Muitas vezes falamos sobre o fato de que o conflito é uma coisa comum e as estratégias de enfrentamento de alta qualidade são caracterizadas não pela presença de conflitos, mas pela forma como a pessoa sai deles. Tudo isso funciona muito bem quando há dois participantes no conflito - diretamente as partes no conflito. Mas também acontece que o conflito tem participantes involuntários que não estão de forma alguma ligados ao confronto que está acontecendo aqui e agora. Como você deve ter adivinhado, estamos falando de crianças que testemunham conflitos parentais. O que acontece com a criança nesses momentos? Então, vamos falar sobre isso hoje. E, claro, começarei pelo banal e banal: em qualquer família, conflitos ocorrem de vez em quando. Se os pais sabem resolvê-los de forma construtiva, e resolvê-los de forma construtiva significa, antes de mais nada, ser capazes de encontrar compromissos, negociar, ouvir uns aos outros, então isso é bom. É ruim quando prevalecem soluções não construtivas - é quando os cônjuges transformam os conflitos em maratonas de vários dias que consistem em ignorância mútua, ressentimento e, periodicamente, focos locais de escândalos. Não há um fim lógico para tal conflito. Só tem continuação com breves momentos de esclarecimento Lembre-se, dissemos que a criança aprende formas de reagir emocionalmente, antes de mais nada, observando o comportamento dos pais, inclusive o comportamento em conflito: a mãe e o pai sabem concordar. ? Eles xingam uns aos outros, estão prontos para ceder em uma discussão, com que rapidez eles se acalmam e como eles se acalmam? Este é um padrão para uma criança. E a partir desse padrão são construídos seus próprios modelos de interação com a sociedade. É claro que um modelo bem sucedido do comportamento de uma criança num conflito inclui todos os aspectos da sua resposta - a capacidade de negociar, a capacidade de fazer concessões, a capacidade de insistir nas suas próprias. Também não devemos esquecer o último componente, porque este é a base para a criança compreender os seus próprios limites. A questão é como ele faz isso? A resposta é a mesma dos pais: ele grita, dá ultimatos, mostra ressentimento ou acusa. Você já observou “mal-entendido” por parte dos pais, expresso em perplexidade: “de onde ele tira tanta tendência a discutir e? conflito aos três anos de idade.” Da família. Ele imita os modelos de comportamento conflitante que se desenrolam diante de seus olhos em tempo real. Em seguida, a criança chega a uma instituição de ensino pré-escolar, onde continua a usar “com sucesso” os mesmos padrões de comportamento. Porque esta é a única coisa que ele conseguiu dominar como resultado da observação e da imitação. E nesta fase ele pode receber reforço de seu comportamento, pois algumas crianças podem sucumbir à sua pressão, e assim ele fica ainda mais convencido de que a fórmula “quem grita mais alto e está pronto para lutar mais rápido” funciona. não se apresse em iniciar um conflito na frente de seus filhos, lembre-se de que seu filho observa cuidadosamente seu comportamento. Observa e aprende. Aprende e lembra. Lembra e repete. Só porque ele quer ser igual ao pai e à mãe - as pessoas mais importantes e queridas da sua vida. Cuide-se Sabirov Salavat Não há lugar melhor para resolver conflitos conjugais, para analisá-los e traduzi-los em construtivos! diálogo do que o psicólogo do consultório. E inscreva-se para uma consulta ligando para: +79050620750