Del autor: Preparé esta conferencia para la conferencia regional anual "Primavera de la Gestalt" (Stavropol), que tuvo lugar del 14 al 15 de mayo de 2011. Sobre la definición de amor mientras estoy Mientras preparo la conferencia, me están sucediendo metamorfosis asombrosas. Hace una hora supe lo que era el amor, ayer lo sentí y experimenté claramente. Y ahora tengo que admitir que no he avanzado ni un ápice en la comprensión, el significado se me escapa. Sólo una pregunta de mi amada me llevó a esto: “¿Qué opinas de todo esto, dónde estás?” Y tengo la cabeza en las nubes. Fantaseo con el amor. Solo, retirándose a trabajar. Me siento confundido y enojado. Mi necesidad ahora es resolverlo, incorporar todo al sistema. La realidad resultó ser más sencilla, quiero estar cerca de ella, hablar de varias estupideces, abrazarla. Su preocupación por no decir demasiado es muy conmovedora. Conferencias enteras sobre el amor no pueden expresar esto. Es decir, tan pronto como intenté hablar sobre el amor, él mismo desapareció, se escapó y solo quedaron palabras e ideas sin vida, recurrí a los pensamientos de grandes personas sobre el amor. Encontré muchas palabras hermosas y sublimes sobre el amor. Todas ellas son ciertas, pero describen aspectos completamente diferentes de este fenómeno. No fue posible reunirlos en un todo. Busqué en una gran cantidad de literatura sobre Gestalt en busca de algún súper tratado sobre el amor, pero no lo encontré. En libros, conferencias, artículos solo encontré reflexiones sobre la intimidad, la traición, la elección, la sexualidad y mucho más, pero no encontré nada claro sobre el amor. Todo lo que leí fueron las condiciones para el surgimiento del amor, no el amor en sí. Y esto no es una coincidencia. Esto significa que todos estos autores enfrentaron las mismas dificultades que yo. Llego a la conclusión de que el amor se puede experimentar, sentir, pero no expresar ni definir directamente. Al principio tenía la intención de leer y discutir con ustedes dos docenas de citas. , pero, al final, dejó solo una: “Si nos preguntamos qué es el amor, nos vendrán a la mente mil respuestas, y ninguna de ellas nos satisfará del todo. Escuchamos esa voz de un vacío indescriptible y sin fondo, que se escucha en respuesta a los intentos de definir el amor”. Por eso, reconozco mi impotencia para dar una descripción completa y exhaustiva de la esencia del amor, siguiendo mi propio criterio. predecesores, omito esta pregunta por pérdida de tiempo. Tan pronto como tomé esta decisión, inmediatamente sentí alivio y el deseo de seguir trabajando en la conferencia. Elijo una actividad más productiva: hablemos de las condiciones y componentes de este misterioso fenómeno. Acerca de los tipos de amor, Berdyaev describe dos tipos de amor: amor - admiración y amor - lástima, lástima. Elena Kaliteevskaya menciona el tercer tipo de amor, el del amor: la ternura. Así, el componente esquizoide del amor es la ternura, el componente neurótico es la lástima y el componente narcisista es la admiración. Tenga en cuenta que estamos hablando específicamente de los tres componentes del amor, y no de qué amor es más correcto: el amor es la admiración. Todos tenemos la necesidad de ser admirados; eso nos da fuerza. Esta es una especie de reconocimiento de nuestro valor. Sin embargo, si este componente predomina en una relación durante demasiado tiempo, esto no contribuye al surgimiento de la intimidad. La admiración nos deja aislados en completa soledad, incluso en desesperación. La admiración constante no conduce a la intimidad. Conduce a la cercanía a la imagen deseada. Admiración es enamorarse de una imagen, y como sabemos, una imagen no puede ser feliz. A menudo en mi práctica encuentro la admiración de los clientes (al principio). Esta es una parte importante de las relaciones en general y del proceso terapéutico en particular. Sin embargo, si no se desarrolla, se convierte en devaluación y provoca ira y decepción en ambas partes. Así afrontamos la realidad. Es decir, el amor y la admiración al extremo es la ausencia de contacto con una persona real. Una persona necesita lástima. Me gustaría que hubiera alguien en el mundo que pudiera preguntar: "¿Cómo estás viviendo?" Y sentir pena, acariciar, preguntar qué hay en tu alma y simplemente estar ahí. A menudo se confunde la lástima: lástima y lástima humillante,descartando. <¡No necesitamos tu lástima, nos las arreglaremos!>. Pero no, parece que no podemos prescindir de la compasión. Cuando la necesidad de compasión es demasiado prominente, causa irritación. Sin embargo, esta parte, equilibrada con otros acordes de amor, forma la melodía necesaria para la experiencia de intimidad. Sin compasión, la intimidad simplemente no ocurre. La lástima es una violación de los límites en la dirección del acercamiento. Amor: la ternura significa cuidar a una persona como un valor, reconocer su fragilidad y singularidad. Parezco estar un poco alejado, desacelerando, volviéndome sensible pero no invasor, presente pero no abrumador. La ternura es siempre una experiencia conmovedora y un poco triste. Nunca entenderé completamente a quien amo y, al mismo tiempo, comprendo que ambos somos mortales: "Tú" es inalcanzable. La melodía del amor se forma combinando estos acordes, de lo contrario toda la vida pasará como en uno solo. nota. ¿Y qué significan las palabras: te amo? Dos personas pueden encontrarse en puntos diferentes de este proceso. En la vida las cosas suceden de diferentes maneras; las relaciones pueden empezar con cualquier acorde y terminar también. El colapso ocurre cuando hay una larga discrepancia: ya quiero sentir lástima, pero la gente todavía me admira. Ya me cuesta, pero aquí también tengo que adaptarme a la imagen idealizada de otra persona, es molesto. Sólo la variabilidad flexible y la sensibilidad a las necesidades de cada uno conducen a la intimidad. Sobre la traición Hay otro parámetro que es importante para comprender la fenomenología de la intimidad. Esta lealtad es traición. Cuando hablamos de intimidad, la propia palabra parece obligarnos a fijar para siempre un único valor. Todo el mundo tiene la necesidad de ser el único. Y, al mismo tiempo, tenemos muchos valores diferentes. Una persona que tiene más de un valor es un traidor por definición. Dos hijos, familia y trabajo, esposa y madre. Estos no son los ejemplos más terribles, como comprenderás. Sólo se puede traicionar a una persona verdaderamente cercana, pero es imposible traicionar a un extraño. La intimidad sólo es posible si existe el derecho a la libertad de actuar en beneficio propio. Si ves una figura sin fondo, es muy fácil volverse adicto. Experimentar la presencia de otra persona como un valor único convierte la intimidad en dependencia. Huimos de la libertad de escondernos en las relaciones o encontramos la libertad de experimentar las relaciones como elegidas en lugar de forzadas. Y de nuevo: intimidad y dependencia. La intimidad sugiere que dos personas pueden prescindir el uno del otro, pero se sienten bien juntos. En este caso, la lealtad deja de ser una categoría moral; no se impone. Entra en la categoría de elección. Dependencia significa muchas razones para la incapacidad de alejarse unos de otros. Por lo tanto, en la adicción siempre hay mucha ira, tensión, culpa, insoportabilidad, pero hay una ilusión de seguridad. Y en la intimidad hay mucho riesgo, soledad, horror, traición y vergüenza, que no quiero llamar intimidad en absoluto, como en otros fenómenos de las relaciones, habiendo aceptado una polaridad, encontramos otra. Al aceptar la realidad y la normalidad de la traición, encontramos lealtad. Esta aceptación, sin embargo, no nos salva de experimentar sentimientos negativos al respecto, sino que también abre el acceso a otra polaridad: el placer de estar juntos. Me gusta el enfoque Gestalt, en particular, con la palabra <y> como. opuesto a <o>. Y esto es cierto, y esto también es cierto. La integridad de una persona está determinada por su capacidad para soportar su desintegración, la pluralidad de valores, que a menudo se contradicen entre sí. Existe, por supuesto, la "verdad pionera" de Pavlik Morozov, pero quién la necesita cuando todo está claro, pero es imposible vivir con esta claridad. Cuando la verdad resulta ser más importante que las relaciones. Por cierto, sobre el burro de Buridan, ¿por qué murió? Bueno, probablemente no por hambre; tomar una decisión es muy difícil. Elija entre una pila maravillosa y otra pila maravillosa. Porque a medida que me acerco a uno, me alejo del otro, y ese otro resulta cada vez más idealizado, porque si como éste, no volveré a comer aquel nunca más.maravilloso, pero este será normal. Aquí. Y luego resulta que la elección que hicimos, en última instancia, a medida que nos alejamos gradualmente de la idealización, nos alejamos de algún tipo de romanticismo al realismo, encontramos cada vez más inconvenientes, dificultades, luego todas las elecciones imperfectas, ellas resulta idealizado y romántico. Todo esto probablemente se aplica a todas las relaciones, tanto entre mujeres y hombres como entre clientes y terapéuticos, y otras. Bueno, es cierto que en las relaciones mujer-hombre creo que hay más impulso que en las relaciones cliente-terapéutico. Eso es todo. Acerca de la intimidad Hay varias formas de generar intimidad. Por extraño que parezca, la primera es evitarla. Por supuesto, no evitamos la intimidad en sí, sino sólo una de sus polaridades: la traición, el resentimiento, la falta de control. Conozco a un chico. Cuando tenía 3 años, lo operaron para extirparle el prepucio. En consecuencia, le resultaba doloroso escribir. Con toda la integridad de un niño, tomó una decisión radical: no volver a escribir nunca más. Es cierto que la realidad estaba en contra. Creo que este fue un descubrimiento importante para él. Cada uno de nosotros ha tomado decisiones similares en nuestras vidas, incluso cuando somos adultos. Después del divorcio, decidí que el amor es para débiles. La realidad estaba en contra. Qué agradecido le estoy. Quiero hablar sobre la importancia de tal experiencia. Lo único que no debes evitar es la evitación misma. Es importante reconocer el valor de esta experiencia y no creer que será para siempre. La segunda forma es sumergirse en la intimidad, acercarse rápidamente y evitar los tediosos juegos previos. Las personas que están dispuestas a establecer este tipo de relaciones lo hacen en la mayoría de los casos. Esto se manifiesta claramente en la primera sesión del psicólogo. El cliente declara una confianza total e incondicional en el psicólogo y una disposición ilimitada a seguir todos sus consejos. Tengo una tendencia interna a desconfiar de esas personas; me asustaron terriblemente al comienzo de la práctica. Ahora lo percibo con calidez, entiendo que una persona está tan asustada que quiere saltar inmediatamente a la zona segura de las relaciones. En la vida, estas personas tienen romances candentes, amor a primera vista y de por vida, por supuesto. Y morirán en un día. Me gustaría, pero esto ocurre en uno entre un millón de casos, porque no hemos tenido tiempo de conocernos y la probabilidad de incompatibilidad de valores y temperamentos de la vida es demasiado alta. El tercer método es más largo. Tiene dos opciones. Rara vez, pero sucede. Las personas se acercan lenta y cuidadosamente y poco a poco se van conociendo. Casi ideal. Sino que es el resultado de la experiencia de los dos métodos anteriores. Esta es una manifestación de adaptación creativa, cuando una persona se siente decepcionada tanto por la soledad como por el amor ardiente esa misma noche. Otra opción es más natural, en el sentido de que ocurre a menudo. Este es un cambio rápido entre la primera y la segunda forma de organizar las relaciones. Nos peleamos, luego jugamos al juego del silencio y por la noche nos arreglamos vigorosamente en la cama. Y todo esto es completamente sincero. Sería bueno agregar aquí la observación de ambos socios, la oportunidad de discutir lo que está sucediendo. De lo contrario, ese estereotipo se convierte en una forma de vida. Esto no tiene nada de malo, es un sistema perfecto y equilibrado hasta que alguno de los dos se aburre. Acerca de las necesidades en las relaciones Entonces, en las relaciones, incluidas las amorosas, satisfacemos diversas necesidades. Hemos analizado tres grandes grupos de necesidades; los acordes también contienen formas de satisfacerlas. En esencia, se trata de una especie de escenarios voluminosos. Intentemos ser más específicos. Simplemente enumeremos las necesidades específicas que satisfacemos o queremos satisfacer en una relación. Las relaciones humanas se basan en encontrar un equilibrio entre ciertas polaridades. En consecuencia, a la hora de satisfacer necesidades, intercambiamos una cosa por otra. No entraré en detalles: este es un tema serio aparte. Sólo diré que existe un equilibrio entre recibir y dar en una relación armoniosa. Es decir, si sólo está dispuesto a dar o sólo a recibir, entonces este equilibrio se altera. Investigación sobre parejas casadas felices. Tareas psicológicas del matrimonio. Lo que me gustaría compartir, si hablamos de ello.En resumen, este es un material asombroso sobre parejas casadas felices. Se han realizado numerosos estudios sobre diversos aspectos del matrimonio, pero apenas se han centrado en las relaciones de las parejas casadas exitosas.!!D.S. Wallerstein “Tareas psicológicas del matrimonio”, 1995!! Como resultado del estudio de parejas casadas felices, gradualmente, a medida que se llevaba a cabo la investigación, se acumuló material rico que contenía evidencia de 100 encuestados. La riqueza de material, así como la voluntad y la capacidad de hombres y mujeres (en este caso, el género no importaba) para hablar sobre sus experiencias y sentimientos más íntimos aumentaron cada vez más durante el proceso de entrevista, los especialistas se encontraron en una situación complicada; mundo inusual de amor, amistad y cuidado mutuo, el mundo de las parejas casadas, donde cada uno conocía la historia del otro, entendía y trataba las debilidades y fortalezas de su pareja en consecuencia, y trataba de hacer todo lo que estaba a su alcance para crear. una atmósfera de comodidad y apoyo. * Pronto se hizo evidente que estas personas no eran ejemplos de personas despreocupadas que crecieron en familias felices y estables, en una atmósfera de cuidado y seguridad. La vida de muchos de ellos fue muy dura durante la infancia y la adolescencia. Sólo cinco de cada 100 personas querían formar una familia siguiendo el modelo de la familia de sus padres. Las mujeres en particular expresaron el deseo de que sus vidas fueran diferentes a las de sus madres. Al describir la vida en común, ninguno de los socios restó importancia al esfuerzo realizado, al estrés en el trabajo, a los problemas económicos, a las circunstancias desagradables de los viajes de negocios, a las exigencias de los hijos, a las tentaciones sexuales fuera de la familia o a la amenaza que supone el elevado número de divorcios. en torno a un matrimonio próspero. * En casi todos los matrimonios llegó un momento en que uno o ambos cónyuges cuestionaron la justicia de su elección. Pero todos los socios sintieron que los momentos positivos de su relación eran mucho más importantes que los problemas y decepciones temporales. Aceptaron que su pareja podría tener debilidades humanas. En algunas familias, el amor y la amistad surgieron durante el período de noviazgo o durante el período de convivencia antes del matrimonio. Para otros, estos sentimientos crecieron lentamente en el rico suelo de la vida familiar. Un hombre dijo esto sobre su esposa: “Me gustó cuando nos casamos. Sólo dos años después me di cuenta de que era la única mujer que había amado”. La evaluación general fue que el matrimonio era un trabajo que requería desarrollo y atención constantes a lo largo de la vida. Muchas personas han calificado su matrimonio como su mayor logro. !!Definición de matrimonio feliz.!! En este trabajo se identificó un concepto característico de todas las parejas casadas: ambos cónyuges compartían el punto de vista de que habían encontrado o alcanzado un “medio dorado” o un “equilibrio universal” especial. ”en las necesidades, deseos y expectativas individuales, un equilibrio que consideran único y quizás irremplazable. Este sentido de la media dorada, logrado mediante esfuerzos conjuntos, es creado y desarrollado creativamente un número infinito de veces por los propios esposos en el proceso de interacción dinámica y en constante cambio dentro de la familia. ¡¡Nueve tareas psicológicas!! del matrimonio se describirá brevemente. 1. Separarse emocionalmente de su familia de la infancia para poder invertir plenamente sus fuerzas y sentimientos en su unión familiar, pero, al mismo tiempo, reevaluar posibles puntos de contacto con ambas familias paternas. En los segundos matrimonios, esta tarea incluye resistir los apegos a las parejas anteriores, así como deshacerse de los fantasmas del primer matrimonio. Equilibrio entre experiencia pasada y situación nueva. 2. Esta tarea está estrechamente relacionada con la primera tarea: es la tarea de crear una comunidad basada en la identificación mutua, la intimidad compartida y una conciencia amplia relacionada con ambos socios, al mismo tiempo que se establecen límites que protegen la autonomía de cada socio. . El problema central del matrimonio moderno es la tensión constante.