Do autor: Como despertar a motivação nas crianças? -Ela está dormindo? Ao percorrer vários grupos nas redes sociais durante as férias, onde os pais fazem perguntas aos psicólogos, percebi que se você avaliar as perguntas populares, talvez? o mais comum seria: Não quer fazer nada...Como despertar a motivação? O que está acontecendo?....(Excluo imediatamente a situação de depressão adolescente do artigo - este é um tópico separado) Na maioria das vezes, essa pergunta é feita por pais cujos filhos estão entrando na puberdade ou por pais de adolescentes. Claro que ao dizer “OK Google” encontrei toneladas de artigos e respostas... E talvez nem seja original neste assunto... Mas vou escrever alguns parágrafos. E se eles contiverem a resposta à sua pergunta? Tendo trabalhado com adolescentes por mais de 10 anos, tenho visto muitas coisas - diferentes histórias de família, diferentes atitudes em relação às crianças... Claro, se a criança estiver ocupada com alguma coisa de manhã a tarde. noite, ou ele está em um sistema onde “não poderá ficar entediado” é uma coisa. Mas se você fizer as perguntas listadas acima todos os dias, este será um caso diferente. Este é SEU filho... E, graças a Deus, que você tem essas dúvidas, e não um sinal verde para a adolescência. A primeira coisa que você deveria fazer - não gosto da palavra deveria - mas não posso prescindir. isso aqui - é fazer uma pergunta a si mesmo: - Meu filho não quer sair da cama, não quer estudar, não quer ajudar, não quer participar da vida familiar ou escolar.. .o que ele está tentando me dizer através desse comportamento? É importante entender: na verdade, seu filho tem motivação. Mas ela é especial! Isso é motivação - resistir a você e a todos aqueles que de alguma forma estão tentando penetrar no mundo dele, sem a vontade do adolescente. Agora sua principal motivação é a resistência. Faça tudo do seu jeito, não do seu jeito. Para que? Isto preserva o seu poder. - Que poder? Nós decidimos tudo na casa! Enquanto ele estiver dentro de nossas paredes, nós somos o poder! - muitos pais dirão ou pensarão. Mas o paradoxo é que quando as pessoas se sentem impotentes, tentam sentir-se fortes, refreando quaisquer tentativas de “poder sobre a situação”. Uma criança ou adolescente que “não quer nada” continuará fazendo o que lhe dá total confiança de que está no controle da situação. Para os pais, esse comportamento parece completamente incontrolável! Para um adolescente, essa é a única maneira de controlar o que está acontecendo ao seu redor. Mas qual o motivo? A razão é simples! Queridos mães e pais, vocês simplesmente esquecem que na sua frente ainda está uma criança. Uma criança que usa a resistência para controlar. Uma criança que ainda não possui habilidades sociais e de resolução de problemas. Quem e quando conseguiu ensinar ao seu adolescente habilidades comportamentais alternativas na medida que você exige dele? Foram mostradas, explicadas, os pais, a escola, a própria experiência de vida ensinaram a criança a usar as habilidades sociais. Todos os nossos adolescentes sabem e são capazes de: como conversar com outras pessoas, como ser amigável ou cuidadoso, como se sentir? confortáveis ​​dentro de seus limites e como respeitar estranhos, como demonstrar empatia, como expressar emoções e estar em harmonia com eles... Nossos adolescentes têm habilidades para resolver problemas. Quanto tempo dedicamos à criança para explicar o que as pessoas? quer dele, o que ele pode obter das pessoas, como, o que dar e como atender às expectativas e demandas de um e de outro. Essas habilidades básicas de resolução de problemas são necessárias para, por exemplo, simplesmente ajudar uma criança a lidar com as críticas? aula. E esta é a razão mais comum pela qual as crianças não querem fazer o dever de casa ou ir à escola. Eles simplesmente não querem ser constantemente criticados. Portanto, queridos pais e mães, todos nós vivemos com algum tipo de motivação. Todo mundo tem isso. A única questão é: o que é isso? Se seu filho parece não estar motivado, você precisa observar o que ele está fazendo e ver se é ISSO que o motiva. Presumir que seu filho não está motivado é uma forma ineficaz de olhar para ele. E enquanto você vaiProcurando unilateralmente uma “pílula mágica de motivação”, seu filho continuará motivado a não fazer nada. Nesse caso, não fazer nada significa resistir e manter o controle sobre você. Não posso dar receitas prontas aos meus pais. Sempre existem algumas nuances e características dos motivos desse comportamento de um adolescente na família. Uma coisa que posso dizer é que enquanto os pais virem o filho como “vítima”, ele vai tirar vantagem disso, porque... ninguém quer perder seus benefícios. E o adolescente irá silenciosamente envolver você em uma luta “cansativa” pelo poder para provocá-lo, e não lhe dar a oportunidade de encontrar uma solução de outras maneiras. O primeiro passo é entender que “uma criança que não quer nada” não é uma vítima. E em texto simples, quem “fala” com você é “o dono da situação”. O segundo passo é transmitir a si mesmo, e com o tempo, à criança, que desta forma ela está tentando resolver seus problemas. Mas não tendo o conhecimento e a experiência de vida necessários, ele não os resolve de forma eficaz. Explique para você e para o adolescente que uma solução simplificada não levará a lugar nenhum: se ele deitar na cama, faltar à escola, ficar no computador, se você tirar o telefone dele, desligar a Internet, privá-lo de dinheiro - isso não é uma solução! Isso cria novos problemas para ele e para você. Isto significa que precisamos de olhar para esta situação de forma abrangente. O terceiro passo é difícil - e simpatizo sinceramente com os pais que fazem o possível para extinguir o desejo de resolver tudo pela emoção ou pela força. Eles dobram o trabalho e gastam o dobro do esforço nesse controle. É muito difícil! Mas é preciso entender - assim que você encena uma “performance de emoções”, você imediatamente troca de papéis com a criança - você se torna um ator cuja atuação é avaliada pelo adolescente. E acredite, esse é o melhor show para ele, porque... ele nunca se cansa de aprender com a vida. E as emoções dos outros são muito interessantes. Mais um bônus: eu controlo a situação, não meus pais! - isto dá força para “novas façanhas”. O quarto passo é a ação. É claro que aqui não podemos prescindir de “mensagens do eu”. Não vou explicar isso - muito já foi dito sobre isso. Mas se você recorrer a uma criança: “Não gosto do que está acontecendo”. Quero que você saia da cama e comece a se preparar para a escola agora! E em resposta você ouve: “E daí?” Bem, e então? A bola está do seu lado. Você precisa mostrar esse "cho". E o mais importante - as consequências deste "cho". Ao ignorar isso, você novamente dá “a bola para o campo do adolescente” e ele já está no controle da situação. Por trás desse “cho” devem existir restrições que você define e o mais importante, elas serão respeitadas! Se o seu filho adolescente não sair da cama, ignorando suas palavras, deverá haver consequências: se você não sair da cama, não deverá fazer mais nada - não deverá jogar videogame, não deverá gastar quatro horas em frente à TV, você não deve comer na cama ou conversar nas redes sociais - deite-se! apenas deite-se! Se você está muito “doente” para ir à escola, não deve sair de casa, ligue para seus amigos - economize energia para a recuperação! ....Se você estabeleceu que a lição de casa deveria ser feita das 18h às 20h, mas encontra resistência, a escolha é do seu filho. Mas você também tem uma escolha - neste momento a TV não liga, não há comunicação nas redes sociais, não há jogos no computador. Além disso, as consequências das aulas inacabadas recaem sobre o adolescente. Esses limites devem ser estabelecidos e respeitados. Entendo a dificuldade que os pais desses adolescentes passam. Na medida do possível, sempre os apoio. Mas apenas as regras ajudam seus filhos a compreender as consequências de seu comportamento. É por meio dessas regras que você mostra ao seu filho que cada pessoa é responsável pelo seu comportamento, ao mesmo tempo que faz parte da família e da sociedade. Assim, desenvolvendo suas habilidades sociais e de resolução de problemas. O quinto passo é importante! O professor e filósofo americano John Dewey escreveu que o desejo mais profundo do homem é “o desejo de ser significativo”. Especialmente quando o conflito entre pais e adolescentes é sobre “significância”. É por isso que é tão importante desenvolver um sistema.