Es gibt viele Möglichkeiten, direkte und offene Kommunikation zu vermeiden, insbesondere wenn es darum geht, Schuld und Fehler einzugestehen. Eine dieser Möglichkeiten ist Whataboutism. Es besteht im Wesentlichen darin, eine unangenehme Frage mit der allgemeinen Botschaft an den Gesprächspartner weiterzuleiten: „Was ist mit Ihnen?“ Zunächst wurde der Begriff selbst verwendet, um eine der Strategien der politischen Debatte zu beschreiben. Die Strategie verfolgte das gleiche Ziel: von einem unangenehmen Thema wegzukommen und die Aufmerksamkeit auf einen anderen Bereich (und, was noch wünschenswerter ist, auf die schwachen Seiten des Gegners) zu lenken. In gewöhnlichen Beziehungen wird diese Methode auch aktiv genutzt. Manchmal geht es darum, eine schmerzhafte Frage direkt an einen Partner zu übertragen, nach dem Prinzip: „Und das tust du auch!“ Du hast schlimmere Probleme als ich!“ Wie Sie sich vorstellen können, ist es für Menschen, die sich gut kennen, nicht schwer, genau diese Probleme und Schwachstellen aus ihrem Gedächtnis zu extrahieren. Eine andere Möglichkeit besteht darin, auf die Erfahrungen „anderer Menschen“ zurückzugreifen. Daher wird etwas aus der Erfahrung anderer verwendet, um ihr Verhalten zu rechtfertigen (und oft ist die Richtigkeit solcher Informationen schwer zu bestätigen oder zu widerlegen, da sie sich auf das Privatleben anderer Menschen beziehen). Dann lautet die Botschaft: „Andere Menschen verhalten sich auch so!“ Und noch schlimmer! Jeder macht es! Warum fragst du sie nicht?“ Aus der Sicht der Kommunikation in Beziehungen ist die Grundlage dieser Kommunikationsmethode der Versuch, das Schuldgefühl sowie das Bedürfnis, für die eigenen Handlungen verantwortlich zu sein, loszuwerden. Was natürlich miteinander verbunden ist. Daraus ergeben sich gleich mehrere Konsequenzen: - „Routinisierung“ und „Normalisierung“ eines Fehlers, Fehlverhaltens oder Verhaltens, das dem Partner Schmerzen bereitet hat. Wenn es jeder macht, auch mein Partner, dann ist das normal. Und da dies normal ist, besteht kein Grund, sich zu entschuldigen oder eine Fehlentscheidung abzulehnen – die Abwertung der Gefühle des Partners und die Leugnung der „Legitimität“ seiner Ansprüche. Da Sie dies auch tun, haben Sie kein Recht, unglücklich oder verärgert zu sein. Darüber hinaus kann dem Partner durchaus Unehrlichkeit und die Anwendung „doppelter Standards“ vorgeworfen werden – eine Abwertung der „Spielregeln“ als solche, also der Vereinbarungen in Beziehungen und des Wunsches, einfühlsam miteinander umzugehen. Wenn jeder gegen die Regeln verstößt („Jeder macht das, jeder schreit sich an, jeder kommt zu spät, jeder hält seine Versprechen nicht“ usw.), dann verliert die Regel selbst ihren Sinn – die Anforderungen sinken ein Partner, der Whataboutism nutzt. Das ist oft das Ziel; nun kann man sich so verhalten, wie man will und muss nicht dafür verantwortlich gemacht werden. In solchen Fällen hat der Partner, auf den eine solche Strategie angewendet wird, den Wunsch, seine Position noch aktiver zu vertreten, in der Hoffnung, dass „. Wenn er es besser erklärt, wird er Verständnis und Mitgefühl erlangen. In der Praxis führt dies lediglich dazu, dass eine neue Reihe von Fragen eingeht: „Was ist mit Ihnen?“ Eine andere mögliche Antwort sind Zweifel an der Berechtigung und Bedeutung der eigenen Gefühle und der ursprünglich an den Partner gerichteten Bitte oder Behauptung. Dies ist das Ergebnis entwertender Erfahrungen und der „Spielregeln“. In langfristigen Beziehungen kann dies dazu führen, dass die Erwartungen an den Partner und die Akzeptanz im Verhältnis zu sich selbst generell sinken. In dieser Situation wäre es viel produktiver, Energie nicht auf Erklärungen und Beweise zu verschwenden, sondern zu bewerten, wie konsequent und oft der Partner diese Strategie anwendet (da fast jeder von uns gelegentlich in der einen oder anderen Form darauf zurückgegriffen hat). Haben Sie außerdem das Gefühl, dass „Ihre Gefühle und Forderungen ungerechtfertigt sind“ und zweifeln Sie an den „Spielregeln“ (einschließlich der Tatsache, dass herzliche und respektvolle Beziehungen überhaupt möglich sind). Dies ist ein Grund, über die Qualität solcher Beziehungen im Allgemeinen und die Möglichkeit einer Vergrößerung der Distanz nachzudenken. Und es ist ebenso wichtig, sich daran zu erinnern, dass nur wir selbst für unser Verhalten und die von uns gewählten Reaktionen verantwortlich sind. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit! Abonnieren Sie meinen Telegram-Kanal https://t.me/psychology_of_alivenessMelden Sie sich für eine Beratung an @pershikova_psychoanalytiker