parceiro uma imagem de você como uma pessoa que rompe facilmente com seus escolhidos. É melhor ser honesto sobre o quão difícil foi para você. A comunhão de suas experiências irá uni-los, torná-los mais próximos e compreensíveis um ao outro. Seja paciente ao reduzir a distância emocional e espiritual entre vocês. Não interrogue seu parceiro sobre seus relacionamentos anteriores e, principalmente, sobre seu relacionamento com ele. Tente falar sobre esses assuntos da maneira mais delicada possível, interrompendo a conversa se perceber que o seu escolhido começou a ficar irritado. Evite tentar deixar seu parceiro com ciúmes. Pode ter um impacto positivo no interesse nos relacionamentos apenas entre aqueles que estão inicialmente determinados a ter sucesso. E o seu escolhido está determinado desde o início que o relacionamento com você não vai dar certo. Maior atenção do sexo oposto para o seu parceiro Às vezes, esperando algum desenvolvimento negativo dos acontecimentos, um final ruim, a pessoa se esforça conscientemente para aproximá-lo, para provocá-lo. Esperar pelo final dói tanto quanto o próprio final. E, às vezes, quero que tudo aconteça o mais rápido possível e acabe. Portanto, parceiros com o cenário “Estou acostumado com rompimentos” provocam o rompimento do relacionamento. Eles criam conflitos deliberadamente, agravam-nos, incentivando você a romper o relacionamento. E então o parceiro poderá dizer para si mesmo com alívio: “bem, aqui está”.você vê, você foi abandonado novamente, como sempre. Tais provocações também podem ser feitas com o objetivo de verificar, testar você, se você vai deixá-lo ou não. Portanto, em tais situações, você precisará acumular resistência e paciência. Claro, isso pode ser muito difícil para você fazer. No entanto, se você olhar para isso precisamente como uma provocação, você será capaz de abstrair suas próprias emoções negativas e agir racionalmente, ou seja, de forma racional. tentar resolver o conflito de forma pacífica. Frieza emocional, alienação, atenção insuficiente ao escolhido, distância espiritual, incompreensibilidade, incerteza nos relacionamentos - todos esses são traços característicos do comportamento de uma pessoa que tem medo de romper relações e age de acordo. ao cenário em consideração. Este modelo de atitude em relação ao parceiro de uma pessoa é ditado pelos seus mecanismos de defesa mental face à dor que a separação irá causar e que é vista como o fim inevitável da sua relação. Portanto, suas tarefas serão: ajudar seu parceiro a demonstrar emoções positivas na comunicação com você e no seu relacionamento, ser paciente com o fato de ele dar pouca atenção a você e com a incerteza do seu relacionamento. emoções que ele experimenta junto com você. Isso pode ser feito com frases como: “Gostei muito de como passamos esta noite. Como você se sentiu?”, “Foi uma ótima viagem. Tantas emoções, tantas impressões. O que voce gosta mais?" Tente primeiro ajudá-lo a perceber essas emoções, depois confirme que ele as experimentou e depois expresse-as você mesmo em palavras, não exija de seu parceiro que ele defina claramente seu relacionamento em palavras. Não exija dele respostas às perguntas: “Quem sou eu para você?”, “Bem, somos um casal ou não?”, “Por que você precisa de mim?” e assim por diante. Apenas aja como se as palavras positivas que você espera em resposta já tivessem sido ditas a eles. Em outras palavras, comporte-se na posição de “ele precisa de mim, eu sou a namorada dele (namorado dela)”. Porque se vocês também começarem a agir com base no fato de terem um relacionamento instável, ambos começarão a aproximar o fim. Para superar a alienação do seu parceiro, procure pedir-lhe conselhos com mais frequência, ajuda em alguns assuntos relacionados ao seu. vida e até mesmo a vida de seus entes queridos. Envolva-o cuidadosa e gradualmente em sua vida, em seus assuntos e preocupações. É completamente inútil culpar seu parceiro pela falta de interesse pela sua vida. Isso não o estimulará a mudar a linha de comportamento escolhida. Você também não deve esperar ofertas de ajuda dele. Mas se essas ofertas surgirem, certifique-se de usá-las, mesmo que na realidade você não precise da ajuda dele. A recusa em ajudar pode, em última análise, levar ao facto de tal iniciativa da sua parte dar em nada. E não deixe de agradecer ao seu escolhido pela própria oferta de ajuda, e pela potencial vontade de ajudar e, claro, pela própria ajuda, pela falta de iniciativa para dar o primeiro passo para a reconciliação depois de uma briga, mesmo que ele. ele mesmo é o culpado por isso, é outro traço característico do comportamento humano que vive de acordo com o cenário de espera pela separação. Nem sempre é apenas uma questão de orgulho, embora isso também possa ocorrer. Nesse caso, é mais provável que a pessoa seja movida pelo medo de ser rejeitada se tomar a iniciativa da reconciliação. Bem como prontidão interna para romper relacionamentos. Portanto, na maioria das vezes você terá que dar o primeiro passo. Mesmo que o seu escolhido seja o culpado pelo conflito, para, até certo ponto, eliminar a resistência interna para tomar a iniciativa de reconciliação tanto para o seu escolhido quanto para você, crie um motivo para ele. Estas podem ser algumas das suas coisas que estão na posse dele, ou as coisas dele que estão na sua posse. Eles podem mudar constantemente. Por exemplo, você pegou a calça jeans dele para encurtá-la, um computador para consertá-la, um pen drive que você precisava, mas não tem o seu de graça, etc. Esta será uma desculpa plausível para entrar em contato com seu parceiro, e já dialogando com ele você poderá chegar à reconciliação..