Codependência insidiosaCodependência é um relacionamento com fixação em outra pessoa. A codependência em adultos ocorre quando duas pessoas psicologicamente dependentes estabelecem relações entre si. Nessas relações, cada um contribui com parte do que é necessário para criar uma personalidade psicologicamente completa ou independente. Como nenhum deles pode sentir e agir de forma completamente independente um do outro, eles tendem a aderir um ao outro como se estivessem colados um ao outro. Como resultado, a atenção de todos está voltada para a personalidade do outro e não para si mesmo. Quem são os co-dependentes? São pessoas que se caracterizam por um sentimento de dúvida e baixa autoestima. O desejo de receber amor e aumentar o senso de autoestima é realizado demonstrando “preocupação” pelos outros. Eles estão confiantes de que outra pessoa não a amará simplesmente pelo que ela é; eles acreditam que o amor deve ser conquistado tanto quanto os viciados. Essas pessoas estão ocupadas controlando toda a sua vida - os codependentes deles e de seus parceiros não são o tipo de pessoa que “deixa as coisas acontecerem”. Codependentes são pessoas que constantemente e com muito esforço e energia tentam forçar as coisas a acontecerem. Os codependentes fazem isso porque “só estamos tentando ajudar”. "como as coisas deveriam acontecer e como as pessoas deveriam se comportar." Os codependentes fazem isso porque os codependentes estão certos e "eles" estão errados. faça isso para parar a dor. Os codependentes controlam porque acham que precisam. Os codependentes controlam porque não pensam. Os codependentes controlam porque controlar é tudo o que conseguem pensar. Em última análise, os codependentes podem controlar porque este é o caminho que costumam seguir para resolver seus problemas. A partir desse controle constante, a pessoa fica cansada, fica deprimida, sente ansiedade, medo e culpa. Ou o marido é um alcoólatra bêbado, ou uma pessoa chega com algum tipo de pedido, e no decorrer do trabalho descobre que ele vem de uma família onde um ou ambos os pais eram viciados. Via de regra, nessas famílias existe um excelente terreno para nutrir uma pessoa co-dependente. Quando questionado sobre o que você espera da terapia para si mesmo, uma pessoa co-dependente, via de regra, não espera nada para si mesma. Quer curar o companheiro, trazê-lo para terapia, porque... seu parceiro, segundo ele, precisa de psicoterapeuta ou psiquiatra Quando questionado sobre o que você sente, esse cliente geralmente não responde, porque. não reconhece seus sentimentos, não se vê separado de sua “outra metade”. Isso é literalmente sobre o segundo tempo, porque... Normalmente vejo uma fusão completa do cliente com seu parceiro. Ela (via de regra, as mulheres procuram a terapia) não se vê, não separa suas necessidades das necessidades dele e se considera capaz de curá-lo. Ela constantemente controla o marido. Fareja, culpa. Se algo acontecer com ele enquanto estiver bêbado, ele o arrasta para casa ou o interna em uma clínica. À minha pergunta - por que você está se arrastando? Em resposta, um olhar perplexo. De que outra forma? Quem suportará isso além de mim? Nesses momentos, sinto muita pena e compaixão pelo cliente. Essas mulheres estão completamente ocupadas resolvendo problemas domésticos e familiares - filhos, casa e marido que bebe. Geralmente são muito fortes: carregam todo o fardo das tarefas domésticas sem ajuda ou apoio. O marido não assume qualquer responsabilidade pela sua vida e ações, ou pela sua família e filhos. Além disso, o tema do vício é muito vergonhoso, condenado por outros. Muitas vezes as mulheres escondem o seu problema dos outros (e muitas vezes de si mesmas) tanto quanto possível. Quando a confiança no relacionamento com o terapeuta aumenta, o cliente começa a se abrir e a falar cada vez mais..