“Se você quer mudar o mundo, comece por você mesmo.” O tema controle é quase sempre acompanhado de alta ansiedade, medo, insatisfação e outros “encantos” que, infelizmente, surgem nos casais. E sempre quem controla (ou luta por isso) encontrará e dará uma razão no outro. Mas, infelizmente, pode ser difícil devolver suas próprias mensagens a uma pessoa e ajudá-la a perceber que o tema do controle não é sobre um parceiro - é sobre ele. E é claro que as razões para tal comportamento serão claras, serão. aceito e até mesmo considerado cuidadosamente; eles serão importantes para uma pessoa, e ela tentará contar e explicar tudo em um plátano. E ele se perguntará por que seu relacionamento está se deteriorando e seu parceiro está se movendo cada vez mais em direção ao horizonte (desde que o parceiro precise de tanta atenção e cuidado como pedras para uma pessoa que está se afogando. Geralmente, as razões para o controle residem: - no eu inferior). -estima; - na incerteza; - no desejo de aliviar a ansiedade às custas do outro; - em evitar sentimentos de medo/inutilidade; ); - ou com base em experiências negativas passadas que não foram aceitas no nível de sentimentos e emoções e concluídas - às vezes em sentimento de ciúme. Em geral, a frente de pesquisa aqui é extensa. E tudo isso é sobre quem controla. O mais difícil nesse assunto é aceitar o fato de que na verdade não podemos controlar outra pessoa (sem cair na manipulação). Ninguém pode nos garantir nada 100%, não importa quais sentimentos existam entre nós. Além disso, o próprio controle é a fechadura e a chave para sair do círculo constante de ansiedade e do desejo de controlar outra pessoa. E o controle em si não dará essa garantia - apenas a ilusão de que os processos de outra pessoa serão então compreensíveis e previsíveis para nós. Mas é improvável que isso seja do gosto da pessoa que ela está tentando controlar. É importante começar a pesquisar e entender o que acontecerá com a pessoa se ela parar de controlar. Qual será a coisa mais terrível e insuportável para ele? A que esse controle está relacionado (os motivos o ajudarão a seguir na direção certa)? Qual o custo desse controle, tanto para o relacionamento quanto para o próprio controlador? E qual o preço que o parceiro paga por isso. Tais momentos podem ser desenvolvidos tanto na terapia individual quanto de casal. Além disso, se ambos os parceiros estiverem presentes na sessão, eles poderão desacelerar em um ambiente seguro e tentar expressar seus sentimentos um pelo outro de forma a não se machucarem ou se machucarem. O casal poderá aprender a ouvir e escutar os sentimentos e experiências um do outro e juntos encontrar soluções e saídas para situações de crise. E assim, trabalhando cada um dos pontos acima, em conjunto com um parceiro ou em trabalho individual, uma pessoa cuja ansiedade e controle estão fora do comum pode, talvez, aprender isto: Do ​​autocontrole à autorregulação Deixaremos perguntas para aquele que está sendo controlado para a próxima vez. Com sinceridade e carinho, Seu psicólogo da Gestalt, Ermolov Alexey Para se inscrever em uma sessão, escreva para WA: 8(926)3571-11-21