Van de auteur: Niemand bouwt relaties op om daarin te lijden. Maar helaas is lijden in relaties niet zo ongewoon... Conflictrelaties zijn die relaties waarin de belangrijkste vorm van interactie conflicten en ruzies zijn. Het leven in zo’n relatie is als wandelen door een mijnenveld: het kan elk moment ontploffen, en je weet niet altijd waar. Het lijkt erop dat dergelijke relaties gedoemd zijn snel te eindigen, maar paradoxaal genoeg is dit een van de meest duurzame vormen van relaties. Een voorbeeld van dergelijke relaties kunnen gezinnen zijn met een chemisch afhankelijk familielid (alcoholisme of drugsverslaving), gezinnen met een huiselijke tiran (verschillende soorten psychologisch en fysiek geweld), emotioneel afhankelijke paren. De oorlog tussen partners, die geen dag stopt, maakt deze relaties pijnlijk en bijna vreugdeloos. En is het soms helemaal niet duidelijk waarom mensen in dergelijke relaties jarenlang blijven leven? Vaak komen de partners in dergelijke gezinnen zelf uit ouderlijke gezinnen, waar dit soort interactie normaal was, voor hen bekend en vertrouwd, en velen zijn dat ook? oprecht overtuigd dat “iedereen zo is.” Het bekende is niet zo verontrustend als het onbekende. En er is een vaardigheid om met het bekende om te gaan. En inderdaad, ze weten hoe ze moeten overleven in zulke destructieve relaties, dit hebben ze in hun kindertijd geleerd. Ten eerste moet je jezelf minder gevoelig maken, om niet de pijn te voelen die zeker aanwezig is in welke oorlog dan ook, en om je eigen behoeften, die al jaren niet bevredigd zijn in deze relatie, niet te horen. Ten tweede moet je een arsenaal aan verschillende manipulaties ontwikkelen waarmee je kunt communiceren. Een kenmerk van interactie in een dergelijke gezinsstructuur is dubbelzinnigheid en niet-transparantie: alles moet zo worden gedaan dat het niet duidelijk is wie verantwoordelijk is voor wat er gebeurt, en nog beter: maak één deelnemer aan het conflict verantwoordelijk en bel hem schuldig. Dan is er een grote kans om beledigd te worden. Schuldgevoelens en wrok zijn voortdurende metgezellen van dergelijke relaties; ze staan ​​niet toe dat beide partners deze vicieuze cirkel doorbreken. Want als je schuldig bent, kun je niet weggaan totdat je boete hebt gedaan voor je schuld, en ze zijn helemaal niet beledigd om het contact te verbreken. Wrok is een verhulde boodschap aan een ander om zich schuldig te voelen. En als de ander vaak schuldig is, zal hij, heel natuurlijk, boos zijn op degene die hem een ​​schuldgevoel geeft, en daarmee opnieuw de eerste beledigt. Dubbele berichten zijn een ander hulpmiddel waarmee conflictsituaties in dergelijke relaties worden gecreëerd. Dit is een vorm van interactie waarbij twee tegengestelde, elkaar uitsluitende boodschappen worden gegeven op verbaal en non-verbaal niveau (kom hier - ga weg). En het maakt niet uit op welke boodschap de partner reageert, hij komt hoe dan ook in de val. Een ander “voordeel” van een dergelijke relatie is dat het een uitstekend concurrentieveld is. In zulke relaties is er concurrentie voor alles: wie verdient meer, wie draagt ​​meer bij aan de relatie, wie is meer een huishoudster, wie is een betere ouder, wie is slimmer, wie vindingrijker, enzovoort tot in het oneindige. Maar bovenal concurreren ze in zo'n koppel over wie wie de meeste pijn heeft toegebracht en wie door wie het meest beledigd is. En niemand kan serieus toegeven hoeveel pijn hij de ander heeft bezorgd... Een ander onbetwist voordeel van dergelijke relaties is dat je jezelf nergens anders hoeft te ontwikkelen. Gedurende een aanzienlijke periode, 7 dagen per week, 24 uur per dag, zijn de deelnemers aan dergelijke relaties alleen met hen bezig: ze maken ruzie, maken ruzie, regelen zaken, verzoenen zich kortstondig en creëren opnieuw situaties waarin conflicten ontstaan. Geen favoriete bezigheid, geen hobby, geen hobby’s, geen andere waardevolle relaties. Dergelijke destructieve relaties zijn vaak het enige wat er is in de levens van hun deelnemers. En dan wordt nog een reden duidelijk waarom het niet zo eenvoudig is om ze te beëindigen: door deze relatie te verliezen, verliest een persoon alles, al was het maar omdat er niets anders is. En dan ga je ermee akkoord.