Del autor: Un estudio de las relaciones que un hombre y una mujer construyen entre ellos y a las que llaman amor El artículo fue publicado en mi blog “Errores de pensamiento o conversaciones para. conciencia” Miramos los signos del amor “desde la carencia”. Lo siguiente que exploraremos son las trampas en las que uno cae con tanto amor. 1. Trampa: miedo a parecer “malo”. Al comienzo de una relación, intentamos complacer a nuestro amante, por lo que fácilmente hacemos todo tipo de concesiones. Al principio, esto no causará tensión, porque queremos que nuestro ser querido se sienta bien con nosotros. Después de un tiempo, comenzaremos a notar que las concesiones requieren cierto esfuerzo de nuestra parte y no siempre queremos hacer esos esfuerzos. Pero el miedo a parecer “malos” a menudo nos empuja a hacer cosas que no queremos hacer en absoluto. La tensión surge en el interior. Por un lado, sentimos que nos estamos traicionando a nosotros mismos, pero el deseo de ser necesitados, necesitados, solicitados es más fuerte que esta traición, y comenzamos a "violarnos" literalmente a nosotros mismos. Claramente se ve así: mientras estamos enamorados, nos ponemos de puntillas. ¿Cuánto tiempo podremos permanecer así? ¿Uno, dos, diez años? Pero algún día nos cansaremos y nos pondremos de pie por completo, y es en ese momento que dejaremos de ser “buenos”, derramaremos sobre nuestro ser querido todo lo que hemos soportado durante años por su bien. Creo que puedes adivinar cómo podría terminar esto. ¿Qué está pasando realmente? No podemos aceptarnos tal como somos. Nos falta el amor y la aprobación de la persona más querida para nosotros: nosotros mismos. Por lo tanto, nos vemos obligados a adaptarnos a otro por su amor y aprobación. Y también tenemos la creencia (normalmente inconsciente) de que si no podemos aceptarnos a nosotros mismos con todos nuestros “contras” y “pros”, entonces otro no podrá aceptarnos. ¿Qué queda por hacer? Muestra sólo tus "pros" y oculta tus "contras". Pero, como hemos visto, esto no es constructivo. Cuando sacrificamos nuestros intereses, no obtenemos amor, simplemente somos utilizados. Y cuanto más nos olvidamos de nosotros mismos, más rápido nos perdemos. Bosquejo.—Uno de mis “prometidos” me llamó en Navidad. No contesté el teléfono; pensé, bueno, probablemente quiera desearme una Feliz Navidad, tengo roaming aquí y me estoy quedando sin dinero en mi teléfono. ¡Y el hecho de que haya llamado ya me alegró! Y no le devolví la llamada. Le dije a mi amigo. ¡Me regañó, me explicó que estaba equivocado y me hizo llamarlo! Pensé durante mucho tiempo en el mensaje de texto con ella, tenía miedo. ¿Me imaginé cómo explicarle que podía escuchar algo que no podía llamarlo? ¡Llamé! Dios tuvo misericordia de mí: tenía un contestador automático encendido. Murmuré el texto preparado, ¡adiós! ¡beso! Puaj. Estoy genial. - ¿Es cierto que tenías “roaming, se te estaba acabando el dinero en el teléfono”? ¿Qué se interpuso en el camino? ¿Por qué necesitabas dar otra explicación? Pensé que sería como una excusa, y para mí poner excusas es mostrar mi debilidad e insuficiencia, poner excusas, y no porque no haya suficiente dinero. 2. Trampa: el amor hay que ganárselo. Al entablar una relación "por falta", es necesario darse cuenta de que es imposible merecer amor y cuidado de una vez por todas, porque si cometimos un error, eso es todo: el amor se ha ido y debemos ganárnoslo de nuevo. adaptarnos nuevamente a la persona, rompiendo algo en nosotros mismos. Bosquejo: “Y también me interesaron sus asuntos, se me ocurrieron formas interesantes de pasar el tiempo y ayudé a resolver sus problemas. Ahora entiendo que estaba tratando de ganarme amor y cuidado. Pero nada funcionó y eso me molestó. Así que todavía no puedo dejarlo ir internamente; todavía siento resentimiento porque no me trató como yo quería”. ¿Qué está pasando realmente? En algún lugar dentro de nosotros creemos que no merecemos amor por quienes realmente somos. Por eso tratamos de “curar” el amor, de hacer algo por nuestro ser querido (a menudo en contra de nuestros deseos), sólo para obtener la atención, el cuidado y el trato digno que necesitamos. Y esto de nuevola necesidad de ser “bueno”, de hacerse cargo de todo, la casa, el sustento material, la crianza de los hijos y la organización del tiempo libre, creando así un consumidor a tu lado. Y luego nos preguntamos: “¿Por qué debería hacerlo todo solo?” Porque intentamos ganarnos el amor. 3. Trampa: contabilidad de amor o transacción. En el amor "por falta" nos vemos obligados a controlarnos involuntariamente todo el tiempo: cuánto damos y cuánto recibimos. Si damos más de lo que recibimos, inmediatamente aparecen el sufrimiento y las exigencias. Recibimos más de lo que damos, estamos satisfechos, pero luego la otra parte tiene reclamos. Y así todo el tiempo, como en un columpio. Si uno de los cónyuges se ve obligado a dar más o se le exige que dé más de lo que recibe, la relación comienza a colapsar y el amor se enfría. Todo el mundo quiere obtener algo del otro, pero de eso no se habla y se llama amor. Y las relaciones empiezan a construirse a partir de la manipulación cuando aparecen frases como ésta: “Si me amas…”, “Te amo, significa que deberías…”. ¿Pero es esto amor? Esto es solo una ilusión de amor, pero en general es un trato, solo que no se habló de esto desde el principio: "Yo te cocino borscht y tú me compras otro trapo". Dos personas se unen no por amor, así lo llaman, de hecho, se unen para satisfacer algunas de sus necesidades; ¿Pero es posible contárselo a tu pareja? Y los jóvenes están cada vez más confundidos. Todos se esfuerzan por obtener lo máximo posible para sí mismos, comprobando todo el tiempo si me dio o hizo algo por mí. Y hay conflictos y demandas. Pero no se discute la verdadera causa de los conflictos, sino que el juego del amor continúa. Como resultado, los amantes pensarán hasta el final que esto es amor, sin darse cuenta de que se trata simplemente de un trato. Y como esta relación no se llama trato, sino amor, conduce al dolor y la manipulación. El dolor surge porque las ilusiones han sido destruidas. El verdadero amor no se puede perder, es imposible perder lo que es y será siempre. Entonces resulta que se pierde algo más. La ilusión del amor se pierde. Si decimos que hemos perdido el amor, entonces no fue amor verdadero. Hemos perdido la ilusión del amor, por eso sentimos dolor al separarnos y cualquier divorcio se convierte en un drama. ¿Qué está pasando realmente? Todas nuestras acciones por otro no son sinceras. Siempre es un trato: haré lo que tú quieras si tú haces algo por mí, si tú no haces nada por mí, entonces yo tampoco haré nada por ti. Y así es como todos se sientan y observan: quién hace qué o qué no, en lugar de disfrutar de la relación. Y si hacemos algo, lo hacemos con la expectativa de que nuestras acciones serán recompensadas cien veces más. No son recompensados, nuevamente sufren: "Yo soy todo para él, y él ..." (puedes continuar más adelante tú mismo). El problema es que no sabemos aceptar y sentir el amor. Si decimos que nuestra pareja no nos presta atención, no se preocupa por nosotros y no nos apoya, no nos felicita, no nos cuida, no nos brinda lo suficiente, entonces simplemente no estamos preparados para aceptar lo que hace nuestra pareja. para nosotros. O simplemente no lo consideramos significativo para nosotros. Y por nuestra falta de voluntad para aceptar lo que nuestra pareja puede darnos, simplemente la disuadimos de hacer cualquier cosa por nosotros. Boceto.—No estoy contento con todo lo que hace por mí, no todo es como quiero.—¿Alguna vez le has dicho lo que quieres?—¡Pero si él te ama, debe sentirme!—¡Sientes la tuya! ? compañero, ¿sabes qué y cómo necesita? Pausa. - Sí, todo está bien para él, vive de todo listo - ¿De verdad no te gusta nada, nada, y todo lo que hace es malo? , Ciertamente. Por ejemplo, me regala mis flores favoritas, pero sólo el 8 de marzo. Pero quiero que me lo regale así sin más - ¿Cómo aceptas las flores que te regala? - Bueno, te doy las gracias - ¿Sientes alegría? No, no siento alegría. El 8 de marzo, un hombre debería regalar flores a una mujer. ¿Por qué crees que querría regalarte flores?si no sientes alegría? - No, si él no se lo dio el ocho de marzo, entonces lo más probable es que yo hubiera sentido alegría - ¿Cómo puede saber esto si no le muestras tu alegría, si? no lo tienes? ¿Por qué debería comprar flores si no sabes aceptarlas? - Resulta que yo mismo lo disuadí de hacer algo por mí - ¿Por supuesto? No le das feedback, no le demuestras que estás contento, por eso no hace nada por ti. ¿Harás algo por otra persona si no le importa? - No. - Entonces no le importa. 4. Trampa: comunicarse con una imagen y no con una persona específica. Ésta es la trampa más popular en las relaciones en la que caemos y que no ha destruido ni una sola familia. En algún lugar dentro de nosotros, cada uno de nosotros tiene una imagen de aquel (o aquel) que es ideal para nosotros. Es esta imagen la que incluye todo lo que realmente nos falta y necesitamos. Y al final, no nos enamoramos de una persona, sino de nuestra idea de ella. Esto es lo que hace que nuestro amor sea tan atractivo, porque en nuestra mente no hay lados oscuros. Empezamos a atribuir a nuestra pareja todas las virtudes que queremos ver y que necesitamos. Pero tarde o temprano no veremos nuestra ilusión, sino una persona real. Esto también puede verse amplificado por el hecho de que tu pareja también intenta ser "buena" contigo, ocultando su verdadero yo, pero en algún momento "se pone de pie". Entonces todo se desarrolla según dos escenarios: la imagen ideal de un amante nos impide reconocer a la persona real y nuestras exigencias hacia nuestra pareja sólo se intensifican. Y de una persona real esperamos lo que no es capaz de dar. El segundo escenario es que comenzamos a comparar nuestra imagen con la de una persona específica, no buscamos similitudes, sino diferencias, y luego declaramos: "Esta persona no es adecuada para mí". ¿No resulta que acabamos buscando defectos para declarar que no quieren entendernos y darnos lo que necesitamos y traspasar la responsabilidad de la relación a otra persona? Y no entendemos que no es la persona en sí la que nos molesta, sino su inconsistencia con nuestra imagen. ¿Qué está pasando realmente? También tenemos nuestra propia imagen de nosotros mismos, de lo que queremos ser, pero de lo que realmente no somos. Siguiendo esta imagen, no podemos aceptarnos como realmente somos. Y como no sabemos aceptarnos a nosotros mismos, tampoco podemos aceptar a los demás. Como resultado, no podemos ver a una persona real y nunca querremos hacerlo, porque la imagen no tiene defectos, pero una persona real tiene sus propios defectos. 5. La trampa es la espera constante. En el “desamor” siempre hay expectativas, y si la pareja no está a la altura de las expectativas, experimentamos dolor. Las expectativas pueden estar asociadas con la quinta trampa: con la imagen ideal de una pareja o quizás con ideas ideales de la relación. Esperamos que nuestro socio se haga cargo de nuestras debilidades, nos comprenda, nos proteja, apoye, aprecie y satisfaga voluntariamente nuestras necesidades. Y si no obtenemos lo que esperábamos, nos ofendemos, nos enojamos y nos decepcionamos. La mayor expectativa, que por un lado nos mantiene con nuestra pareja durante mucho tiempo y, por otro, es la principal fuente de insatisfacción, es la expectativa de que la pareja cambie y se convierta en lo que queremos que sea. A veces se pasa toda la vida en tales expectativas, sin dar la oportunidad de vivir una vida plena, tanto para uno mismo como para los demás. En cuántas familias hay una constante “rehacer” de la pareja “para ellos mismos”. ¿Puedes dar un ejemplo de al menos un caso en el que una pareja fue “rehecha” y ambos estaban felices? A veces alguien en tal situación va en detrimento de su naturaleza, privándose así de la autorrealización, convirtiéndose simplemente en un títere de otro. Podemos esperar que nuestra pareja necesite niños tanto como nosotros y siempre nos molesta el poco tiempo y atención que les dedica. Podemos esperar que nuestra pareja sepa lo que queremos, lo que pensamos y enfadarnos con él si eso no le interesa en absoluto y que sólo le importa"