Imagine uma situação, por exemplo, você brigou com seu parceiro e se permitiu, ao que parece, um pouco demais - você levantou a voz, disse algo que não realmente não penso, mas você não chegou a uma solução para o conflito. A situação não foi resolvida e você está preocupado. Porque paira algum tipo de incerteza, parece que tivemos uma briga, mas parece que precisamos interagir mais de alguma forma, parece que discutimos o conflito, mas parece que nada foi realmente resolvido. E muitas vezes a partir desse estado torna-se especialmente difícil manter a interação - alguém se fecha em si mesmo, alguém finge que nada aconteceu, alguém começa a se comportar de forma provocativa, como se dissesse: “Olha como me sinto mal por causa disso”. Nesse momento, algo interessante acontece - começamos a nos preocupar não apenas com a briga em si, mas também com nossos sentimentos/reações a ela. Estou com muita raiva? Essa briga levará ao rompimento? muito? Como meu parceiro percebe essa briga e o que ele pensa? Como resultado, fica ainda mais ansioso e, muitas vezes, resolver um conflito nesse estado acaba sendo ainda mais difícil. situação? Nesses momentos é importante Primeiro, acompanhar esses sentimentos. Para dizer a mim mesmo, estou muito ansioso e assustado agora. Ainda estou com raiva. Talvez porque tenha medo disso, esteja preocupado que algo possa acontecer, etc. Isso ajudará a resistir aos sentimentos e à ansiedade, em particular, para torná-los mais compreensíveis, acessíveis e não destrutivos. Em segundo lugar, em vez de resolver o conflito em si, ofereça à pessoa uma conversa sobre essas experiências. Fale sobre sua ansiedade em relação ao conflito. Diga em palavras: “Agora não tenho ideia de como resolver o conflito, porque é muito difícil para mim e estou dominado por sentimentos diferentes. Mas eu gostaria de fazer isso porque você é querido para mim. É que agora só quero xingar. E você?” Isso tem o potencial de estabelecer contato mesmo em estado de briga. E, apesar dos sentimentos avassaladores, construa uma ponte invisível para a sua resolução. E depois para uma conversa sobre quais necessidades dos parceiros se manifestam e são afetadas no momento de uma briga Ivan Sanarvin - psicólogo, psicólogo clínico..