Entonces, el principio básico de criar hijos... No necesitas criar hijos, necesitas educarte a ti mismo. Y si algo no te conviene en la relación con tu hijo, basta con que cambies tú mismo para que todo el sistema cambie. Sin embargo, esta es una ley universal. El ejemplo personal es la base de la educación. ¿Qué tipo de personas quieres que sean tus hijos? ¿Qué necesitas hacer para que puedan aprender todas estas cualidades de ti? Este enfoque tiene dos grandes ventajas. En primer lugar, ésta es la estrategia de una persona que conscientemente asume la responsabilidad de su vida y sabe cómo cambiar las circunstancias de esta vida de la manera más segura: a través de sí mismo. Ésta es la posición de vida más activa que se pueda imaginar. Y además, nuestros hijos heredarán este modelo tan valioso de “mi vida está en mis manos”. Doble beneficio, ¿no? A continuación lo repetiremos: para que las relaciones con los niños se desarrollen con éxito, ahora y en el futuro, para que los propios niños se sientan prósperos ahora y en el futuro, ellos, los niños, necesitan. a: 1) amar; 2) respeto; 3) aceptar su contribución a la familia y generar un intercambio de energía basado en una positividad cada vez mayor; 4) confía en ellos. En general, todo es igual que con un adulto cercano. “¡Pero estos son niños! ¿Cómo puedes tratarlos como adultos? – preguntará alguien desconcertado. Respondamos: no hace falta pensar que son adultos. Son bastante mayores y, por tanto, tienen menos experiencia de vida que tú y yo, y eso hay que tenerlo en cuenta. Sin embargo, son personas, no menos personas que tú y yo. Cada niño desde que nace ya tiene sus propios valores únicos, una identidad profunda y su propio propósito. Sí, pasará tiempo antes de que comience a realizar este destino. Por ahora, ganará experiencia, se preparará y entrenará. Aprende a vivir en nuestro mundo. Pero esto no significa en absoluto que puedas mirarlo desde lo alto, sin respeto. Especialmente cuando tiene tanto que aprender. El amor es la principal energía que un niño recibe de sus padres y que necesita vitalmente. Es imposible sustituir el amor de los padres por el de otra persona. Por lo tanto, cuando un niño es entregado a parientes mayores para que lo críen o cuando las expresiones de amor se reemplazan por “momentos educativos” (léase: instrucciones y castigos por incumplimiento), surge una situación muy desfavorable para el niño. Para los padres, por cierto, también, aunque todavía no lo entiendan... Uno de los errores más habituales en las relaciones con los niños es la falta de respeto. Se manifiesta de diferentes maneras: cuando no notamos los logros del niño y no los consideramos algo sobresaliente simplemente porque nosotros mismos podemos hacer más y mejor; cuando ignoramos sus deseos y no los tenemos en cuenta a la hora de hacer planes familiares; cuando violamos sus límites personales, decidimos por ellos; cuando los menospreciamos, como indefensos y poco inteligentes... Podemos enumerarlos durante mucho tiempo. Pero debemos entender que quien no se respeta a sí mismo nunca será respetado. Por tanto, tiene sentido pensar: si me hicieran esto y aquello, ¿me sentiría respetado o no? Tenemos un capítulo aparte dedicado a la contribución que hace un niño a la familia y al intercambio de energía con los niños, por lo que no entraremos en detalles ahora. En cuanto a la confianza... Se manifiesta de diferentes formas. En general, esta es una actitud que se expresa de la siguiente manera: cariño, estoy absolutamente seguro de que en cada situación de la vida entenderás perfectamente qué hacer y afrontarás todas las dificultades. ¿Recordar? Un niño siempre dice “sí” a sus padres. ¿Qué pasará si dice “sí” en respuesta a la confianza de su padre o de su madre: mi hijo es débil y estúpido, necesita ayuda en todo, porque puede arruinarlo todo? ¿Quizás sea mejor tener creencias diferentes y transmitir mensajes diferentes al niño? Una cosa más. Brevemente, unas pocas palabras sobre el castigo. Los castigos pueden ser físicos y “psicológicos”: arrinconados, privados de algo significativo, avergonzados, etc. Desafortunadamente, el castigo se percibe casi como una parte obligatoria de la educación. En algunas familias, "educar"equivale a "castigar", y estas palabras se usan indistintamente. Y este es un gran error. Al castigar a los niños, en primer lugar, paradójicamente reforzamos comportamientos que consideramos indeseables. El niño concluye que si le falta amor y atención por parte de sus padres, puede hacer tal o cual cosa, y esto no pasará desapercibido. Atención: ¡sucederá! (Es decir, si quiere que un niño descarte algún comportamiento, ignore estas manifestaciones. Y castigar es lo mismo que elogiar, aunque viceversa. A veces esta acción contiene incluso más energía que los elogios y el cariño. Esto significa que un niño, sintiendo una falta de energía, recordará lo que hay que hacer para conseguirlo...) En segundo lugar, el castigo no es más que venganza. Sí, sí, como en un conflicto de tercer nivel. Me hiciste algo desagradable, malo; yo haré lo mismo desagradable contigo. Y probablemente sean pocos los padres que estén conscientemente dispuestos a seguir vengándose de sus hijos. Además, y siguiendo con el punto anterior, castigo = resentimiento. Es decir, al castigar a los niños, los ofendemos. Esto significa que, muy probablemente, se vengarán de nosotros por estos agravios, conscientemente o no, el mismo día o 20 años después, y esta también es una perspectiva poco atractiva para una persona pensante. Y una cosa más... Castigando. A los niños, les apartamos del control de sus acciones y de pensar en las consecuencias. Los privamos de independencia. Y realmente, ¿por qué deberían pensar en a qué conducirá tal o cual paso, cuando se tome el control afuera: si pasa algo, mamá y papá castigarán, si no castigan, y bueno... Además, un niño que quien es castigado regularmente deja de pensar en el resultado de sus acciones o, más precisamente, el resultado para él se reduce a si será castigado o no por esto o aquello. De acuerdo, esta es una limitación del pensamiento que puede ser perjudicial para una persona en el futuro y una conversación sobre independencia va acompañada de una conversación sobre libertad, ¿no es así? ¡Ah, esta dulce palabra “libertad”! ¿Qué te imaginas cuando lo escuchas? ¿Cómo te hace sentir? La gente lleva mucho tiempo diciendo que sin libertad la vida pierde su sabor. Esto no es sorprendente: la libertad está muy cerca del concepto de autenticidad, de correspondencia con la naturaleza individual o, en otras palabras, con el alma. La pérdida de la libertad es peligrosa precisamente porque con ella se pierde la autenticidad. Una persona no libre se ve privada de la oportunidad de realizar sus deseos y, con ellos, su significado único, su propósito. Y esto, por supuesto, da miedo. Generalmente se considera a los niños “personas libres” porque sienten y expresan emociones más claramente que muchos adultos, se les permite más en la sociedad que a nosotros: si un niño de dos años en el mundo es diferente. una tienda, cansada, se sienta en género, la gente prefiere sentirse conmovida que indignada. Pero si un hombre o una mujer adultos hace esto... En general, lo más probable es que no lo haga, incluso si no está menos cansado. Pero eso, por supuesto, no es todo. Los niños, especialmente los más pequeños, se sienten muy claramente conectados con su propósito, incluso si aún no tienen las palabras para nombrarlo; este es un conocimiento que existe en niveles más profundos. Y desde que nacen también tienen lo que en PNL se llaman señales de congruencia e incongruencia, es decir. Estas son ciertas sensaciones individuales que ayudan al niño a navegar por el mundo: lo que será bueno para él y lo que será malo, lo que necesita y lo que no. Pero el niño crece y suceden cosas extrañas. En primer lugar, por alguna razón se cree que no es capaz de autorregularse. Lo que no entiende es si necesita comer ahora o no, si necesita usar calcetines calientes o no. Dicen que estos y otros temas similares deberían ser regulados por los padres. Eso es lo que hacen. Y al mismo tiempo, el niño deja de centrarse en sí mismo, en sus propias señales de congruencia e incongruencia, y deja de ser consciente de sus necesidades y de buscar una manera de satisfacerlas. Y así es como los padres, con las mejores intenciones, le quitan parte de la libertad al niño. Luego, más. Existe un concepto tan fuerte en todos los aspectos: las expectativas de los padres. Y con estas expectativas, es simplemente un desastre. Imagine esta imagen: