Quero abordar aquele período da vida em que a filha não só cresceu, mas já era mãe e avó, ou seja, As filhas têm mais de 50 anos e a mãe tem 80. Todos os conselhos que li sobre a normalização das relações com a mãe baseiam-se no pressuposto de que a mãe pelo menos ouve você, entende você e, idealmente, vive separada. O que fazer quando toda a sua vida adulta foi vivida separadamente e de repente você tem que acolher sua mãe de 80 anos e de alguma forma construir um relacionamento com ela, quase de novo. Muitas obras foram escritas sobre separação - como separar? dos pais para os filhos adultos, como lidar com esta situação para ambas as partes. Mas quando a situação é oposta - quando você precisa se unir, aprender a viver juntos novamente - não há uma palavra em lugar nenhum e você tem que sobreviver sozinho. Quero compartilhar minha experiência. Do amor ao ódio. Raiva por ser forçada a dar esse passo, raiva de mim mesma por minha incapacidade de dizer não. Eu me culpava pela irritação e raiva. Tudo me irritava: a invasão do meu espaço pessoal, a necessidade de reservar um tempo para a comunicação, os problemas intermináveis, a incapacidade de explicar coisas básicas a uma pessoa, a presença constante da minha mãe por perto. parecia-me que me foi tirada a liberdade, a oportunidade de viver como eu quero, muitas vezes senti falta de oxigênio. Minha mãe não me reconhecia como adulta, ela me considerava pequena. Tudo está confuso para mim - se você é mãe, aja como uma adulta. Se você já é fraco, dê-me responsabilidade por mim e por você mesmo. Mas não: às vezes ela age como uma mãe, e às vezes ela não pode fazer nada, não sabe, não se lembra e se torna uma criança totalmente indefesa. Então cheguei à depressão e tive que escolher: ser tratado com comprimidos ou ir a um psicoterapeuta. Decidi por mim mesmo que os comprimidos ajudariam a aliviar o sintoma, mas a raiz do problema permaneceria. Precisamos resolver o problema em si, e procurei um psicoterapeuta. Comecei traçando limites com minha mãe. Descrevi claramente o tempo que poderia alocar para a comunicação. Expliquei a ela que tipo de ajuda eu poderia aceitar dela e de que tipo não precisava mais. Se uma pessoa se sente ofendida por mim, então isso é direito dela. Enquanto trabalhava com o terapeuta, surgiram queixas de infância que eu as carregava dentro de mim há décadas. Aprendi a perdoar velhas queixas, a assumir a posição de minha mãe, a tentar compreender o que ela fez a partir da minha atual posição adulta. Decidi por mim mesmo que tenho uma vida e não estou neste mundo para dar minha vida a outra. , para qualquer um, até mesmo para a mãe. Pode parecer egoísta, mas realmente me ajuda a sobreviver. O mais importante é que parei de me esforçar ao máximo para corresponder às esperanças de minha mãe, admiti que não sou onipotente e tenho limitações: temporárias, físicas e materiais. . Faço o que posso, mas não posso fazer tudo. Sim, isso acontece e não é fatal. Você pode conversar sobre isso, negociar, chegar a um acordo. Comecei a conversar com minha mãe sobre ela, sobre sua infância, juventude, sobre nossa família parental. De alguma forma, ficou claro para mim que ela merece pelo menos compaixão, carinho e empatia em sua idade já avançada. Aprendi a ouvir seus conselhos e ensinamentos morais sem raiva, sem brigas e discussões, mas a fazer do meu jeito. e se apropriou do fato de que a mãe não pode ser mudada, por que convencê-la de alguma coisa, provar que você está certo, deixá-la nervosa? É uma tarefa inútil e, o mais importante, ingrata, que exige muita força, tira a saúde e o sono normal. Claro que às vezes há colapsos, mas consegui perdoar muito e aceitar minha mãe. Consegui o principal: não destruir completamente nosso relacionamento, mas melhorá-lo de várias maneiras.