Do autor: Hoje quero iniciar uma série de publicações sobre a questão do enfrentamento das dificuldades da vida, provações das quais ninguém consegue escapar na realidade (na fantasia , em princípio, é possível). Tentarei destacar eventos desagradáveis ​​​​nas áreas que todos nós enfrentamos com inevitabilidade prática - e também descreverei maneiras comprovadas cientificamente e pessoalmente pelas quais é possível enfrentá-los. , vou começar e ver como vai. A rejeição é um acontecimento desagradável, mas, como se pode concluir, quase inevitável na vida de toda pessoa (socialmente ativa). Pessoas que decidem o contrário - aquelas situações “catastroficamente insuportáveis”,. em particular a rejeição, podem ser completamente evitadas, apresentam frequentemente ansiedade social, estados depressivos devido ao isolamento e evitação de contactos sociais; porém, sobre isso em outra ocasião. O que é rejeição, sobre o que falaremos? Como de costume, o termo é intuitivamente bastante acessível para nós, mas para maior clareza, uma definição funcional não fará mal. Portanto, a rejeição é um evento interpessoal que implica a recusa de um dos participantes em contatar ou se aproximar de outro para quem esse contato. é significativo. Assim, podemos falar condicionalmente do “sujeito da rejeição” (aquele que rejeita) e do “objeto da rejeição” (aquele que é rejeitado). tendo em conta os interesses do “autor” e do “réu”, por assim dizer. Podem ser reduzidos da seguinte forma: Por parte do sujeito (rejeição) - é 1) Sentimento de culpa; 2) Pena; 3) Ansiedade ("medo de retribuição") Por parte do objeto (rejeitado) - isto é 1) Depressão 2) Raiva 3) Ansiedade ("medo de desconforto") Problemas emocionais do objeto de rejeição Vamos dar uma olhada em o que na maioria das vezes está por trás de cada uma dessas emoções negativas Normal, a emoção da tristeza - surge como uma reação à percepção de algum acontecimento como uma perda significativa, a perda de algo importante e necessário. Não é difícil adivinhar que não estamos inclinados a vivenciar a perda de algo desnecessário ou sem valor como algo triste e doloroso. Digamos, para simplificar a apresentação - quando jogamos fora o lixo, parecemos estar nos desfazendo de algo que. é nossa propriedade... Mas em nossa posse pessoal essas coisas não são necessárias e inúteis e, portanto, não ocorre a ninguém ficar triste com elas. A menos que - e isso muda as coisas - tenhamos jogado fora por engano algo significativo. Por um lado, rejeitar alguém importante para nós é realmente uma perda, estamos perdendo um relacionamento que é importante para nós. Por outro lado, acontece que não existiam relações, mas “na nossa cabeça”, na nossa imaginação, já conseguimos desenhá-las e apropriar-nos da pessoa e da sua atitude como algo esperado, neste caso, rejeição - “. um ataque de dura realidade” - também pode levar à depressão e à depressão. Contudo, é importante notar que esta experiência é pouco saudável, baseada em crenças irracionais. Na verdade, em tal caso, não há perda como tal; nos separamos apenas de nossas próprias fantasias, mas não de algo que realmente aconteceu em nossas vidas. Aproximadamente no mesmo sentido, podemos citar como análogo a situação de derrota: ficamos tristes pelo fracasso em algo se e somente então quando já recebemos mentalmente o crédito pelo sucesso. Pelo mesmo princípio, a raiva surge em resposta à rejeição. Para fazer isso, necessariamente, ainda que inconscientemente, concluímos automaticamente que quem rejeita está tirando agressivamente algo que nos pertence, violando nossos limites, fazendo algo que nos insulta e humilha. Além dessas duas emoções difíceis, geralmente há medo e vergonha. ansiedade. Como é frequentemente formulado - “o medo de ficar sozinho para sempre”. Na verdade, isto pode implicar duas ideias assustadoras: 1) O “medo pela vida” comum – digamos, para uma criança pequena, a perda de um relacionamento com um adulto carinhoso é muitas vezes morte certa. No entanto, quanto mais velho for, menor será a probabilidade de isso acontecer e, a partir de uma certa idade, uma pessoa é perfeitamente capaz de satisfazer autonomamente as suas necessidades.precisa e não precisa de nenhuma figura carinhosa. E, no entanto, inconscientemente, o facto da rejeição por parte de uma pessoa significativa pode ser considerado precisamente neste aspecto - como a perda de uma figura “parental” vital. Em certas circunstâncias (digamos, no caso de uma esposa dependente) isto pode estar bastante próximo da verdade para uma personalidade adulta 2) Medo de perda de dignidade - se o parceiro desempenhasse a função de “apoio narcisista”, ou seja, a pessoa rejeitada associou a ele seu valor próprio e senso de dignidade, então a perda de um parceiro, naturalmente, leva psicologicamente e à desvalorização de si mesmo. Até mesmo Sigmund Freud associou simbolicamente esse complexo de ideias irracionais à notória “ansiedade de castração”. - que na cultura russa, em conexão com o uso da palavra “dignidade” como eufemismo para algo conhecido, assume conotações ainda mais amplas. Esta é uma versão um pouco mais progressista, mas ainda irracional da ameaça descrita acima - aqui estamos falando. sobre a “sobrevivência” de uma determinada identidade, uma imagem idealizada de si mesmo. Por exemplo, podemos entender de forma geral: a partir da crença “Eles não abandonam homens/mulheres legais”, como resultado, a rejeição do parceiro = “Eu não valho nada”. Resolvendo os problemas emocionais do objeto de rejeição Depois de tudo o que foi dito, naturalmente se espera a pergunta - o que fazer? Na verdade, a análise de todas essas nuances semânticas por trás das emoções negativas nos permite extrair os insights necessários para uma solução: 1) Em primeiro lugar, é necessário descobrir se ocorreu uma perda e qual exatamente. Como se poderia supor, a conclusão sobre “perda de dignidade” é uma desvalorização irracional de si mesmo. Assim como a ideia sobre “insuportabilidade de estar sozinho” - no máximo, a rejeição acarreta um período de desconforto pelo desconhecimento, e mesmo assim não. sempre (de forma alguma Nem todos os adultos desenvolvem um grau significativo de dependência dos entes queridos. No entanto, não se deve perder de vista que a experiência normal de tristeza após a perda de um relacionamento significativo é necessária e não deve ser evitada). Mas é importante entender o que neste caso é tristeza saudável e o que é depressão doentia 2) E também é necessário reconstruir a atitude de que ocorreu uma “expropriação” traiçoeira e ofensiva de sua propriedade. Obviamente, um parceiro não é uma coisa ou um objeto, mas uma pessoa, um sujeito de livre arbítrio e pertencente a si mesmo, e as relações com ele são uma questão de comando e voluntárias; como perda, sua cessação ainda pode ser razoavelmente avaliada - como “roubo” e “tomada de bens” e até insulto pessoal, ao que parece, não, isso é uma loucura. Uma outra questão é se a rejeição foi acompanhada de insultos reais, não vamos tocar nisso por enquanto. Os problemas emocionais do sujeito da rejeição (e as formas de resolvê-los). Agora vamos olhar para o lado oposto da situação - como funciona o problema. pessoa rejeitando o outro sente? Também aqui, é claro, vale a pena mencionar que existem variações - e ainda assim, na prática, tal padrão é observado com bastante frequência. A primeira coisa que vem à mente é um sentimento de culpa. O que causa essa experiência? A culpa deve-se ao facto de, num sentido lato, percebermos algumas das nossas ações como uma violação das regras e padrões morais e éticos que partilhamos, um crime de enquadramento moral. Num sentido estrito, mais especificamente, a culpa surge quando compreendemos. ou acreditamos que causamos danos imerecidos a outra pessoa, e quanto mais significativo for esse outro (quanto mais sentimentos positivos em relação a ele), maior será a culpa. Ainda assim, isso é verdade desde que estejamos falando de um sentimento de consciência saudável e adaptativo. culpa. A culpa também pode ser prejudicial à saúde, neurótica, como dizem. Neste caso, é útil compreender que a culpa parasita a responsabilidade. E a responsabilidade, por sua vez, é baseada na ideia das próprias capacidades, esfera de controle e influência. Assim, a cadeia pode ser apresentada da seguinte forma: O hipercontrole (percepção irracional do próprio poder e influência) leva à hiperresponsabilidade - ou seja, o hábito de assumir responsabilidade por algo pelo qual é impossível responder (já que não há poder ou controle sobre isso), em.