Do autor: A palavra “intransigente” parece ter uma conotação positiva. A pessoa segue sua própria linha, é persistente, não concorda com meias medidas e leva até o fim o que começa. Ou é um pouco diferente? A palavra “intransigente” parece ter uma conotação positiva. A pessoa segue sua própria linha, é persistente, não concorda com meias medidas e leva até o fim o que começa. Ou é um pouco diferente? Intransigente - intratável, teimoso, persistente? Não vamos consultar o dicionário, mas vamos nos voltar para nós mesmos. Lembremo-nos que em algumas situações é muito importante sermos intransigentes - por exemplo, na luta pelos nossos próprios direitos, na defesa dos nossos interesses, quando podemos expressar com confiança e clareza os nossos pensamentos e ideias e exigir que, por exemplo, nossa reivindicação em tribunal seja satisfeita. Para isso, podemos até atrair advogados que defenderão consistentemente a linha que escolhemos. E em algumas situações, precisamos de ser capazes de chegar a um compromisso - se, por exemplo, somos políticos e diplomatas ou apenas familiares - e vamos viver muito tempo com um dos parceiros. Ele quer ir ao teatro, e ela quer ir ao cinema, ele quer visitar e ela quer ficar em casa. São coisas pequenas, para não falar de algo mais sério. Então, o comprometimento na atitude de alguém é bom ou ruim? Em relação aos seus planos de vida, à sua história de infância, aos seus pais “terríveis” ou verdadeiramente terríveis? Uma das psicanalistas mais proeminentes do século XX, Melanie Klein, escreveu sobre duas posições entre as quais nos movemos ao longo de nossas vidas: esquizoparanóide e depressiva. No primeiro deles, via de regra, somos intransigentes em relação aos outros e a nós mesmos - pensamos “preto e branco”, ficamos com raiva de nossa infância terrível e da incompreensão dos pais, de nossos entes queridos. Ou, pelo contrário, caímos na idealização - quão maravilhoso foi o passado e quão emocionante e alarmante é o futuro, quão gentis foram os nossos pais e nós, claro, não podemos ser os mesmos com eles. Precisávamos dessa divisão na infância, quando precisávamos escapar dos sentimentos destrutivos e da ansiedade pelo fato de que, no mundo em que viemos, nada era claro e assustador. Então a mãe é “boa” ou “má”, gentil ou má. Colocamos todas as nossas ansiedades e medos no “mau”, e nos consolamos no “bom” e esperamos pelo melhor. Quando estamos deprimidos, segundo Melanie Klein, uma posição mais adulta e madura, alcançamos uma compreensão interna, às vezes sentida até no nível corporal, de que saímos do pensamento preto e branco para o oceano da vida, começamos a perceber como realmente é. Não precisamos rotular os objetos como “bons” ou “maus”. Somos obrigados, na verdade obrigados, a aceitar esta vida, a ficar tristes e a lamentar que seja assim, tenha se desenvolvido assim, está passando e um dia vai acabar, e não teremos tempo para fazer tudo o que fazemos. gostaria de fazer. Não leremos todos os livros, não ajudaremos todos que precisam da nossa ajuda, não veremos todos os lugares bonitos da Terra. Simplesmente porque a vida é curta e não é indolor. E isso pode ser chamado de compromisso com a vida - nunca poderemos derrotá-la e subjugá-la a nós mesmos. Ela é quem ela é. Essa dor e tristeza ficam mais próximas e claras de nós quando estamos em uma posição depressiva. Outra triste verdade é que nunca nos tornaremos adultos plenamente, mas sempre oscilaremos entre essas posições. Precisamos da nossa intransigência quando fazemos planos, decidimos fazer algo a qualquer custo, aplicamos vontade e esforço. A nossa capacidade de compromisso é necessária, por exemplo, para que possamos perdoar-nos por não sermos capazes de fazer algo. E assim - em círculo, continuando esse “balanço”, passando de uma posição para outra. E para ficar mais sábio nesse balanço, não para perder forças, mas para ganhá-las, procure ajuda de um psicoterapeuta. Inscreva-se para uma consulta: +7 (921) 597-03-99 (What'sApp, Viber) FB: FB_LINKВК: vk.com/mfrantcevSkype: mfrantsevMaxim Frantsev