Van de auteur: We zijn allemaal op de een of andere manier met elkaar verbonden. Sommigen van hen zijn gezond en bieden de mogelijkheid tot ontwikkeling en relatieve vrijheid, anderen hebben duidelijk verstoringen in de afstand, met vervormingen, pijnlijk, met een schending van persoonlijke psychologische grenzen waarin je toestand, stemming en perceptie van jezelf afhangen van de Andere persoon meer dan op jou zelf. Vaak worden dergelijke relaties codependent genoemd. HOE WORDT U DE AUTEUR VAN UW LEVEN? 12 STAPPEN OM EEN CODAFHANKELIJKE RELATIE TE VERLATEN. Een kind wordt kwetsbaar en hulpeloos geboren en heeft zorg en aandacht nodig. Daarom is de rol van volwassenen (ouders, grootouders en andere naaste familieleden) zo belangrijk. Ze bieden zorg en geborgenheid, geven onderwijs en tonen de eerste ervaring van relaties. Dit is voor ieder mens van levensbelang. Vooral de moeder-kindrelatie wordt belangrijk. En als ze worden vastgesteld als warm, stabiel, veilig en vertrouwend, dan is op 3-jarige leeftijd een zeer belangrijke ontwikkelingsfase voltooid: psychologische geboorte. Het kind begint zich goed verbonden te voelen met de moeder. En deze verbinding stelt hem vervolgens in staat om te scheiden, onafhankelijk te worden, te experimenteren, de wereld om hem heen te verkennen, te vertrouwen op zijn innerlijke kracht, zichzelf bekend te maken en niet te wachten tot iemand anders zijn gedrag controleert. Het kind ontwikkelt een gevoel van zijn eigen ‘ik’. Dit geeft hem het vermogen om keuzes te maken en verantwoordelijkheid te nemen voor zijn daden, om te gaan met andere mensen, om te gaan met angst en angst, om zijn gevoelens te uiten en om emoties te beheersen. Deze belangrijke ontwikkelingsfase kan om een ​​aantal redenen worden verstoord of niet worden voltooid: afstandelijke, koude, wrede relaties in disfunctionele gezinnen zijn net zo gevaarlijk als het verstikkende, liefhebbende, controlerende en absorberende karakter van elke vorm van onafhankelijkheid. En dan groeit het kind op en wordt het afhankelijk van andere mensen (soms van alcohol en drugs) of codependent, emotioneel onvolwassen, en beschouwt zichzelf als een gehechtheid aan andere, sterkere mensen. Hij heeft altijd iemand anders nodig, die beter weet wat hij moet voelen, doen, met wie hij vrienden moet zijn en van wie hij moet houden, waar hij moet studeren en wie hij moet werken... Hij is voortdurend op zoek naar advies (hoewel hij nooit doet wat hem wordt geadviseerd), hij is afhankelijk van de mening van anderen (wat hem irriteert). Hij blijft als het ware een volwassen kind en voor de rol van zijn partner kiest hij een persoon die een ouderlijke functie vervult - kiest, beslist, verantwoordelijkheid neemt... Soms verergeren crisissituaties interne conflicten en een duidelijke ontevredenheid over zijn leven en Er verschijnen relaties, en dit dwingt iemand tot veranderingen. “Zolang je iets zegt dat niet is wat je denkt, het eens bent met waar je niet in gelooft, iets doet waar je niet voorbestemd voor bent, BEN JE AL DIE TIJD BENT. HELEMAAL NIET LEVEN.” (Sun Tzu. Chinese filosoof en strateeg) Ik wil 12 stappen aanbieden die je zullen helpen je niet alleen de Auteur, maar ook de Belangrijkste Uitvoerder van JE LEVEN te voelen. De volgorde ervan kan verschillend zijn, individueel qua complexiteit en duur, en vereisen hulp en ondersteuning. Maar het Spel is de kaars waard - uw leven staat tenslotte op het spel. Stap 1. Realiseer de wederzijdse afhankelijkheid van uw relaties met dierbaren (ouders, partners, vrienden). Het is niet gemakkelijk, omdat het zo vertrouwd, alomtegenwoordig en gewoon is: “Wat is hier aan de hand?! Iedereen leeft zo!!” Het is als een droom: het is moeilijk om wakker te worden en te geloven dat het op geen enkele andere manier mogelijk zou zijn. Bovendien kan codependency (emotionele afhankelijkheid) een mechanisme zijn om te overleven en de veiligheid te behouden. Het niet opmerken van je gevoelens, het onderdrukken van je ervaringen, het negeren van ongemak en pijn wordt een gewoonte. En je had simpelweg geen ander leven. Stap 2. Begrijp de oorzaak van de problemen. Dit is de geschiedenis van je leven, ontwikkeling en opvoeding. Alcoholisme of drugsverslaving van familieleden, intense liefde of intense afwijzing, misbruik, jeugdtrauma van verlating of verlating. .. Of enkele andere kenmerken van familierelaties. Het is belangrijk om ze te onthouden, te herkennen en te realiseren.Zie de onvolledigheid van het psychologische ontwikkelingsproces. Sterke afhankelijkheid van ouders, zelfs op volwassen leeftijd, herhalende relatiescenario's, de psychologische gelijkenis van je partners met je ouders... Deze en andere tekenen die ontdekt kunnen worden bij het analyseren van je leven zullen je de richting vertellen. van het werken aan jezelf. In deze fase kan aanvullende ondersteuning en hulp nodig zijn (bijvoorbeeld een psycholoog). Het kan immers zijn dat uw gezinsleden tevreden zijn met het bestaande levensbeeld en de rol die u daarin speelt. En niet iedereen zal blij zijn met je vastberadenheid en verlangen om volwassen te worden. Stap 4: Weiger anderen als slecht, verkeerd of fout te zien. Dit zal je helpen jezelf en anderen in hun ware licht te zien. Jouw verlangen om je altijd goed te voelen kan de werkelijkheid enorm vervormen. Stap 5. Stop met het haten van jezelf. Als je probeert jezelf af te scheiden en je gezin als slecht te beschouwen, zul je af en toe last moeten hebben van schuldgevoelens en jezelf als slecht en verkeerd moeten beschouwen. Dit verlaagt het gevoel van eigenwaarde en zorgt ervoor dat je lijdt onder je eigen ontoereikendheid. Daarom is het beter om negatieve ideeën over jezelf om te zetten - dit is een extra bron voor verandering. Stap 6. Weiger manipulatie In een codependente relatie is de zwakke de sterke. Hij controleert anderen passief en alsof hij vanuit de schaduw komt. Het is niet prettig om te merken hoe en wanneer je de rol van Slachtoffer speelt. Maar als u zich hiervan bewust bent, kunt u aanzienlijke vooruitgang boeken in uw eigen leven en in relaties met andere mensen. Stap 7. Leer direct te spreken, openlijk te vragen en als een volwassene aan uw behoeften te voldoen. Ken jij de situatie waarin je niet direct vraagt, maar op zo’n manier dat de ander raadt, begrijpt, voelt wat jij wilt? En zo niet, dan is het wel zo handig om boos en ontevreden te zijn! Of vraag je het soms met verontwaardiging en boosheid? En je bent verbaasd dat je partner “het uit wrok doet”, zich verzet en weigert. Directe verzoeken zijn de weg naar autonomie en onafhankelijkheid. Hoe paradoxaal het ook klinkt. Stap 8. Leer je behoeften te voelen en je gevoelens te uiten Meestal verbergt iemand zijn gevoelens en gedachten als hij opgroeit in een disfunctioneel gezin. “Was geen vuil linnen in het openbaar”, stop met het voelen van pijn en schaamte, woede en teleurstelling, je moet “het recht hebben” om boos en ontevreden te zijn... Maar door “slechte” gevoelens uit te schakelen, stopt een persoon met voelen “ goede’, houdt op gelukkig te zijn, te bewonderen, voldoening en plezier te ontvangen. Om je gevoeligheid terug te krijgen, moet je enkele momenten uit je kindertijd opnieuw beleven die ‘niet gebeurden zoals je wilde’. Stap 9. Heb je ‘innerlijke kind’ lief. Als je opgroeide in een disfunctioneel gezin, niet genoeg liefde en zorg had, je vroeg moest ‘opgroeien’, anderen moest plezieren, geen beledigingen en emotionele wonden opmerkte, dan lijdt je ‘innerlijke kind’ nog steeds. Herstel uw integriteit, word volwassen en werkelijk een volwassene. Je kunt, als je de kans terugkrijgt om jezelf lief te hebben en te respecteren, trots zijn op je prestaties, je inspanningen waarderen, jezelf prijzen voor je successen. Stap 10. Leer je psychologische grenzen te definiëren en te beschermen, het is jouw lichaam gevoelens, gedachten en daden. Je hebt het volste recht om anders te denken dan alle anderen, om anders te voelen, om te handelen vanuit je eigen overwegingen van veiligheid en belang, en nog meer om de grenzen van je lichaam te respecteren. Systematische schending van psychologische, en vooral fysieke, grenzen is een van de belangrijkste oorzaken van verslaving en wederzijdse afhankelijkheid in relaties. Er is een angst om te kiezen en beslissingen te nemen, waarbij je je concentreert op de meningen en adviezen van anderen, en een heel 'boeket' aan problemen en ziekten. Door het auteurschap van je leven terug te geven, zorg je ervoor dat je je psychologische grenzen teruggeeft. Stap 11. Leer dit hechte relaties creëren. Angst voor hechte relaties is de angst dat andere mensen de controle zullen uitoefenen, beledigen, onderwerpen, onderdrukken. Deze angst staat het aangaan van samenwerkingsrelaties en gelijkwaardige interactie niet toe. Het overwinnen ervan is moeilijk, maar mogelijk. In uw.