Neste artigo gostaria de mostrar como a diferença no nível de desenvolvimento pessoal dos cônjuges afeta negativamente a interação do casal e como a psicoterapia individual pode ajudar um dos os cônjuges, na maioria dos casos, semelhantes a diferença reside não só nas características tipológicas da personalidade de cada um deles, mas também no nível de formação das capacidades pessoais necessárias. Quanto mais desenvolvida a personalidade, mais bem-sucedida a pessoa enfrenta as dificuldades da vida. Conseqüentemente, quanto menos desenvolvida a personalidade de uma pessoa, mais rápido ela “quebra” sob a influência das dificuldades. Uma dessas habilidades é a capacidade de determinar de forma independente quando uma pessoa precisa de ajuda e procurá-la. É por isso que no meu trabalho prático presto muita atenção ao desenvolvimento pessoal e, junto com o aconselhamento familiar e a psicoterapia, conduzo terapia individual. e aulas em grupo sobre crescimento pessoal. Um exemplo simples de ajuda de um psicólogo de família a um jovem casal. Um jovem casal sem filhos (os cônjuges estão juntos há 7 anos) tem enfrentado constantes problemas financeiros nos últimos cinco anos. O homem simplesmente não consegue encontrar um emprego estável: ou o rendimento é instável, ou o rendimento é insuficiente para sustentar a família, ou não há trabalho algum. A tensão cresce na família - a esposa fica insatisfeita, reclamando que é difícil para ela proporcionar um padrão de vida aceitável sozinha, e então o marido insiste em realizar sua fantasia de um ménage à trois. Como tal relacionamento é inaceitável para uma mulher, ela convenceu o marido a consultar um psicólogo para resolver a situação aguda. A principal solicitação foi: “Diga-me, o que devemos fazer?” Para esclarecer o pedido, a psicóloga de família dirigiu-se ao marido, como ele reage à proposta da esposa? O homem respondeu com aprovação e apoio, pois: “Anteriormente não havia brigas no relacionamento. Por um lado, a partir da psicoterapia familiar sistêmica sabemos que o psicólogo de família costuma ser abordado pelo portador do sintoma (uma pessoa que não pode”. lidar com a situação), mas na prática verifica-se que se um dos parceiros tem uma personalidade mais desenvolvida e consegue avaliar que precisa de ajuda e procurá-la, então muito provavelmente isso indica saúde do que a sua ausência. Neste casal, a personalidade da mulher está definitivamente mais formada e mais desenvolvida. Ela tem um emprego estável com rendimentos médios, relacionamentos tranquilos no trabalho e amigos íntimos com quem se encontra e se comunica regularmente. Apesar das dificuldades da vida, ela mantém uma atitude positiva e está pronta para responder conscientemente aos problemas emergentes. Emocionalmente estável. Ele mantém e mantém relacionamentos próximos e calorosos com sua mãe e irmã. Ela avalia corretamente o que lhe convém e o que não lhe convém e mantém a firmeza de sua posição. Por que ela permanece nesse relacionamento? Ela cresceu em uma família monoparental e o valor de um relacionamento com um homem, mesmo que psicologicamente instável, é alto para ela: “Eu o amo”. A princípio ela está feliz com o relacionamento, pois o casal tem compreensão e amor mútuos. Porém, fica difícil para ela quando se depara com os desejos “incompreensíveis” do marido, ela começa a ficar nervosa e, por isso, não os aceita, e o marido insiste em traduzi-los em realidade. o marido não tem comunicação constante com os amigos - eles se encontram ocasionalmente ou a comunicação é limitada apenas às interações com colegas de trabalho e esposa. Meu marido cresceu em uma família completa. No entanto, a relação do marido com a família parental é complexa e cheia de conflitos, que ele vivencia com muita dificuldade. O principal ciclo da vida segue o princípio – trabalho – casa – trabalho. Não houve trabalho estável nos últimos cinco anos. Ele está muito preocupado com a incapacidade de fornecer um nível financeiro decente. No entanto, a ansiedade não é consciente, assim como a tensão devido a conflitos com os pais (apenas a raiva é consciente). Depois de várias perguntas esclarecedoras, o homem admite que “é difícil para ele e há tensão”. No entanto, não podediferencia a ansiedade, mas enfatiza que os pensamentos sobre o futuro não permitem dormir tranquilo à noite, também diferencia mal os próprios estados emocionais e presta atenção apenas às emoções fortes. Ao discutir o tema do relacionamento com os pais, ele fica emocionado, fala abruptamente, a entonação de sua voz aumenta visivelmente e seu rosto muda. Começou a fantasiar com um ménage à trois depois de algum programa de televisão que o surpreendeu: “Fui furado”. As fantasias são cíclicas, aparecem e desaparecem. Via de regra, aparecem no trabalho quando ele está “de plantão” e é obrigado a ficar muito tempo sozinho. É na solidão que, via de regra, surgem as fantasias obsessivas, e isso indica que o nível de ansiedade aumenta, o que é muito típico. O significado das fantasias se resume ao fato de ele estar observando outro homem fazendo sexo com sua esposa. . No momento da fantasia, ele sente ciúme, medo de que, se isso realmente acontecer, a esposa se interesse mais por outro homem e o abandone. Porém, quando ele imagina tal quadro, junto com as experiências negativas, ele sente prazer com o que o outro homem está fazendo com sua esposa. Às vezes em suas fantasias ele simultaneamente com outro homem toma posse de sua mulher: “... sim, oral e vaginal ao mesmo tempo”. Quando lhe perguntei como sua esposa se sentiria nessa situação, ele respondeu que queria que ela fosse feliz. Hipoteticamente, pode-se supor que o marido tenha tendências sadomasoquistas pronunciadas, o que pode indicar falta de autoconfiança e autoafirmação. Esclarecendo minhas suposições, perguntei ao homem como ele se avaliava como profissional. Ao que ele respondeu que do ponto de vista profissional está satisfeito com suas conquistas, mas observa que está sempre “fixado em alguma coisa”. Porém, a esposa diz que não sente nenhum prazer com essas fantasias do marido: “ Acontece que ele, como se fosse um cafetão, e eu, por assim dizer, uma prostituta, e ele me “coloca” sob o comando de outro homem. Eu não gosto disso. Às vezes penso que se ele não parar, as coisas podem acabar em divórcio.” Quando tentei esclarecer com a mulher exatamente quais sentimentos estavam causando sua experiência desagradável, ela ficou retraída, o que foi um sinal para mim de que estava muito magoada com a situação atual e não conseguia expressar abertamente todos os seus sentimentos ao lado do marido. Quando questionada sobre o que a impedia de dizer exatamente quais sentimentos ela estava tendo, ela respondeu que também não era contra algo picante, mas dentro do razoável. Em resposta ao meu comentário, que sentimentos eu teria em relação a esta situação (ansiedade: “o que está acontecendo?”, a situação me pareceria insegura: eu sentiria medo, pensaria: “meu marido me valoriza pessoalmente e aos nossos relacionamento”, “ele me ama?”, ou seja, as motivações básicas do relacionamento estariam em risco para mim), ela permaneceu em silêncio. No entanto, considerei necessário esclarecer que talvez o marido não insistisse tanto em realizar suas fantasias se conhecesse os verdadeiros sentimentos de sua esposa e pudesse entender exatamente por que ela se recusa a apoiá-lo em resposta a tal observação de sua esposa. e meu comentário, o marido disse que tem medo de perder o relacionamento porque ama a esposa e não quer que ela seja desagradável, mas não consegue se livrar das fantasias. Como o próprio homem foi capaz de focar seu problema, pude estreitar ainda mais o problema e enfatizar que, de fato, pode-se presumir que as fantasias servem como uma liberação (o desvio é um mecanismo para interromper o contato na Gestalt-terapia), com o ajuda da qual ele pode de alguma forma. Este é o momento de se livrar do estresse e da ansiedade decorrentes de eventos da vida real. O homem esclareceu como a ansiedade se manifesta, expliquei. Depois de pensar, o homem concordou que as fantasias realmente salvam. Aqui vemos um mecanismo bastante comum – a sexualização da ansiedade."