Ik denk dat veel mensen in relaties het volgende fenomeen zijn tegengekomen. Je begint met iemand te daten (laten we een traditionele relatie tussen een man en een vrouw nemen), in het begin is alles in orde, alles past bij je, en als je er niet zo blij mee bent, dan zijn dit zulke coole kleine dingen. En dan verschijnen er steeds meer klachten tegen je partner, en ontwikkel je geleidelijk een verlangen om van partner te veranderen (of je partner heeft een verlangen om jou te veranderen, hoewel dit in de regel synchroon is). Verander hem natuurlijk ten goede, het zal zijn leven zeker gemakkelijker maken. En met dit vertrouwen haasten we ons op het pad van het veranderen van onze partner. En in de regel worden we geconfronteerd met zo'n onbegrijpelijk feit: om de een of andere reden wil de partner niet veranderen. Hij weigert en citeert iets onbegrijpelijks en onbegrijpelijks. Over het algemeen schande en teleurstelling. Dus wat drijft ons om onze partner te veranderen. Kortom, het is voor ons een ongemak. We gaan relaties aan om aan onze behoeften te voldoen, en als je goed kijkt, kan geen enkele persoon deze perfect voor ons bevredigen, wat vaak erg beledigend is. We hebben tenslotte al ervaring op dit gebied; onze moeder bevredigde ons idealiter in de vroege kinderjaren. En dan weigert degene van wie je eerder hield en verafgoodde - je partner - dit te doen. Er is iets om boos over te zijn. En redelijkerwijs heeft ieder van ons de wens om onze partner de juiste acties te vertellen voor de zogenaamde harmonisatie van onze relaties. Waarom zo genoemd - omdat we in de regel gebaseerd zijn op onze verlangens. Wat gebeurt er dan, het is niet nodig om iets te veranderen, alles te laten zoals het is, beide in de relatie op een hongerdieet te laten staan? Ik ben er zeker van dat er iets gedaan kan worden. En dit iets is gebaseerd op een overeenkomst. En dus, zodra de partners wederzijdse claims hebben (en dit proces is onvermijdelijk tenzij je allebei helderziend bent, en zelfs dan is dit geen garantie), moeten ze worden geuit, gepresenteerd en gepresenteerd. en gerechtvaardigd voor wat gewenst is. En ook, wat belangrijk is, luister goed naar uw partner, ontdek zijn wensen en kom tot overeenstemming. Over het algemeen is alles op het eerste gezicht eenvoudig. In het echte leven blijkt alles echter veel ingewikkelder te zijn. Het kan zijn dat uw partner zich eenvoudigweg niet bewust is van zijn verlangens, dat hij zwijgzaam blijkt te zijn, of dat hij star blijkt te zijn in zijn overtuigingen - precies zoals ik al zei, enz. Over het algemeen kunnen zich ernstige problemen voordoen bij het sluiten van overeenkomsten. In dergelijke situaties is de prognose teleurstellend: buig onder de partner of verbreek de relatie. Maar wat te doen als het je nog steeds lukt om te communiceren. Hoe kun je je partner veranderen, als het in feite gemakkelijker voor hem zal zijn om met de veranderingen te leven? Ja, het is heel goed mogelijk om uw partner over uw gedachten te vertellen. En ik denk niets meer. De psyche van een volwassene is al gevormd en elke verandering voor een persoon is meestal pijnlijk, dus verzetten ze zich. Mijn mening is dat de beste zet in deze situatie is om voor jezelf te zorgen, bijvoorbeeld door naar persoonlijke therapie te gaan. Waarom zo’n ogenschijnlijk onlogisch voorstel? Feit is dat onze partner en zijn voordelen en vooral nadelen eigenlijk onze projecties op hem zijn, dit is onze kijk door het prisma van onze eigen perceptie van de werkelijkheid. Dat wil zeggen, hij is niet zo, maar we zien hem zo en meer nog: we creëren hem zo in onze perceptie. Dus als we onze partner willen veranderen, veranderen we onszelf, en zie, de partner zal ook veranderen. Het is waar dat er geen garanties zijn dat het precies zal veranderen zoals wij het nodig hebben. Het enige dat gegarandeerd is, is dat hij zal veranderen. En dan reageer je op wat er gebeurt en kies je wat je in de toekomst gaat doen. Dit is zo'n onzeker vooruitzicht. In dit geval heb je echter zeker de kans om een ​​echte partner te ontmoeten en een relatie op te bouwen met een andere persoon, en niet met jouw projecties. De tweede methode is gedoemd, omdat deze in de regel tot ernstige teleurstellingen leidt. Geniet dus van je zelfkennis en ontdekking van de persoon die naast je staat. In de regel is dit proces veel spannender dan de coolste thriller.