Vom Autor: Der Artikel des Autors wurde auf meinem Blog „Denkfehler oder Gespräche zur Aufklärung“ veröffentlicht. Verstehen (aus Wikipedia) ist ein psychologischer Zustand, der richtige Wahrnehmung oder Interpretation eines Ereignisses, Phänomens, einer Tatsache, die in einem bestimmten Kreis akzeptiert wird. Richtige Wahrnehmung oder Interpretation ... Wenn eine Person zu einer anderen Person sagt, dass ich Sie verstehe, woher wissen Sie dann, dass Verständnis wirklich vorhanden ist? Versteht er das, was er hört, wirklich oder stimmt er nur zu? Wie kann man sicherstellen, dass er die richtige Wahrnehmung hat? Ist im Allgemeinen Verständnis möglich? Ist Verstehen nicht eine Illusion, wenn das Gewünschte als Realität dargestellt wird? Schauen wir uns die Hindernisse für das Verstehen an, die meiner Meinung nach die unterschiedlichen Interpretationen sind, die auf der persönlichen Erfahrung basieren Realität. Persönliche Einstellung zu Informationen. 1. Unterschiedliche Interpretation basierend auf persönlicher Erfahrung. Um eine Person zu verstehen, ihre Worte oder Handlungen zu verstehen, verlassen wir uns normalerweise auf unsere eigene Erfahrung. Wenn wir behaupten, eine andere Person zu verstehen, gehen wir wahrscheinlich davon aus, dass unsere Erfahrung der Erfahrung der Person ähnelt, die wir zu verstehen behaupten. Doch unsere Annahmen können zu gravierenden Fehlern führen und bei unterschiedlichen Erfahrungen zu Problemen im gegenseitigen Verständnis führen. Durch die Übermittlung unserer Gedanken an unseren Gesprächspartner hoffen wir auf Verständnis. Mal sehen, was unser Gesprächspartner macht. Nachdem er Ihre Gedanken erhalten hat, beginnt er, sie mit seiner Erfahrung zu vergleichen. Wenn Sie beispielsweise sagen, dass Zucker sehr süß ist, wird sich der Gesprächspartner an seine Gefühle erinnern, die er auch als „süß“ bezeichnet hat, und Ihnen zustimmen. Angenommen, Sie haben die Erfahrung gemacht, dass eine Orange sauer schmeckt. Und wenn es um Orangen geht, meinen Sie immer, dass sie sauer sind. Wenn Sie sagen, dass alle Orangen sauer sind, Ihr Gesprächspartner aber die Erfahrung gemacht hat, dass eine Orange nicht nur sauer, sondern auch süß schmeckt, dann wird er Ihnen nicht zustimmen. Und jeder von Ihnen wird seinen Standpunkt beweisen, denn Ihre Erfahrungen waren unterschiedlich. Darüber hinaus werden Sie beide Recht haben, aber jeder für sich. Beim Austausch unterschiedlicher Erfahrungen ist es sehr schwierig, Verständnis zu erreichen. Aber der Geschmack einer Orange ist nicht der Fall, wenn ein Konflikt aufflammen kann (obwohl es im Leben vorkommt, dass Menschen selbst wegen einer solchen Kleinigkeit aufhören, miteinander zu kommunizieren, wenn eine Frau beispielsweise Erfahrung mit der Kommunikation mit Männern hat). Wenn sie immer betrogen hat, wird sie in allen Gesprächen über Männer nur das Gleiche hören: Der Mann täuscht. Selbst wenn eine Freundin über ihren Freund als einen wunderbaren Menschen spricht, geht die Frau davon aus, dass dieser wundervolle Mann seinen Freund betrügt. Alle Sätze über einen Mann werden mit Misstrauen und der Suche nach einer Bestätigung seiner Täuschung wahrgenommen. Die Frau ist von ihrem Mann beleidigt, verstummt und zieht sich in sich selbst zurück, was ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck bringt. Wenn ihr Mann mit einer ähnlichen Erkrankung konfrontiert wird, kann die Frau aufgrund ihrer Erfahrung zu dem Schluss kommen, dass er durch etwas gegen sie beleidigt war. Es wäre ihr gar nicht in den Sinn gekommen, dass ein Mann schweigen könnte, weil er einfach über etwas verärgert ist oder seine Liebsten nicht mit etwas verärgern möchte, etwas, das sie nicht persönlich betrifft und sich von selbst regeln wird , und die Frau hat absolut nichts damit zu tun. Oder die Frau ist möglicherweise von ihrem Mann beleidigt, denn wenn es ihr schlecht geht, zieht sich der Mann zurück, anstatt sie zu unterstützen. Aber ein Mann hat seine eigenen Erfahrungen – wenn es ihm schlecht geht, fällt es ihm leichter, wenn ihn niemand berührt oder versucht, ihn zu unterstützen. Und er handelt aus seiner Erfahrung heraus – er eliminiert sich selbst, lässt seiner Frau Zeit, zur Besinnung zu kommen. In den genannten Beispielen ist die Erfahrung begrenzt, sie hat nur eine Seite, eine Verhaltensoption. Aber es kommt vor, dass eine Person für eine bestimmte Handlung oder Erfahrung überhaupt keine spezifische Erfahrung hat, und dann können sich die Worte als leere Phrase, als Slogan herausstellen. Wie oft hören wir die folgenden Worte: „akzeptieren“, „loslassen“. “, „liebe dich selbst“, „liebe die Welt“ usw. Aber wie kannst du akzeptieren, loslassen, lieben, wenn du es nicht verstehst, wenn du diese Erfahrung nicht hast? Die Worte sind einfachbleiben Worte, Slogans bleiben Slogans. Das klingt besonders komisch, wenn es von einer Person kommt, die selbst nicht versteht, wie man das macht, das heißt, sie hat auch keine Erfahrung, wie man das „loslässt“, was man tun soll, was man fühlen soll, wie sich benehmen? „Ich lasse ihn gehen, weil ich ihn nicht festhalte, und er macht, was er will“, wird die Frau sagen. Wogegen ein Freund vielleicht einwendet: „Nein, du hältst es in der Hand!“ Wenn eine Freundin nicht erklären kann, was ihre Vorstellung von „Du hältst ihn“ bedeutet, ist es unwahrscheinlich, dass sie ein Verständnis dafür erhält. Und das Wort „Loslassen“ wird ein leerer Slogan bleiben. Und es kann auch zu Irritationen führen, dass das gleiche Wort für verschiedene Menschen völlig unterschiedliche Bedeutungen hat, weil mit diesem Wort unterschiedliche Lebenserfahrungen verbunden sind. Oder die gleichen Experimente, aber mit anderen Worten benannt. Oder ein Wort bedeutet möglicherweise überhaupt nichts, wenn eine Person nichts mit diesem Wort verbindet. Wie können wir in diesem Fall gegenseitiges Verständnis erreichen? Man kann über dasselbe reden, sich aber überhaupt nicht verstehen. Diese Übung mache ich manchmal im Unterricht. Ich bitte alle Gruppenmitglieder, sich auf ein ausgewähltes Wortkonzept zu konzentrieren und sich dieses Wort drei Minuten lang in Bildern vorzustellen. Dann teilt die Gruppe ihre Ideen. Stellen Sie sich die Überraschung vor, wenn Menschen beginnen, ihre Ideen zu teilen. Manchmal sind diese Vorstellungen völlig gegensätzlich. Konzentrieren Sie sich auf das Wort „Großzügigkeit“. Schließen Sie die Augen und sagen Sie es gelegentlich zu sich selbst. Stellen Sie sich dieses Wort in Bildern vor. Bitten Sie Ihren Freund, dasselbe zu tun, und vergleichen Sie Ihre Idee mit der Ihres Freundes. Mit dem Wort „Großmut“ hat jemand vielleicht ein Bild von einem Herrn, der ihm einen Pelzmantel von der Schulter reicht. In dieser Interpretation wird eine Person das Wort „Großzügigkeit“ als etwas Negatives wahrnehmen, das die Würde anderer herabwürdigt. Ein anderer wird in diesem Wort einen freundlichen, grauhaarigen alten Mann sehen, der jedem sein Lächeln und seine Liebe schenkt. Das dritte ist etwas anderes. „Großzügigkeit“ ist ein Beispiel, Sie können jedes andere Wort wählen und Ideen vergleichen. Menschen können die gleichen Wörter verwenden, aber gleichzeitig völlig unterschiedliche Erfahrungen machen. Ein bestimmtes Wort kann sehr beleidigend sein , und ein anderer mag dem keine Bedeutung beimessen, weil er ein solches Erlebnis nicht hatte, als dieses Wort ihn beleidigte. Es gibt viele Beispiele, die man anführen kann, ich denke, dass Sie sich bereits an keines erinnert haben. Eines der Haupthindernisse für das Verständnis werden daher unterschiedliche Interpretationen von Wörtern, Handlungen, Konzepten, Erfahrungen und Signalen sein.2. Nur weil Sie zuhören, heißt das nicht, dass Sie alles hören. Achten Sie darauf, wie Sie sich verhalten, wenn etwas, das Ihnen gesagt wird, nicht mit Ihren Vorstellungen, Ihren Überzeugungen, Ihrem Glauben, Ihrer Sichtweise, Ihrer Meinung übereinstimmt. Wir fangen an, unsere Aufmerksamkeit zu blockieren und Informationen zu verdrängen, die uns nicht gefallen. Es stellt sich heraus, dass unsere Fähigkeit zu hören durch unsere Meinungen, Überzeugungen und Überzeugungen eingeschränkt wird. Das bedeutet, dass wir bereit sind, nur das zu hören, was wir bereits wissen, was dem entspricht, was wir für richtig halten. Und wie kann dann Verständnis entstehen, wenn einige Informationen, die zu uns gelangen, unserer Einstellung widersprechen und wir beginnen, unsere Aufmerksamkeit zu blockieren? Wir beginnen, unsere Idee zu verteidigen, indem wir sie aufrichtig für wahr halten, ohne zu versuchen, sie zu überprüfen oder zu klären. Wenn wir noch einmal auf unser Beispiel mit der Orange zurückkommen, können wir im Dialog darüber sehen, wie eine Person, die die Orange erlebt hat Da sie sauer sind, werden wir argumentieren, dass alle Orangen sauer sind. Und er wird nicht auf die Beteuerungen des Zweiten reagieren, dass Orangen süß sein können, und seine Erfahrung ignorieren: „Sie verstehen mich nicht!“ von hier kommen - wir alle versuchen, unser eigenes durchzusetzen, wobei wir aufrichtig davon ausgehen, dass dies das einzig Wahre ist, und die Meinung des Gesprächspartners ignorieren. Und der Gesprächspartner macht das Gleiche. Sie können das folgende Beispiel nennen. Ein Mädchen, das ein oder zwei Jahre lang einen jungen Mann kennengelernt hat (die Dauer ist nicht wichtig) und mit einer Situation konfrontiert ist, in der es zu Missverständnissen kommt, erklärt: „Ich habe geradeJetzt verstehe ich, wie du bist!“ Aber ist das wirklich so? War ihr das wirklich erst jetzt klar geworden? Sie glaubte einfach, dass ihr junger Mann ihrem Bild entsprach, doch die Realität sah anders aus. Und auf die Frage: „Warum hast du Schluss gemacht?“ wird das Mädchen höchstwahrscheinlich antworten: „Er ist nicht der, für den er sich ausgibt!“ Leider ist es unmöglich, einen Menschen zu verstehen, solange unsere Überzeugungen und Einstellungen nur die Information zulassen das, was ihnen gegeben wird, entspricht. In Wirklichkeit stellt sich heraus, dass wir nichts anderes sehen und nichts anderes sehen wollen. Es gibt kein Verständnis und kann es auch nicht geben, solange wir das Bild derer, die es sind, in unseren Köpfen zeichnen neben uns und kommunizieren mit diesem Bild und überhaupt nicht mit einer Person. Und wenn eine Person plötzlich nicht mehr mit dem Bild übereinstimmt, können wir nicht verstehen, was passiert ist, warum sie sich plötzlich dramatisch verändert hat. Und wir haben oft nicht den Wunsch zu verstehen; wie viele Familien brechen zusammen, weil zunächst niemand versucht hat, den Menschen in der Nähe kennenzulernen und zu verstehen – was er mag, was er will , was ihn interessiert, ob er akzeptiert. Ist er unsere Lebensweise oder hat er eine ganz andere Sicht auf die Familie, andere Erwartungen an die Familie? Wir glauben aufrichtig, dass die Person, die uns nahe steht, unsere Werte voll und ganz teilt, und wir sind empört, wenn sich herausstellt, dass dies nicht der Fall ist. Überraschend ist auch, dass wir Angst davor haben, einen anderen zu verstehen, gerade weil wir es verstanden haben von ihm enttäuscht, ohne Zeit zu haben, unsere Illusionen zu genießen. Wir stecken wie blinde Kätzchen in einen warmen Pullover und stellen uns vor, dass dies unsere Mutter ist. Ja, wie viel Leid hätte vermieden werden können! Denn wenn wir nicht mit einer Person kommunizieren, sondern mit unserer Vorstellung von ihr, und vor allem: Je mehr wir uns für diese Person interessieren, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass wir Fehler verstehen. Denken Sie darüber nach, wie bereit Sie sind, Fehler zu akzeptieren neue Gedanken? Was machen Sie mit dem, was nicht in Ihre Struktur passt? Versuchen Sie, die Menschen zu verstehen, die Ihren Standpunkt nicht teilen? Seien Sie einfach ehrlich, täuschen Sie sich zumindest nicht selbst.3. Persönliche Einstellung zu Informationen ist, wenn persönliche Interessen, Bedürfnisse und Emotionen unsere Wahrnehmung beeinflussen. Wir fangen an, nur das zu hören, was wir hören wollen, und verpassen wichtige Botschaften, die uns von anderen Menschen gesendet werden. Wenn wir uns sehr über etwas freuen, einige Worte uns Freude bereiten, dann richten wir unsere Aufmerksamkeit auf diese Worte und wir nein Ich höre nichts mehr außer ihnen. Wenn wir uns beispielsweise auf Worte der Liebe konzentrieren, verstehen wir möglicherweise nicht die Botschaft, mit der sie uns präsentiert werden. Wenn uns etwas unangenehm ist, Schmerz oder Groll verursacht oder unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden, dann kommen unsere konditionierten Reaktionen zum Vorschein Wir konzentrieren uns sofort auf Ihre Gefühle, auf Ihre Gedanken und nicht auf die Worte unseres Gesprächspartners. „Na, Sie sind jetzt dumm ...“, wirft unser Gesprächspartner aus. Das ist alles, der Informationswahrnehmungskanal ist geschlossen. Alle Gedanken drehen sich um das Konzept „Sie haben mich dumm genannt.“ „Ich sollte auf mich selbst schauen“, „Ich bin selbst dumm“, „Wie kann er es wagen, mich zu beleidigen“ – und alles im gleichen Sinne. Wie können wir etwas Neues verstehen, wenn wir immer auf die alte Art reagieren? Ohne zu versuchen, etwas zu verstehen, beginnen wir, in Bezug auf uns persönlich Einschätzungen zu treffen: „Das ist schlecht“, „Das ist gut“. Es gibt keine neutrale Wahrnehmung von Informationen als Informationen, die es wert sind, verstanden oder überdacht zu werden. Wenn es für mich persönlich gut ist (wiederum beziehen wir uns auf Informationen aus persönlicher Erfahrung), dann ist es gut. Wenn es für mich persönlich schlecht ist, dann ist es generell schlecht. Nun, was ist hier das Verständnis? „Du hast mir Böses angetan und ich möchte auf keinen Fall verstehen, was der Grund für deine Tat war. Du hast mir Böses angetan!“ oder „Ich fühle mich so gut mit dir. Und warum musst du hier etwas verstehen, warum fühle ich mich gut, dass du das tust, dass es mir gut geht. Ich würde lieber alles genießen.“4. Eine bestimmte unveränderliche Schlussfolgerung über eine Person, die wir nicht nur hören, was eine Person sagt, sondern auch bestimmte Schlussfolgerungen darüber ziehen, wie die Person durch das, worüber sie spricht, charakterisiert wird eine Beurteilung vornehmen Person und.