Pour commencer, voici les réflexions qui m’ont poussé à écrire ce court article. L'orthographe, la ponctuation et le style de présentation de l'auteur sont généralement préservés : « En psychologie, un sujet sur deux est comme ceci : je suis malheureux parce que ma mère ne m'aimait pas, ma mère est à blâmer. Et quoi ? Alors elle est tombée enceinte, peut-être même qu'elle voulait cet enfant, et puis... l'amour n'est pas arrivé, on ne peut pas commander son cœur. Et c'est ainsi qu'elle vit avec cet enfant, poussant hors d'elle un amour qui n'existe pas, essayant de communiquer, voire même de tomber amoureuse, mais non. Je ne peux même pas imaginer à quel point il est difficile de vivre avec une personne mal-aimée, et cette personne ressent subtilement votre attitude, teste et exige de l'amour. Si vous pouvez tromper un partenaire dans vos sentiments, alors vous ne pouvez pas tromper un enfant, même un bébé. Et nous avons toujours une telle société, même les mères aimantes seront certainement picorées, mais aimez-vous assez et pourquoi avez-vous accouché, tu es untel. Cela entraîne un sentiment constant de culpabilité. Puis l’enfant grandit, malheureux, mal-aimé, c’est la faute de la mère, elle ne l’aimait pas. Et il n'y a pas de pardon pour une telle mère, même si elle ne l'a pas abandonnée, nourrie, éduquée, menée à son terme, malgré le fait qu'elle ne l'aimait pas. Coupable. Et quoi? Ou pouvez-vous d'une manière ou d'une autre vous faire tomber amoureux et elle n'a pas fait assez d'efforts ?.. » Telles sont les réflexions Pour un psychologue, il est important de séparer deux sujets différents : l'amour et la culpabilité... En ce qui concerne la parentalité, ce sont aussi deux sujets complètement différents concernant la culpabilité – une émotion extrêmement destructrice. Elle est causée par la même chose que les autres émotions : une collision avec la réalité de certaines croyances qui ne sont pas adéquates à cette réalité. Dans le cas de la culpabilité, il s'agit le plus souvent de la conviction que quelqu'un doit quelque chose à quelqu'un. Mais « personne ne doit rien à personne » (C), jusqu'à ce qu'il accepte lui-même, consciemment, une telle obligation. Une personne qui réalise cela ne se laisse jamais enfermer dans des sentiments de culpabilité. Quant à l’amour, l’amour est une capacité. En tant que telle, elle peut être acquise et développée. Mais la décision de développer ou non cette capacité en soi est, encore une fois, un choix personnel. Comment cela se manifeste-t-il par rapport à la parentalité si une personne décide que sa tâche est par rapport à sa tâche ? ses propres enfants se résument à les nourrir, et l'amour n'est pas nécessaire, alors il a droit à un tel choix... Il est clair qu'une telle position est garantie de conduire à un traumatisme infantile. Mais, je le répète, ceci. n'annule pas le droit du parent de choisir... En conséquence, une situation courante se produit. L'enfant ressent du ressentiment, de l'irritation et parfois de la colère envers le parent parce qu'il « ne l'aimait pas » et le parent pense très sincèrement : il. Il l'a nourri, puis lui a dit « merci ». Dans la jolie série télévisée « The Mentalist », il y a un tel épisode : un fils policier parle avec son père criminel autour d'une bouteille de bière. Ils se souviennent de leur enfance, y compris... Et maintenant, le fils, surmontant son ressentiment, essayant de faire face à l'irritation et à la colère, dit quelque chose comme "Eh bien, en général, tu étais probablement un bon père pour moi..." Ce à quoi le père, sans sourciller, répond : « Bien sûr, pas mal. Je ne t'ai pas noyé quand tu étais un chiot... Et maintenant tu as grandi. Vous vous promenez avec une arme à feu. Ils vous respectent. » Comme on dit, et merci pour cela. Eh bien, qui a des problèmes psychologiques dans cette situation ? Qui a besoin de consulter un psychologue ?.. Bien sûr, il serait stupide de contester l'importance et la signification de l'amour parental. . Comme je l'ai dit plus haut, son absence est la cause du traumatisme de l'enfance. Mais se débarrasser de ce traumatisme, sa compensation, même partielle, consiste justement à réaliser ce que je disais plus haut, malheureusement ou heureusement, « je ne dois à personne. rien." Y compris - nos parents ne nous doivent rien. Si nous avons de la chance, nous ne serons pas noyés par les chiots. Si nous sommes très, très chanceux, nous recevrons, en plus d'un morceau de pain et d'un toit au-dessus de nos têtes, aussi de l'amour... Mais si nous ne l'obtenons pas, ajoutons à cela les émotions qui nous détruisent nous-mêmes - le ressentiment, la colère, l'irritation envers nos parents - signifie s'immerger dans le problème C'est facile à dire, dites-vous ? Vous aimeriez ne pas ajouter, ne pas vous immerger, mais ça ne marche pas ?.. Eh bien, oui ? . Je ne discute pas. C’est plus facile à dire qu’à faire. Mais ce qui est fait commence toujours par ce qui est dit....