Ja, tatsächlich, warum? Und wie ist das überhaupt möglich? Die wichtigste Antwort auf diese Frage ist, dass dies nur mit geschlossenen Augen möglich ist. Ohne zu verstehen, ohne zu erkennen, was Sie tun, ohne über die Konsequenzen Ihrer Handlungen und Worte nachzudenken. Machen wir gleich einen Vorbehalt: In diesem Artikel gehen wir nicht auf das Thema Homo- und Bisexualität ein. Wir wollen über heterosexuelle Menschen sprechen, die in ihrer Kindheit ein psychisches Trauma erlitten haben und nun Schwierigkeiten haben, ihre Geschlechterrolle zu bestimmen. Dies ist oft äußerlich sichtbar: Es zeigt sich in der Kleidung und im Verhalten, in der verbalen und nonverbalen Kommunikation oder in der Berufswahl. Und manchmal ist es äußerlich überhaupt nicht sichtbar und wird erst bei einem Termin beim Psychologen klar. Wenn eine Person aufrichtig zugibt, dass sie nicht mehr versteht, wer sie ist, ein Mann oder eine Frau, ein Ehemann oder eine Ehefrau in ihrer Familie, ist es in diesem Zusammenhang natürlich notwendig, die analytische Psychologie von K.G. zu erwähnen. Jung, über das Problem der Akzeptanz der Anima-Archetypen für Männer und des Animus für Frauen (nach K. G. Jung der weibliche Archetyp für einen Mann und der männliche Archetyp für eine Frau, deren Akzeptanz tatsächlich kein Problem darstellt), aber eine notwendige Stufe der menschlichen Individualisierung). Gleichzeitig ist dieses Thema sehr weit gefasst und kann nicht allein im Rahmen dieses Artikels behandelt werden. Und es ist auch sehr wichtig zu sagen, dass einige Eltern oder Großeltern im Prozess der Erziehung der Psyche eines Kindes tätig sind „Implantieren“ Sie einen Teil, der es Ihrem Kind aus irgendeinem Grund verbietet, sich seinem Geschlecht anzupassen. Das ist von außen natürlich schwer zu erkennen und geschieht nicht auf einmal, sondern über einen längeren Zeitraum. Was sind die Gründe für diesen Trend? Schauen wir sie uns genauer an. Eltern neigen aufgrund der Besonderheiten ihrer persönlichen Ausbildung (normalerweise der von den Eltern ausgehenden Anweisung, „die Besten zu sein“) dazu, mit allen zu konkurrieren, auch mit ihren Kindern. Eine Mutter mit einem solchen Verhalten gerät beispielsweise leicht in Konkurrenz zu ihrer eigenen Tochter. Auch in Bezug auf Weiblichkeit. Eine Frau, die mit ihrer Tochter konkurriert (wie könnte es anders sein? Auch in ihrer Familie muss sie die Beste sein, und einen „Rivalen“ auf ihrem Gebiet duldet sie einfach nicht), blockiert das weibliche Prinzip in ihrer Tochter. Auch wenn es unbewusst ist, ändert sich das Ergebnis nicht. Ein Mann, ein ehemaliger Junge, dessen Eltern wollten, dass er der Beste der Welt ist, schafft mit dem gleichen Konkurrenzverhalten ähnliche Probleme für seinen Sohn. Er konkurriert mit ihm und blockiert auf jede erdenkliche Weise das männliche Prinzip in ihm. (Wie gefällt Ihnen zum Beispiel eine Rede an ein dreijähriges Kind: „Warum seid ihr alle so ein Mistkerl? Echte Männer weinen nie, es ist Zeit, sich zu erinnern.“ Weitere Optionen für andere Altersgruppen: „ „Ich habe in deinem Alter schon Geld verdient.“ „In deinem Alter habe ich schon die Mädchen überrannt, und du sitzt immer noch neben deiner Mutter.“) Ein Kind, das danach strebt, „das Beste“ zu werden, zeigt also Stärke Wettbewerbsverhalten, und als er erwachsen wird, hört er damit natürlich nicht auf. Und so hat beispielsweise ein Mädchen mit einem solchen Verhalten einen Ehemann, und die Konkurrenz innerhalb der Familie nimmt zu. Leider ist ihr oft nicht klar, dass es nicht nur um ihren Mann, sondern auch um sie selbst geht. Ihr Mann wird für sie zum Feind, den es um jeden Preis zu besiegen gilt. Aber es ist unmöglich zu gewinnen. Und hier kommt manchmal das letzte Mittel zum Einsatz: den eigenen Sohn gegen den Ehemann aufzuhetzen. Oder die eigene Tochter, welche psychischen Prozesse bei einem Kind ausgelöst werden, wenn Eltern es gegeneinander aufbringen. Zumindest verliert das Kind die Orientierung hinsichtlich der Identifizierung seines eigenen Geschlechts. Innerhalb seiner Persönlichkeit wächst und weitet sich der Konflikt zwischen dem männlichen und dem weiblichen Teil aus. Man kann oft beobachten, wie Familien beginnen, das Bild des Vaters zu zerstören und seine Autorität zu untergraben. Dies ist eine direkte Folge eines ungünstigen generischen Szenarios und tatsächlich die Essenz eines dieser beliebten Szenarios. Ein Szenario ist ein Drehbuch, in dem Rollen festgelegt sind, von denen man „nicht abweichen“ soll. Grob gesagt: „Papa ist schlecht“, „Mama„Gut“ und „Der ewige Kampf zwischen Gut und Böse“ in einer typischen Sechs-Meter-Küche. Diese Beziehungstradition wird von Generation zu Generation weitergegeben. Wenn ein Junge in eine solche Familie hineingeboren wird, lernt er sozusagen sehr schnell, dass „Papa schlecht ist“ und „man kann nicht schlecht sein“, also „man muss gut werden“, das heißt wie deine Mutter. Das heißt: Du kannst kein Mann sein, du musst eine Frau werden. Dass das generische Szenario keineswegs der wahre Sachverhalt ist, sondern nur eine misslungene Beziehungsvorlage, zeigt sich direkt daran, dass ein Junge auftaucht so eine Familie. Unsere slawischen Vorfahren glaubten im Allgemeinen, dass eine Frau ihren ersten Jungen zur Welt bringt, wenn sie mit ihrem Ehemann zufrieden ist, und wenn sie unzufrieden ist, bringt sie ein Mädchen zur Welt. Das heißt, wenn es einen Jungen gibt, ist die Frau höchstwahrscheinlich glücklich, und gleichzeitig hindert sie die oft ineffektive Erziehungstradition daran, ihn vollständig zu sehen und zu spüren, und sie beginnt, sich vor allen und vor allem vor allen zu verstecken sich selbst, wie sehr sie ihren Mann wirklich schätzt und liebt. Und indem sie ihrem Mann systematisch Unzufriedenheit und Feindseligkeit zum Ausdruck bringt, fügt sie ihrem Sohn ein psychisches Trauma zu und blockiert seine Männlichkeit. Die Situation, in der ein Mann seiner Frau gegenüber Respektlosigkeit zeigt, insbesondere wenn sie sich seit ihrer Kindheit für „das Schlimmste von allen“ hält Aus dem elterlichen Wunsch heraus „den Kopf senken“ – und er hält sich selbst für „den Besten“ – blockiert ein solcher Mann das weibliche Prinzip in seiner Tochter. Ein Mädchen wächst in einer Familie auf, in der es nicht prestigeträchtig und ineffektiv ist, eine Frau zu sein, und es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass sie sich dafür entscheidet, „ein Mann zu sein“, wenn es ihr beispielsweise ständig davon erzählt Sohn etwa: „Du benimmst dich schon wieder wie dein Vater! Du weißt, dass du nicht so sein kannst wie er!“, entwickelt das Kind einen Teil seiner Persönlichkeit, der es ständig daran erinnert, dass es sich „wie Papa“ verhält und dieses Verhalten „schlecht“ ist. (Eine ähnliche Situation besteht für Mädchen aus Familien, in denen die „schlechte“ Mutter ist: „Du bist wieder wie eine Mutter! Wie oft habe ich dir gesagt: Folge ihrem Beispiel nicht, oder willst du auch eine werden? Mit der Geschlechterrollenidentifikation ist daher ein starker intrapersonaler Konflikt verbunden, mit allen daraus resultierenden Konsequenzen, die von einem ständigen Energieabfluss bis hin zu selbstaggressivem Verhalten reichen. Und dann passiert es, dass ein vierzigjähriger Mann verzweifelt ausruft: „Auch hier spreche ich wie ein Vater!“ Wann ist endlich Schluss?!“ Und aus seinen Worten geht klar hervor, dass er mit aller Kraft alles in sich unterdrücken will, was ihn zumindest ein wenig wie seinen Vater macht, den wichtigsten Mann in seinem Leben, den er zu einem männlichen Verhaltensmodell gemacht hat darüber gesprochen, welche Auswirkungen die pseudologische Kette „Mama ist gut, Papa ist böse“ auf Jungen hat, die leider sehr häufig vorkommt. Insbesondere für Mädchen, insbesondere für die Ausbildung eines angemessenen Geschlechtsverhaltens bei einer zukünftigen Frau, kann eine solche Botschaft nicht weniger schädliche Folgen haben. Wissen Sie, wie das passiert? Sehr einfach. Die Kette ist abgeschlossen: „Mama muss vor Papa beschützt werden.“ Und um dies zu erreichen, musst du so stark werden wie Papa (oder sogar – ich schäme mich zu sagen – stärker als Papa). Auf diese Weise „verwandeln“ sich Mädchen oft in junge „Helden“ (inspiriert zum Kampf durch Slogans wie: „Werde erwachsen und überstrahle deinen Vater“, „Du bist so stark, stärker als viele Männer“ usw.). In den folgenden Artikeln werden wir jedoch näher darauf eingehen, wie wir „Mama schützen“. Kehren wir zunächst zum Thema der Geschlechterrollenidentifikation zurück. In vielen slawischen Traditionen wurde angenommen, dass ein Kind vor seinem 5. bis 7. Lebensjahr sein eigenes Geschlecht wählt. Zu diesem Zweck wurden Einweihungen mit kleinen Kindern in Form von Spielen durchgeführt, bei denen sie aufgefordert wurden, sich ihres Geschlechts und ihrer Rolle in der zukünftigen Familie bewusst zu werden: Ernährer oder Hausfrau. Gleichzeitig war die Diskrepanz zwischen dem physischen Geschlecht und dem gewählten Geschlecht bei den Slawen aufgrund einer sehr sorgfältigen und umweltfreundlichen Einstellung zur Kindererziehung natürlich eine rein individuelle Angelegenheit. Hier wählt jeder seinen eigenen Geschmack und seine eigene Farbe, und natürlich hat jeder Erwachsene das Recht zu wählen, denn wir leben in unserer Freizeit. Aber wir reden jetzt von Wahl ohne Wahl. UM