Als er geen vertrouwen is in een stel, zal ik verschillende opties geven voor het werken met stellen waarbij het vertrouwen in de relatie is geschonden of zelfs vernietigd. In dit artikel staan ​​verhalen over twee par.1. Teleurstelling. Steeds meer jongeren besluiten samen te gaan wonen. In eerste instantie is het passie of verliefdheid, soms lopen de omstandigheden zo uit. Vaker is het een poging om het volwassen leven te beginnen door te scheiden van de ouders.2. Een crisis. Een crisis tijdens de overgang naar een nieuwe fase van een relatie in een koppel voor echtgenoten die al lang samenwonen. Als we vertrouwen op de categorisering van 5 stadia van ontwikkeling van relaties in een paar, dan meestal in de stadia van differentiatie of training. Hoe wordt vertrouwen in een relatie gekenmerkt? Een heel belangrijk teken voor het vestigen van vertrouwen is de aanwezigheid in iemands karakter van een basisvermogen om te vertrouwen. Vertrouwen is iets anders dan goedgelovigheid. Vertrouwen is het vermogen om alle karakteristieke persoonlijkheidskenmerken te kennen, te zien en te analyseren, zonder ongerechtvaardigde verwachtingen en illusoire hoop, dat een persoon niet is zoals hij is, maar zoals je hem ziet en verwacht dat alles zo zal zijn. verbeteren. Je weet wie er naast je staat, zijn kenmerken, gewoonten, zijn geschiedenis, waarden, interesses, karakteristiek gedrag... en je vertrouwt de persoon in deze kennis van hem. Vertrouwen is het onvermogen om oprecht en zonder angst naar een echte persoon te kijken. zonder versiering, zonder roze bril. Dit is het gebrek aan het vermogen om je eigen levenservaring toe te eigenen, te integreren in je innerlijke wereld (assimileren). De verhalen van koppels, hun namen, de feitelijke gegevens die ik hier zal geven zijn grotendeels veranderd, maar de problemen zijn volledig echt. Verhaal 1. Vlad en Alena "Ik begrijp niet hoe dit mogelijk is!" Het begon allemaal zoals iedereen: kinderliefde, gemeenschappelijke interesses, we deden alles samen, studeerden af ​​van school, gingen naar de universiteit. Ze begonnen steeds vaker de nacht met elkaar door te brengen, omdat de ouders ‘progressieve’ opvattingen hadden. Tegen het einde van het instituut vonden beiden op afstand veelbelovende banen, waardoor ze konden afstuderen aan de universiteit en een 'bijna' onafhankelijk leven konden beginnen, waarbij ze financieel onafhankelijk werden. Het moment kwam dat de jongens besloten samen te leven. De ouders van Alena stonden klaar om de ‘jongere’ een aparte kamer te geven. Dit is hoe Vlad en Alena hun 'getrouwde' leven begonnen. De jongens kwamen naar mij toe met een langdurig conflict. Alena was van nature zeer verantwoordelijk en was gewend om dingen tot het einde toe door te zetten en afspraken na te komen: ‘ze beloofde het, ze maakte waar’ Vlad was ‘creatiever’ en spontaner van aard. Hij werkte in computergraphics, en een dergelijke vrijheid van meningsuiting was nodig voor inspiratie en professionele zelfrealisatie, zoals Vlad zelf uitlegde. Bovendien werd Vlad opgevoed door zijn moeder en eiste ze geen strikte discipline van hem simpelweg omdat ze er geen tijd voor had. Het was met het begin van de gezamenlijke landbouw dat het conflict samenviel. “We hebben afgesproken dat we al onze zaken gelijk verdelen”, zegt Alena, “En Vlad doet natuurlijk iets in huis en in onze relatie, maar alleen als hij in de stemming is of als ik ‘druk uitoefen’ of beledigd word. . - Alena wil altijd alles tegelijk. Ik moet op alles onmiddellijk reageren. Als ik plotseling iets vergeet of geen tijd heb om iets in huis te doen, kan Alena me volgen en hetzelfde 100 keer herhalen, en dan gewoon beledigd raken en een aantal dagen niet met me praten. Als een dwaas ben ik gedwongen om op de een of andere manier aan haar ouders uit te leggen wat er aan de hand is, en over het algemeen wonen we bij haar, dus op zulke momenten wil ik inpakken en naar huis gaan”, is Vlad verontwaardigd. - En ook, je kunt niet op hem vertrouwen, hij belooft voortdurend en levert niet, ik ben het al beu om te hopen dat er iets zal veranderen. Of hij vergat het, of was niet in de stemming, of bepaalde omstandigheden verhinderden hem... Ik vertrouw hem niet meer, ik moet hem voortdurend onder controle houden, hem opnieuw controleren... Ik ben moe - zegt Alena, bijna huilend A Een typische situatie van ‘wantrouwen’ is het gevolg van persoonlijke verschillen tussen Alena en Vlad. Alena werd opgevoed door haar vader en moeder, ze hadden de mogelijkheid om elkaar te vervangen, ze hadden voldoende krachtverantwoordelijkheid en discipline vormen, want dit vergt tijd (van 3 tot 17 jaar!!!!), aandacht, doorzettingsvermogen en ondersteuning. Vlads familie had een moeder, een oudere broer en een grootmoeder. In wezen werd Vlad aan zijn lot overgelaten; zijn moeder had niet genoeg tijd om discipline en orde te scheppen. Zijn 8-jarige broer kon hardhandig iets van hem eisen, maar gaf daar geen gevolg aan omdat hij zich liet meeslepen door zijn tienerleven. Oma hield zoveel van Vlad dat ze simpelweg niets van hem wilde vragen of eisen. In de eerste fase van hun relatie letten de jongens niet op hun verschillen, ze raakten alleen maar meer in elkaar geïnteresseerd. Dit alles werd op smaak gebracht met razende seksuele energie en minder frequente ontmoetingen. Toen ze gingen samenwonen, eindigde de eerste fase van de relatie - verliefd worden, symbiose, twee helften van één geheel. Het tweede, volkomen natuurlijke stadium van differentiatie, scheiding en erkenning van verschillen is begonnen, en dit zijn crisis en conflicten. Dit zijn enkele therapeutische verklaringen voor het gedrag en de reacties van Alena en Vlad. Maar hoe zit het met de beslissing over het herstel van het vertrouwen en het voortzetten van de relatie? Elke crisis eindigt vroeg of laat; het komt zelden voor dat mensen in een crisis terechtkomen. Maar de oplossing kan anders zijn: na het succesvol overwinnen van de crisis blijft het paar bij elkaar en wordt de relatie versterkt door een beter begrip van elkaar en de bereidheid om niet alleen samen te zijn in vreugde, maar ook in verdriet , maar de strijd om ‘juistheid’ gaat door in de relatie, competitie en de zoektocht naar externe manieren om uit de spanning te komen (vrienden, naar het werk gaan, onderdompeling in hobby’s, andere relaties, psychologische echtscheiding en kilheid in relaties). een stel dat elkaar leert kennen, begrijpt dat spanning voortkomt uit het feit dat de ander anders en onweerstaanbaar is, en het is onmogelijk om grieven los te laten en de angst voor de toekomst weg te nemen. Het gevoel dat de liefde is vervaagd, versnelt het scheidingsproces. De processen van scheiding en hereniging vervangen elkaar. Onmogelijk om een ​​beslissing te nemen. In relaties zijn er levendige gevoelens van liefde en passie tot haat en vijandigheid. Voor therapie is het eerste scenario goed genoeg. Hoe hebben we met Vlad en Alena gewerkt? probleem. Uiteraard vertelden de jongens hun verhaal, en met behulp van vragen maakten we de situatie duidelijker, dat wil zeggen, verduidelijkt. Dit verlicht de eerste spanning en angst die van nature ontstaat bij een koppel dat met onverklaarbare veranderingen wordt geconfronteerd. Om de spanning te verminderen, moet je dus eerst een verklaring geven van alles wat er gebeurt, zodat het onbegrijpelijke begrijpelijk wordt, het onbekende kenbaar wordt en het onbekende bekend wordt. Dit vermindert de angst voor de toekomst en we vinden manieren om uit de huidige situatie te komen. De volgende stap is om te bepalen hoeveel kracht elke deelnemer aan het proces heeft om het vertrouwen te herstellen. Dat wil zeggen, wat jongens bereid zijn te doen om de relatie te behouden en voort te zetten. In dit stadium is het erg belangrijk om te beslissen: - Wat is de waarde van de relatie zelf? - Wat maakt elk van de koppels gelukkig en wat bevalt? verschillen? - Hoe lijken de jongens op elkaar en wat hebben ze gemeen? Wat is heel belangrijk om te behouden en te ontwikkelen? om het totaalbeeld uit te breiden door de ideeën van de twee erin te integreren? Dit zijn slechts enkele van de vragen die we in deze fase hebben besproken. Deze vragen kun je jezelf als koppel ook stellen en bespreken met je partner. Als we eenmaal hebben vastgesteld dat de relatie echt waardevol is, gaan we door naar de volgende stap. De derde stap kan namelijk worden overgeslagen, want niet iedereen is bereid om ‘gezinsscenario’s’ en houdingen te overwegen die de ontwikkeling van gezinsrelaties belemmeren. Dit is de creatie van een genogram van twee families en de identificatie van herhaalde ‘beperkende’ verhalen in twee Clans met als doel transformatie en het verlaten van sommige scenario’s. We hebben genogrammen gemaakt met de jongens, en dit maakte het mogelijk om verschillende diepgewortelde 'mythen' over de familie van Vlad en Alena te ontdekken, dieinterfereerde met de unieke ontwikkeling van het echtpaar. Dit diepgaande werk stelt ons in staat de “kracht van de Rod” te zien die elke familie in hun vertegenwoordigers investeerde, zodat de Rod zijn bestaan ​​voortzette. Kortom, we schreven Vlad's houding toe die zijn ontwikkeling en groei als mens en als een partner: “Bescherm je onafhankelijkheid, want alle vrouwen willen mannen ‘worstelen’ en hen onderwerpen.” “Het belangrijkste is om het werk te doen dat resultaten oplevert (geld), en wij, vrouwen , zal de rest doen. Een man moet zich niet laten afleiden door alledaagse 'onzin'. 'Als er zich moeilijkheden voordoen in het gezinsleven, is het soms beter om te vertrekken dan' te lijden. De boodschap van Rod Alena was enigszins anders, maar die was er ook identieke angsten en ‘aanbevelingen’ ‘Een vrouw weet beter wat een man nodig heeft’ ‘Mannen zijn niet onafhankelijk, ze moeten altijd verteld worden wat ze moeten doen.’ ‘Het belangrijkste is orde in huis, zonder dit zullen ze niet liefhebben jou en kan je in de steek laten. Niemand heeft een weerbarstige vrouw nodig.' 'Vertrouw mannen niet, ze hebben altijd een aantal geheimen en verborgen levens.' Maar er waren sterke en krachtige houdingen en voorbeelden van dierbaren die helpen bij het vinden van mogelijkheden om het gezin uit te breiden en te behouden. En deze ideeën vielen samen met Vlad en Alena. Bijvoorbeeld: "Familie is kracht, als er problemen optreden, los ze op, deel ze met je familie, we zullen helpen", "Wees niet bang om te praten over wat je niet leuk vindt", 'Je kunt het proberen, en als je problemen hebt', 'Het lukt niet, het is niet eng'. Nadat we drie therapiefasen hadden doorlopen, die vijf sessies in beslag namen, gingen we verder met de praktische fase - de vierde -! het op zich nemen van verplichtingen met een gerichte focus van controle op zichzelf, en niet op de partner (zelfcontrole met analyse en zoeken naar de oorzaken van "storingen en mislukkingen") kostte nog eens 5 sessies , de relatie tussen Vlad en Alena was aanzienlijk geharmoniseerd, en we spraken af ​​om elkaar over zes maanden te ontmoeten voor een extra bijeenkomst om het behoud van de resultaten van huwelijkstherapie te analyseren. Een belangrijk detail, omdat het leven bij Alena's ouders indirect het gevoel van de jongeren beïnvloedde van vrijheid besloten ze hun eigen huis te huren met de bedoeling om hun eigen appartement te kopen. Verhaal 2. Igor en Nastya. “Ze is zo veranderd dat ik me bedrogen voel” Namens Igor. “Toen we elkaar ontmoetten op het instituut, was Nastya een heel opgewekt, gemakkelijk meisje. Al haar klasgenoten waren verliefd op haar. En toen Nastya mij koos, was ik zeer verrast universiteit, ik leefde als in een sprookje, ik kon mijn geluk niet geloven. We ontmoetten elkaar heel vaak, Nastya woonde in het hostel en ik verhuisde daar bijna ook. Ik was verrast hoe ze ons gemakkelijke, leuke leven en studeren kon combineren de universiteit, een diploma schrijven, me voorbereiden op examens. Maar hoe het ook zij, we studeerden af ​​aan de universiteit en ik kreeg een baan zo verveeld dat ik het niet eens kan beschrijven, ik zou kunnen zeggen dat ik me depressief begon te voelen, ik wilde niets, het werk was moeilijk, ik viel af, ging niet naar feestjes. Mijn ouders waren erg bezorgd om mij Nastya kwam in oktober terug met een nieuwe baan, die ze op internet had gevonden. En ik besloot dat het tijd was om een ​​aanbod te doen dat ze niet kon weigeren. Klassiek - bruiloft, onafhankelijk leven. We huurden voor het eerst een appartement, we werkten allebei, we hadden genoeg geld en hadden zelfs nog wat over om te sparen. Een jaar later werd Nastya zwanger, en zoals verwacht viel na een zwangerschapsverlof de zorg voor het geld in het gezin op mijn schouders. Maar ik hoopte dat Nastya over een jaar zou gaan werken als de baby werd geboren en dat alles zou zijn zoals voorheen! Ik was bereid geduld te hebben. Maar nu is onze zoon 5 jaar oud en zit Nastya nog steeds thuis, ze is aangekomen, ontwikkelt zich niet, ze is alleen geïnteresseerd in tv-series en sociale media. netwerken. Ja, natuurlijk, ons huis is in orde, het eten wordt altijd bereid, maar Nastya leek uiteindelijk onze plannen over haar appartement, over reizen, over verhuizen te zijn vergeten. Ik kan deze taak niet alleen aan. En waar is die uitbundige, onstuitbare energie gebleven, waarvoor niet alleen ik, iedereen zo veel van Nastya hield!Ik weet niet hoe ik haar moet vertrouwen, al onze afspraken worden niet gerespecteerd, ze belooft maar doet bijna niets. Ik heb het gevoel dat ik in een moeras zit in mijn familie!' 'Vanuit het perspectief van Nastya kwam hij op mij over als een kalm, redelijk en betrouwbaar persoon. Slechts één die niet op mijn woede-uitbarstingen kon reageren en mijn onstuitbare humeur niet in evenwicht kon brengen. Ja, ik heb hem gekozen omdat hij de enige was van wie ik dacht dat hij mij serieus nam. Ze zeggen over zulke mensen: "Als achter een stenen muur." In mijn dromen had zo'n man mijn echtgenoot moeten worden. Ik was ontspannen, opgewekt en begreep dat mijn leven een succes was. Alles was als in een sprookje: aanzoek, huwelijk, zwangerschap, bevalling. Moederschap is voor mij een heel belangrijke taak, ik geloof dat de vader zich in het ‘veld’ bevindt en dat de moeder thuis moet zijn, om geen enkele fase in het leven van het kind te missen en om het comfort van haar man thuis te organiseren. Natuurlijk heb ik vrije tijd en beheer ik de sociale media. netwerk, probeer ik zelfs mijn eigen blog te schrijven over het dagelijks leven en, vreemd genoeg, ‘gelukkig gezinsleven’. Dit is volkomen oprecht, want tot op een gegeven moment dacht ik van wel, totdat Igor claims tegen mij begon in te dienen en mij dwong om naar mijn werk te gaan. Ik dacht dat alles bij hem paste, hij toonde nooit ontevredenheid, maar een week geleden 'ontplofte' hij uit het niets en dumpte een hele lading klachten op mij! Ik begrijp niet waarom hij eerder zweeg, waarom hij niet over zijn ontevredenheid sprak, maar redde en redde en nu. Hij komt met een soort afspraken, zoals op kantoor, alsof we geen man en vrouw zijn, maar een baas en een ondergeschikte. Ik weet niet wat ik moet doen, het lijkt mij dat hij gewoon niet meer van me houdt en dat hij alleen door het kind in het gezin blijft. En ik dacht ook dat mijn karakterveranderingen, ik werd kalm, ontspannen, zacht, me vrouwelijker maakten. Maar Igor blijkt een 'energieke' vrouw nodig te hebben! Ik bedrieg hem niet! Ik heb als vrouw gewoon een ander levenstempo. Ik begrijp dat er geen uitweg is, omdat ik niet kan terugkeren naar de staat waarin we elkaar ontmoetten. Ik vind mezelf zo leuk! Nadat ik naar het verhaal van de jongens had geluisterd, besloot ik te verduidelijken: "kijk, bestudeer wat verborgen is", om zo te zeggen. Vaak gaan we relaties aan met onze verwachtingen, ideeën, ideaalbeelden van de toekomst, zoals gebeurde met Igor en Nastya. In hun verhalen hoorde ik vaak de woorden: “sprookje”, “ideaal”, “perfect”... wat spreekt over de idealisering van beide partners en ideeën over de relatie tussen echtgenoten. In dergelijke gevallen is het noodzakelijk om de bestaande realiteit te bespreken en de bereidheid van de echtgenoten te begrijpen om deze realiteit te verdragen. Natuurlijk kun je compromissen sluiten en concessies doen, maar zonder een duidelijke visie op de werkelijkheid zullen ‘ideale’ ideeën als mist zijn, gevoelens verbergen of relaties aantasten. De oplossing klinkt heel eenvoudig, maar het in de praktijk brengen ervan is heel erg moeilijk, dus bereidheid is erg belangrijk. koppels werken hard! In het geval van Nastya en Igor is de eerste stap het omgaan met teleurstelling en verlies van illusie. Om moeilijke gevoelens, waaronder teleurstelling, te accepteren, moet je de reden begrijpen voor wat er gebeurt. Realiseer je dan dat teleurstelling een signaal is dat we iets verloren hebben: verwachtingen, illusies, plannen. Er zijn technieken en technieken die voor dit werk gebruikt kunnen worden, ze zijn niet alleen geschikt voor relaties, maar ook voor iemand die een verlies heeft meegemaakt. Dit werk impliceert geen gedetailleerde beschrijving van deze technieken, maar ik ben van plan ze in een apart artikel te benadrukken. Hier zal ik slechts één methode geven: 'Begrafenis van illusies'. Elk van de partners, of één persoon, als dit individueel werk is, schrijft op welke illusies hij moet begraven. Vervolgens vormt het paar twee lijsten. Huiswerk voor het echtpaar is om letterlijk een rituele begrafenis te regelen voor deze ‘lijsten’ van illusies. Het maakt niet uit hoe het stel het doet, je kunt je lijsten verbranden, je kunt ze in de grond begraven en een klein monument oprichten, je kunt ze in een papieren bootje over de rivier laten drijven... het allerbelangrijkste is dat iedereen zijn illusies begraaft, maar het samen doet, als een ritueel afscheid. Om ervoor te zorgen dat de lijst echt verband houdt met illusies, is het eerst de moeite waard om te bespreken.