Nos comentários a um artigo sobre contenção e contato, o usuário karga compartilhou pensamentos e perguntas interessantes sobre sentimentos em terapia, pelos quais sou muito grato. Em resposta, nasceu um texto completo, que ofereço para discussão. Sobre a aceitação dos sentimentos do cliente pelo terapeuta, karga escreveu: O que significa “aceitar os sentimentos do cliente” karga escreveu: O terapeuta aceita os sentimentos do cliente? Ou ele se volta para a experiência de suas experiências, isto é, extrai delas os mesmos sentimentos. Isso acontece de maneiras diferentes: às vezes a experiência do terapeuta ressoa com os mesmos sentimentos (semelhantes), às vezes os sentimentos são diferentes? Por exemplo, o cliente se envergonha, se considera um inútil, e o terapeuta neste momento, ao contrário, sente simpatia e carinho por ele. Ou ainda assim: o cliente está com medo e o terapeuta está com raiva. O principal na ideia de aceitação, na minha opinião, é o seguinte: deixe os sentimentos em paz. O terapeuta reconhece a realidade do cliente, o seu direito a todos os seus sentimentos: ou seja, ele não “luta” contra eles, não os impede, não tenta consolar, acalmar ou animar prematuramente o cliente. do cliente e do terapeuta não coincidem, isso não significa que os sentimentos do cliente sejam “errados”, e o terapeuta receptor é capaz de permanecer nessa discrepância e prestar atenção nela, explorá-la junto com o cliente. , a aceitação dos sentimentos serve, talvez, a dois objetivos principais: 1) permitir que o sentimento amadureça, não extingui-lo prematuramente, permitir que ele se desenvolva - deixar claro que tipo de sentimento é esse, “do que” se trata : a que experiência está associada e que necessidade está por trás dela 2) permitir ao cliente ver que não está sozinho, que está em contato, em contato com o terapeuta, com ele há apoio na forma de terapeuta; . Apoio não significa que eu, o cliente, coincida necessariamente com o terapeuta em sentimentos e necessidades - às vezes parto desse apoio, testo-me contra ele, como um teste decisivo, como se usasse uma pedra de toque, e posso detectá-los não só em com base na semelhança (“Eu me vejo como num espelho”), mas também com base nas diferenças (“ele tem assim, e eu tenho assim, mas ele não me rejeita por isso, mas dá me o direito de ser diferente”). Para que isto seja possível, as diferenças devem ser legalizadas, permitidas. Como qualquer modelo, o descrito é, evidentemente, um esquema ideal. Na realidade, isso nem sempre funciona, e os terapeutas podem cair em seus traumas, fugir de situações difíceis e não conseguir lidar com as reações contratransferenciais. E isso acontece com todos os terapeutas de vez em quando, não apenas com os “maus”. Mas, em geral, quanto mais experiência o terapeuta tem, incluindo a experiência do cliente - a experiência da terapia pessoal, mais estável é o terapeuta: ele conhece os seus traumas, o que significa que é capaz de ver os seus automatismos e agir não automaticamente, mas criativamente. Sobre “cura” » terapeuta Nem todas as consequências das lesões podem ser eliminadas. Afinal, o caráter – nossa forma duradoura de responder ao mundo – é o resultado do trauma que vivenciamos. E você pode ajustá-lo, torná-lo mais flexível. Mas é impossível se tornar uma pessoa sem caráter, perfeitamente equilibrada. E a flexibilidade e a “cura” do terapeuta às vezes se expressa não no fato de ele nunca ter medo dos sentimentos do cliente, mas no fato de ele se assustar, mas permanecer, não fugir do contato karga escreveu: Eu. tenho a suspeita de que se O terapeuta não tem experiência de encontrar, por exemplo, um sentimento de solidão e a experiência de sua vida bem-sucedida, então não vou acreditar que ele me entende quando lhe conto sobre minha solidão. Karga escreveu: para o terapeuta, sua experiência de passar com sucesso pela solidão permite que ele seja um apoio ao meu cliente neste encontro. Aqui parto da ideia de que cada pessoa conhece todos os sentimentos: todos sentimos dor, temos medo, ficamos tristes, nos sentimos solitários. , têm vergonha, inveja... As situações podem ser diferentes, os próprios sentimentos podem ser vivenciados de forma diferente (ser de intensidades diferentes, serem tecidos a partir de sensações diferentes), mas mesmo assim, todos têm todos os sentimentos. Acredito que uma passagem bem-sucedida é. não necessariamente uma vitória sobre a dificuldade (“Eu estava sozinho - encontrei um casal”; ou na variante “... mas agora estou orgulhoso disso!”), e conhecê-la: consciência de seus pontos fracos.